Hola
2010
:)

No temo a nada, no extraño nada, no muero por nada

cuando estoy con vos

fue un buen descubrimiento este año


espero estar a tu lado unos cuantos años más,
y que sigamos siendo esto que somos

o mejor.

Deberíamos

Y te deberías cuidar de mí
Y yo te debería cuidar de mí

Y debería no dejarte solo en el silencio
y debería buscar las palabras adecuadas para acompañarte

Y vos deberías no consumirte en temores
y deberías decirme lo que pensás

Y yo a veces debería sencillamente callarme y escucharte

Y deberíamos, repentinamente, hacer borrón y cuenta nueva
pero tomados de la mano y sin soltarnos.

No puedo, de verdad que no puedo, soltar a mi fantasma
-a estas alturas, queda sólo uno y me acompaña bastante-
y en cierto punto no quiero y tampoco quiero buscarle un porqué

Y te quiero y no dudo de ello,
debería repetírtelo sin miedo a gastar esas palabras.



Y deberíamos recordar que lo importante es estar bien,
espiritualmente hablando, estar sintonizados
-mientras se pueda-
que lo demás es maquillaje, que nada es eterno.

tin tin tin, ida y vuelta para nada.

es de no creer que en tan poco tiempo hayas ocupado todo este lugar,-con un dedo, señalar el pecho-, acaparado y dominado todo el imperio de mi ser, si no es mi alma es mi cuerpo o es mi pieza o son mis miedos y sueños, en este poco tiempo en el que te dedico palabras ordenadas, obligadamente ordenadas, en escritos; yo que pensaba que si no era de tristeza o temores o algún tema serio, no habría de qué escribir; amor: tópico ya harto quemado;

todavía me sorprende encontrarte expresiones nuevas, alguna sonrisa que no conocía y en tus ojos que se achinan con ella, algún gesto de inesperada ternura, o de repente un cambio en la voz y un nuevo tono, u en los abrazos un lunar casi siempre y frecuentemente redescubro tu perfume, me lleva a este abril cuando te empezaba a conocer; yo que pensaba ser como una estatua y que nunca me dejaría llevar por emociones así, sí las otras-las tristes-, me encuentro estúpidamente enternecida por los nuevos tonos de tu voz y tus ojos que se achinan y tu risa espontánea frente a cualquier tontería;

y pensar que 8 o 9 meses nomás, según cómo se vea, y nosotros lo vemos igual, y es para distinguir claramente: 9 meses desde que hablamos y 8 desde que estamos juntos; yo que no me veía contabilizando mis días, mis meses, mi tiempo, con un nuevo parámetro que no sea el ya sabido y oxidado 2005, acá estoy contenta de que sean 9 y 8 meses bien definidos en nuestro intento de historia personal ;

y me gusta, todos los días, hacer este trueque de melodías y palabras, ¡qué hermoso!; los colores los compartimos, los colores que se pueden relacionar ya sea con esa melodía verde que supiste crear y regalarme y que adoro por ser verde y ser mía, ya sea con todos mis escritos para tu persona, que rayan el rosado hasta el asco y no quiero y da igual, no evitan ser rosados, o en su defecto algún color pastel, yo que no quería al rosado y no lo quiero y me domina, yo que prefiero el negro o morado/violeta o cualquiera, ¡con carácter, no un híbrido entre el blanco y un color, una mezcla, un indefinido!, no esos pasteles que me parecen insípidos excepto cuando te veo en ellos o cuando los veo como complemento de una paleta mayor; acá estoy envuelta en un rosado de palabras que es como tul, y me enriedo en él queriendo salir...

a veces creo que vos también te enredas, tin tin tin con la guitarrita y no salis de eso, y vas y volves y pareciera una discusión o una terquedad porque tin tin tin esas notitas, tus dedos repiqueteando sobre las cuerdas (con una precisión que no comprendo y admiro) casi de la misma manera y suben, bajan, suben de nuevo y vuelven a bajar para tin tin tin y quizás, combinaciones diferentes pero ahí, no se deciden y tin tin tin de vuelta; pero si nos fijamos bien, es casi lo mismo que esto, que es un enriedo de palabras que quieren evadirse y decir llana y sencillamente 'te quiero con todo lo que te puedo querer y no entiendo cómo y porqué y no quiero buscar las razones' porque luego de decir algo así, o escribirlo, viene el silencio,

supremo silencio...

este escrito fue un tin tin tin de tu guitarra,
un ir y venir para terminar diciendo lo mismo, que te quiero y no entiendo y no importa;
quizá el silencio lo explique mejor...

el silencio, color blanco.

el color blanco, contiene a todos los otros colores,
y es casi seguro que ahí también nos entenderemos.

Palabrerío Bobo: Léase pausadamente.

Un poco de tiempo y espacio,
tiempo y espacio propios
y a capricho y con derecho

(tomad aire)

Un poco de aire,
aire puro y elegido
aire comprimido en melodías,
en las tuyas, las más verdes

(tomad aire)

Quién te dice, un poco de sueño,
horas y horas de mirar el techo
y contarnos los lunares

(se ensamblan ambas estrofas)

y olvidarse de las letras un ratito,
dejar descansar la mente,
adormecer a las ideas
-coma metafísico-

(pensadlo, tomad aire y proseguid)
Y además, ya guardadas las responsabilidades
dar importancias a las propias, las primeras,
las correspondientes a la alimentación espiritual

(ya suena a una prosa, debe terminar)

Vacaciones necesarias;
estoy llegando a dónde no hubiera imaginado llegar,
y llego entera y feliz y eso también era inimaginable.

Vacaciones para celebrar los equívocos y los encuentros,
lo no previsto a lo que me acomodé,
los vacíos de la memoria que ya no molestan.

Por ejemplo, elevarme
o mejor dicho
salirme de todo posicionamiento espacial

escapar de los conceptos acordados

volverme inmaterial e inteligible e impensable

intocable

y llegar hasta el punto tal en que pueda (imaginando hasta lo absurdo)

pasearme tranquilamente por los días que terminaron
hace ya muchos ciclos y cambios
años

y llevarme adentro un collage de recuerdos
de esos inexplicables, indescriptibles;
se entiende:
aromas que dan ganas de llorar,
lugares que supieron cobijarme,
melodías que entristecen,
el sol de la tarde que a veces trae alegría,
a veces, es solo una metáfora de agonía,

las palabras-las polillas
del tiempo-del recuerdo
ya no son reflejo, sino
de la realidad asesinas


las polillas-palabras que distorsionan todo,
vuelan desde el ayer, con un mensaje viejo
y traen un bosquejo descolorido
de
lo que alguna vez
fue real,


descolorido,
ojo.

bleeeeeeeh

Quiero:

1. vacaciones, tiempo libre,
2. basta de calor, ¡basta de calor!-y ni empezó-
3. irme de campamento y mirar las nubes
4. zambullirme en la pileta limpia
5. tomar un tere rico todo el día -eso lo hago-
6. dejar de leer y solamente escuchar al flaco -eso ya no lo hago-
7. jugar con tu pedal y verte reír y verte verte verte todo el día y noche y vida
   
8. alguna noche ir a un recital, costanera quizá, terminar en un tere, todo el grupo junto como antaño
9. dejar de añorar, dejar de mirar atrás
10. rendir todo, zafar de todo, e irme. hay lugares, muchos, por conocer.
    

Polillas

Se enriedan-
se ahogan-
se tantean torpemente
como polillas,
buscan el ritmo;

siento el ritmo que las abarca;

siento su fragilidad contra mis dedos,
las siento deambular perdidas en mi garganta,

enredándose
ahogándose
tanteándose
torpemente

y luego
se unen, dicen que-
se unen;

se asocian bajo una ley
tácita
y de polvo de tiza;

materializadas,
se envidian y pelean
y se roban un poco de ritmo

*

No soportando el silencio
se buscan de nuevo, tanteándose,
para ahogarse, para enredarse,

para escapar con su fragilidad a cuestas
por mis dedos hasta el papel
por mi boca hasta el viento que las vuelve
polvo

Polillas de diccionario y biblioteca,

polillas de una añeja lengua,

y de un horno de barro lleno de pan,

polillas de un silencio celestial

que supera toda música

que abarca todo ritmo

Palabrerío Bobo: Para analizar sintácticamente

-Adverbios de Negación; Pronombres Posesivos;Pronombres personales: en grado acusativo-

No espero que me comprendas. Nunca pude explicarme correctamente.

No quiero excusarme ni pedir perdón. Las palabras no cambian los hechos.
Los distorsionan, tal vez.

No quiero olvidar tus historias y nuestros recuerdos. No puedo evitarlo a veces.
Vos me perdonas sin que yo te lo pida.

No imagino perderte, no podría quedarme solo con tu recuerdo. Me gusta abrazarte y verte sonreírme, mis sombras cesan su acechanza y se desvanecen.

No puedo creer que me quieras tanto como yo te quiero a vos.

Tuvo que romperse el corazón mil veces,
estrellarse contra muros inconfundibles,
para darse cuenta de que
realmente
las canciones de amor
son exageraciones artísticas

si es que no son sencillamente fábulas.





Bah, yo creo que todo al final es una cuestión de actitud.

♪tus melodías verdes

Give me l o v e
Give me l o v e

Give me
p e a c e
on earth



Give me light
Give me life

Keep me free from birth

Give me h o p e

Help me cope, with this heavy load
Trying to, touch and reach you with,
heart and soul




Es tan tonto, pero te extraño tanto con sólo no verte unos días, unas cuantas horas.
Es claro, te necesito, porque por vos soy feliz y eso no es poco.

las luces del alma

sin muros y sin sed

habrán de encontrarse al final

otra vez...

Como músico o como poeta; 'Y tu amor es una vieja medalla', L.A.S.

Y tu amor no es viejo, no es nada que pueda ser definido con palabras, negras perras.
Y tu amor es tu sonrisa y tu tibieza y tu comprensión, tu absoluta comprensión.

Me estas cambiando la vida, alegrándome, formándome, sosteniéndome;
porque hoy me reflejo en tus ojos y nos reímos juntos de tantas frases absurdas,
te cuento mis cosas, mis tantas y variadas cosas, y encuentro las reacciones que espero, que necesito, por eso y todo lo otro que forma un torbellino, por todo lo que me compartis conmigo, agradecerte quizá.

Las situaciones cambian, ya se sabe. Si nos miramos unos años atrás, cuando nos cruzábamos por la calle y nos saludábamos -contadas veces-, en esos tiempos no hubiesemos podido imaginar que hoy estariamos caminando abrazados.

Yo cambié tanto y vos también, y eso que fuimos y lo que hicimos nos trajo hasta acá.
Tonto sería decir que seguiremos por siempre igual, porque nada sigue igual con los años y el transcurso del tiempo y las etapas vitales.

Siento decir que todo muta y a veces se deteriora o rompe,
y no quiero que se empañe un poquito esta alegría que me das.

Si te veo sonreír, acercarte, moverte cerca mío; si escucho tu voz, yo me siento capaz de enfrentar cualquier cosa, ingenuamente eterna junto a vos.

mis peores secretos
mis más patéticas ideas
mis desvelos y sonrisas
y ese lado tierno que no me conocía

son para vos,
te los tengo que agradecer, se momificaban en algun lugar de mi alma
y hoy los desempolvo para compartirlos con vos

ya eran aburridos los días,
¡qué bueno que llegaste!

Zafamos del rosado hasta donde pudimos, pero ya sabemos que es algo más, que escapa al verbo convencional, con el que se inician las relaciones y que hasta se asocia con los caprichos; y esto llega al otro que no deja de ser, al fin y al cabo, un verbo más.
Rojo, eso sí, rojo y fuerte, una vez dicho no hay vuelta para atrás y no es tan fácil zafar esta vez, no podemos patear el sentimentalismo que conlleva la declaración, quizá las bromas lo camuflen un poco pero sabemos la verdad, nuestra verdad.

Sin darme cuenta, en algún momento algo cambió en mí, y ya no me molesta tanto encontrar puntos en común con la gente, la masa, mi generación, el mundo; creo que mis 18 no vinieron solos, me sorprende haber perdido tanto peso en las mochilas de malas costumbres que, creo nunca, voy a abandonar completamente.

Por más incoherente que suena -quiza los locos somos complicados, incoherentes en consecuencia- me molestaba, y mucho, tener cosas en común, es decir, caer en lugares donde caían otros, escuchar y leer a sujetos que parecían estar de moda, tener costumbres que resultaban comunes a muchos. Me gustaba hacer cosas y pensar en la originalidad y la soledad, "soy la única que pasa un viernes a la noche mirando este animé/leyendo un libro como éste/haciendo tal cosa".

Nunca estuve orgullosa de eso, pero era casi un vicio, una característica más; huía de las multitudes, me refugiaba del lugar común y lloriqueaba por la soledad atormentadora-que yo misma buscaba, deseaba, perseguía.




Lo interesante, y comentado de manera breve es solamente para confundir, es que esto es casi una cuestión de familia. Hay, verdaderamente, una fuerza que une a los miembros de una misma familia, algo más allá de la herencia física. Tendencias, por así decirlo.
La de mi familia es la de buscar la soledad, alejar a la gente, gruñir o simplemente callar cosas y eso, silencio y angustia, y a veces ni tanto.

La incoherencia dice presente: aunque huya de las multitudes, de los lugares comunes, vivo en ellos y allí es donde puedo existir, ya que necesito compartir-me inquietudes tan íntimas como ésta -casualmente, ésta me une a otros individuos-.

Para analizar sintácticamente -Palabrerío bobo I-

Mis manos se delimitan contra las tuyas.
Tus manos delimitan mis manos.

Tus manos se extienden como ramas.
Tus manos que se extienden como ramas delimitan mis manos.
Mis manos necesitan a tus manos, las necesitan.
Mis manos se buscan en las tuyas y enmudecen,
tus manos superan la palabra mano porque se extienden como ramas.
Mis manos son torpes, las tuyas, delicadas y hábiles,
y sin embargo se parecen en su forma y color.

Mis manos aprecian el territorio de tu rostro,
tus manos se ciñen en torno a mi ser (cuerpo y alma).

Tus manos delimitan mis manos.
Mis manos son delimitadas por las tuyas, y así somos felices todas
(ellas y yo)





Nuestras manos se unen de una manera tan especial para mí,
que ni el mejor circunstancial de modo podría adaptarse a eso.

Modelo Llave Cerradura

Por un lado las personas adultas, pagando a otros para hablar de sus problemas, para sentirse mejor, para estar acompañados en alguna actividad colectiva, para evadirse y conseguir placer o enfrentarse y caer en algún fluctuante abismo, y recomponerse y reinventarse y repetir, recordar, recomenzar siempre un poco.

Por otro lado, los ancianos, que se asoman a las veredas tratando de entablar conversación; varias veces imaginé que podrían juntarse entre ellos, tomar un mate y charlar duro y parejo, y no interceptarme mientras camino rumbo algún lugar. No es que me moleste, al contrario –me agrada, pero siempre siento que corto la conversación, debo irme. Los viejitos, me caen muy bien, aunque creo que también depende qué viejito y en qué momento. Pensar en esa etapa, sencillamente eso, me deprime enormemente y desde siempre, por ende me enternece cualquier viejito solitario, cualquier viejito que está como en la etapa de los capítulos finales. Y historia, en su gran parte, está hecha.

Por otro lado, los niños sin alguien que les ayude con las tareas, que les pregunte acerca de todas las nimiedades de su vida, alguien que les imponga diariamente algún abrazo o beso o reto incluso, de esos que tanto parecen sobrar cuando los tenemos; pero que cuando no existen, crean agujeros terribles. Tener alguien que sea “alguien importante” para uno mismo, alguien especial al que resultemos especiales…Amar, ser amado; por no decir ‘preocuparnos por’ y ‘que se preocupen por nos.’

Por otro lado –quizá esta tontería de categorizar sea un recurso tonto, quizá seamos una sola entidad de muchas caras – los locos que hablamos solos, que inventamos historias pero que dejamos de lado las cosas reales y nada más que delirios en la cabeza, fantasías y la necesidad de que alguien –algo- nos diga “ponéte las pilas cada día, y sentí qué placer este solcito”. No me quejo, que personas hermosas en mi vida no faltan, puedo llorar en muchos hombros y lo digo tan segura. Pero aún así.

Si juntáramos todas estas pequeñas y grandes soledades, y las que escapan a mi humilde reflexión…
Si las pusiéramos, no sé, luchando por una causa en común (a posterior elección, siempre con difusos resultados y seguramente conflictos) o disfrutando de la lluvia…
Si de alguna manera, nos ensambláramos: dar lo que tengo para dar, dar lo que quiero dar, dar lo que me cueste dar; y recibir a cambio lo que tanto necesito.




Hoy pensaba eso cuando salía del Hogar. Siempre queda algo, me revuelve el alma ese lugar, y no debo abandonarlo, no puedo hacerlo, no quiero ni siquiera intentarlo.
La pregunta, es: ¿por qué me aferro, por qué sin hacer mucho sigo intentando hacer algo? que ese poco que hago o intento hacer no sé si es peor.
Las cosas, se hacen bien o no se hacen –me decían mis padres, y me corren por las venas sus consejos-

Yo me siento un poco garrapata, un poco bastante mala persona, porque busco experiencias, inspiración, caldo de cultivo para reflexionar patéticamente en esta u otra página. Siempre, queda la sensación de una deuda, ¿con quién y por qué?



La respuesta quizá sea justamente buscarla, hurgar en todas las actividades posibles que me permitan acercarme a mí y a mis miserias más lamentables, y así, paliar un poco mejor mi soledad compartida.

Conviviendo

No se terminan nunca, nunca desaparecen del todo.

A veces, abro un cajón lleno de cosas sin explicación, y ellos saltan hasta mis ojos y los tomo entre mis manos, mis manos más grandes que las de aquellos años, y de uñas siempre comidas. Y los tomo como si pudieran otorgarme algo más que su textura, que su misterio, que su sencillez de ser nada más que un pequeño souvenir de algún viaje que yo no hice, la manifestación de un recuerdo ajeno.

Recuerdos ajenos, esa es la traducción de mi idea, abrir cajones y que salten los recuerdos ajenos, muñequitos, fotos, cartelitos, joyas, recuerdos de alguna provincia.

Y no tener el derecho a tirarlos, botarlos, descartarlos, desecharlos...
Y no tener el poder de olvidarlos, o rememorarlos, no son míos y son solamente el recuerdo de los recuerdos de otras personas.

Convivo con ellos, me doy cuenta de eso cuando, en días como hoy, decido hacer un poco de orden, y me esfuerzo por o bien encajonar, o bien exhibir objetos que ni son lindos ni tienen algún significado concreto, que simplemente se muestran, son mostrados, y parecieran sonreír al estar a la vista de la familia, de los invitados, del mundo.

La casa está llena de recuerdos sin dueño, es casi como un orfanato de objetos que llegan sin explicación ni invitación y se quedan, refugiados.


No se terminan nunca, nunca desaparecen del todo,
y será por eso el disgusto que siento
al tratar de acomodarlos a junto a los recuerdos propios,
juraría que se ríen todos los objetos al verme tan confundida
e inventando rincones donde ponerlos.

Oración Reflexiva I

Cuando me alejo de vos, no quiero quedarme sola conmigo.

Su voz me calma
y pareciera traer vibraciones desconocidas,
ecos de un refugio que improvisa para mí .

Me transmite paz, y eso es mucho decir,
si considero los enjambres de ideas oscuras
que todavía merodean por mi alma
su imagen suave y dulce, nítida,
desparrama dentro mío colores.



Yo que nunca presté mucha atención
a los cantos y las odas al amor.


Las palabras que yo decida usar siempre tendrán diferentes connotaciones para cualquier lector, y no es el objetivo complicarnos más.

despertándome

Tengo clases de Lunes a Jueves, en horarios muy dispersos.
En ellas, tengo materias interesantes y un montón de cosas que leer. Interesantes pero densas, con un lenguaje tan contracturado y polvoriento, lejos de mis conversaciones habituales.

Tengo ahorrados unos pesos para irme a visitar a mis amigas.Mañana a la mañana tengo un alumnito de Latín y Griego. El ahorro crece, de a poco pero crece.

Tengo la familia de siempre, y ya soy una adulta para ellos. Dejé de cocinar, ahora lavo los platos y hago algunas compras, voy y vengo cuando quiero y no me faltan las ganas de abrazarlos a todos de repente -reprimida, no lo hago-

Tengo un poquito más de paciencia que antes, pero igual a veces me supera la ansiedad o esa sensación rara de querer acelerar las cosas y ver resultados, reacciones, finales, o conclusiones.

Conservo, con hilos flojos y remiendos y otros colores, las amistades que durante años me vieron crecer y cambiar. Siento que estamos desteñidos, que el tiempo que podemos compartir (cuestiones de 'deber', 'poder', 'querer') es cada vez menos; pero que si estamos bien sintonizados es muy dulce y agradable, un poco como en los viejos tiempos y otro poco como "algo no funciona como antes, y son tantos los recuerdos y es tanta la confianza y el bienestar que me niego a soltarte". Y por amor o capricho o costumbre seguimos viéndonos; y ciertas noches en las que lloro sin saber bien porqué (porque ya no encuentro ningún mínimo motivo) pienso que verdaderamente soy afortunada de haberlos cruzado.

Y por si fuera poco, al fin 'tengo' un compañero, o estoy con alguien que me importa y al que le importo, que me gusta, que me sorprende con su manera de ser, y que cada día me da razones para sonreír y enfrentarme a 'lo de afuera' o zafar de 'lo de adentro'. Me fue fácil adornar a otras personas, asociarlas con luz o con alegría o con perfección incluso; pero con él me faltan las palabras y no sé bien por dónde empezar. Es una realidad hermosa, a la que tomo la mano y puedo abrazar y con la que puedo vulnerabilizarme sin miedo. Sin miedo que me lastime o a que me duela la decepción. Las decepciones vienen luego de hacerse ilusiones, y él superó la etapa de ilusión, me quedan certezas o algo así como una 'intuición' de lo que él podría llegar a ser o hacer. Y no me asusta ni me hace dudar, con él todo es llano y armonioso, y me siento completa y feliz.










Y tengo 18 años, hace unos meses escribí algo que comenzaba igual pero que hablaba de mis ilusiones, tristezas, y de esos planes tan errados, hubieran sido desperdicios de mi tiempo. En pocos meses, mi vida viró hacia otro sentido.

Sigo con este hábito de la Introspección y la Expresión a través de las palabras, las metáforas, la asociación de ideas vagas y fantasmales con colores o imágenes o 'cosas de verdad'.
Siempre fue: Expulsar el malestar, la angustia, hacer monumentos en honor a mis dolores y colgarlos de la red, que queden como señal de que lloré y sufrí por... (...tantas cosas que se esfumaron)


Hoy es: Acariciar la vida que tengo, las personas que me rodean; aferrarme a mis recuerdos y sueños, confiar en mis capacidades y en las potencialidades que veo por todos lados. Hoy recuerdo con cariño, hoy vivo con cariño, hoy quiero reírme y que todo el mundo se ría.

Hoy por hoy siento que, aún cansada de leer e ir a clases y caminar, todo es tan hermoso que quiero dejar un recordatorio (otro más) de lo in-creíble que está comenzando este año 2009.

si estás en algún lugar donde puedo alcanzarte
(porque ya te encontré, no es cuestión de buscarte)
y estás cálidamente tan cerca,
quizá callado y sumido en tus pensamientos,
pero con la sonrisa escondida,
y te hablo y respondés
y me parece tan linda tu voz...

si sé que con sólo desearlo
puedo caminar a tu lado...


yo estoy bien, estoy tan bien
que tengo miedo de imaginar lo que sería perderte
o algo similar.




Pude ponerle palabras a mi dolor, a mi soledad, a mi aburrimiento, a mi amargura inexplicable, a mis fantasías más distorsionadas, a mis reflexiones y pensamientos, a mis sueños, a mis realidades...

Con vos, no encuentro qué decir.
No sé a quién decirle "Che, gracias, soy lo que creo que es ser feliz".



bueno, te lo digo a vos cuando sea posible.

Me gusta unir mis manos a las tuyas y jugar con tus dedos.


Y gracias...a la vida, por habernos presentado otra vez.

Puedo marcar tu influencia en mi ánimo,
puedo sonreír cada vez que te recuerdo,
y la esperanza de volver a verte cuando quiera, pronto,
no es sólo una esperanza,
es una realidad.

Cuestión de suerte, terminó el castigo kármico,
terminó la racha de soledades y angustias,
y esas depresiones...
-si sé que estás de alguna manera

presente,

ya no encuentro manera de estar mal-





Sos pura luz, sos un hermoso ser
tan sencillo, colorido, melodioso.

Hermoso, con una belleza que se irradia desde el interior.

Hoy, esta noche, estaba tendiendo la ropa y me llamó Pela, para hacer algo.

Ya había cenado con mi familia, una pizza que yo preparé y unas tartas de mamá, y como hoy era el cumple de mi viejo, compramos una cervecita y simulamos un clima festivo que por supuesto terminó en una discusión entre los viejos.

Hablo con Pela, le digo que no queria hacer nada, porque ya tenia sueño y más vale dormir con este intento de gripe que tengo. Sigo colgando la ropa, escuchando la música que salía de mi celular. Hermosa canción de Serú.


Luego, me pongo a pensar.
Que tengo un amigo que me llama a último momento del viernes para hacer algo. Y comparte teres de agua y salidas importantes y preocupaciones y todo.
Y que tengo amigos por otros lugares más lejanos, que me tienen presente y me recuerdan y buscan contactarme.
Y tengo amigos de hace años con los que la cosa ya cambió muchas veces, y tengo otros con los que la relación comienza, y comienza muy bien.

Y la familia, lo sé; con la que tomo cervecita y con los que comparto las artesanías que hago, y los malos y buenos momentos de siempre, de toda mi vida.


Y ahora tengo un par de ojos con los que alucino y en los que me gusta perderme. Y espero tener a esa persona de una manera especial por un buen tiempo.

Si saco las cuentas, debería ser feliz :)

Francisco Bochaton- Cosas Viejas

...estoy cansado de andar solo en mi cabeza

y mi recuerdo es permanente sobre cosas viejas,
cosas imposibles

quiero despertar una mañana en medio del silencio

y poder mirar los ojos ajenos, -como en un descanso-

los momentos del día, a veces son malos
y quiero revertir todo esto, en todo instante

vos me hacés sentir bien
hoy me hiciste sentir bien


estoy cansado de andar solo en mi cabeza

y mi recuerdo es permanente sobre cosas viejas
cosas imposibles

quiero despertar una mañana en medio del silencio
y poder mirar los ojos ajenos, - como en un descanso-

los momentos del día, a veces son malos
y quiero revertir todo esto, en todo instante


vos me hacés sentir bien
hoy me hiciste sentir bien

Que lindo, al fin, poder dedicar este tema,
leer cada frase pensando en alguien particular y saber que merece cada palabra.
Estos sonidos descontracturados, esa amalgama de colores extraños, particulares.
Y él por ahí, él escuchando o recibiendo la intención de esta canción.

Sinestesia: Definición

La sinestesia, del griego συν, 'junto', y αισθησία, 'sensación', es, en retórica, estilística y en neurología, es la mezcla de impresiones de sentidos diferentes.

Un sinestético puede, por ejemplo, oír colores, ver sonidos, y percibir sensaciones gustativas al tocar un objeto con una textura determinada. La sinestesia es un efecto común de algunas drogas psicodélicas, como el LSD ,la mescalina o algunos hongos tropicales.

Los sinestéticos perciben con frecuencia correspondencias entre tonos de color, tonos de sonidos e intensidades de los sabores de forma involuntaria. Por ejemplo, un sinestético puede ver un rojo con mayor intensidad cuando un sonido se vuelve más agudo, o tocar una superficie más suave le puede hacer sentir un sabor más dulce. Estas experiencias no son metafóricas o meras asociaciones sino percepciones, y la depresión tiende a aumentar su fuerza.

Que locas estas cosas, encontré un nombre para eso.

Volviendo.

-Dios quiera que seas menos de la mitad de complicado y pavote que yo, ojalá sólo nos parezcamos en el color-

Vacaciones, propiamente dichas.Fueron. Hoy pisé Posadas de nuevo,mi casa otra vez, en el día con un poco de charla con amigos salta el tema de qué voy a hacer, y se revuelven los sentimientos asquerosos de no saber qué ni cómo.








Todo vuelve, como recuerdo o como caricia en el aire, como punzada indescriptible, como desafío que se debe enfrentar ... (Karma, quizás)


Enfocarse, es difícil.

Me pierdo, siempre, ante la naturaleza y su inmensidad y su total indiferencia a mí. Estar en medio de la selva sabiendo que poco importás entre los árboles, estar frente al mar sabiendo que podría tragarte y eso no haría ningún cambio importante. Tan pequeña ante el mundo siempre me sentí así y creo que no siempre fui coherente con ese sentimiento de realidad, pequeña realidad.


Enfocarse y no desesperar.
Necesito un abrazo, un tierno abrazo que me ayude a llorar tranquila. Necesito algún consuelo, todo está cambiando tanto -y lo quiero y no-, todo se está moviendo y mudando, y estoy quieta mirando como todo pasa.



Enfocarse, no desesperar, y reflexionar.

La libertad de elegir, la moralidad de los actos, los fundamentos que nos mueven y las realidades; y las mil cosas más que puedo encerrar en palabritas, conjunto de letritas que en la pantalla nada solucionan y apenan alivian un poco mi desastre mental.

Vacié mi pieza, la quiero pintar de un nuevo color; y con él también tapar todos mis tropezones del pasado, las veces que lloré sin razones, las veces que preferí la reclusión a la reunión con gente buena, las veces que abandoné a quienes me necesitaban o desprecié la realidad hermosa por enfermas fantasías.

Ya no quiero escribir quejar, quiero escrbir de amor o de alegría, quiero hablarle a alguien y no sé a quién.

Quisiera poseer una guía, un mapa, un conjunto de señales o un libro de consejos -instrucciones, a esta altura- que me ayudasen a aclararme. Pasan los días, cada día es preciso y punzante, algo debo hacer y no sé qué, y que tonta, esta etapa se debía haber superado hace rato, tan retrasada...


Pausa un rato, un rato más. Las vacaciones terminaron, y debo decidir.



Dios me ayude, ahora que lo estudio y huyo de su Iglesia, Dios me ampare de mí misma y me ayude a pensar, por favor.

Dispersión.

A conocerte de nuevo, que tengo una mirada nueva y los ecos interiores más aturdidos que antes.

Y dame el consuelo de tu grandeza, que la selva me hace sentir pequeña en el mundo natural, y vos, ciudad terrible, pequeña dentro de la humanidad.

Y nada es para siempre, y nada es para tanto.


-Y me supieron decir en el colegio que sin mi pequeñez, el mundo sería menos-