Humildad.

En silencio, pido perdón a todos por complicarlo todo siempre, dándole mil vueltas a las cosas más simples y haciendo sentir mal a los que se preocupan por mí...
Soy tan pero tan pavota, que me da gracia y ganas de llorar. En silencio, es suficiente castigo y purgación.

Etapas, es tan lindo el progreso, mirar el pasado y saber que se está mejor, mejor en todo sentido.
Te invito a mi jardín y verás que florecieron las semillas a las que no le tenía Fé. Hoy tienen flores,hoy son fuertes. Hoy me asombran y alegran.



El Despertar:-Sostuve su manito adormecida, lo conduje por las escaleras y los pasillos; lo arropé para que no tenga frío; cuando se acostó y cerró los ojos, lo besé. Lo ví dormido, pequeño e indefenso, y soñando como yo supe soñar y como espero volver a soñar...
Dejé de pensar tonterías, dejé de repente de preocuparme por pavadas. Lo besé porque podía besarlo, porque mi beso y mi preocupación lo tocan aún dormido. Salí a la calle, sentí el frío y no pude hacer otra cosa que mezclar todo, como me gusta mezclar, como sé que debe ser la vida...Mixta. Lo verdadero y las fantasías, y esas exageraciones.

Pavota-me susurré-.

Pero motivos tengo para hacer lo que hago, para llorar como lo hago. No se puede traducir a palabras tantas ideas y sensaciones confusas, pero tampoco es para contaminarme en vano.

Ya está
Debo fortalecerme, debo proteger a los que quiero de eso que no me gusta de mí.

Lo malo en mí, una de las tantas cosas, es que me cuesta comprender los motivos ajenos, soy tan egoísta y tan cerrada... Me cuesta tanto sentirme bien, me cuesta tanto valorar lo verdadero... Me cuesta reír en serio... No puedo desconectar mi mente, y muchas veces recurro a absurdas fantasías para evadir la realidad, solamente porque en las fantasías tengo todo el poder y en la realidad prefiero estar al costado. Deseo muchas cosas y no me movilizo ni por la mitad de ellas. Miro como pasa el tiempo y siempre me prometo que "desde el lunes...".
Y miles de lunes y lunas pasaron, y todo sigue "igual" pero tan diferente...
No estoy orgullosa; no puedo ni quiero cambiar ciertas cosas; y otras cosas, me superan, soy débil aunque anhelo fortaleza.

Lo peor de todo es mi incapacidad de aislar y aislarme; esto por un lado, lo otro por el otro. No, todo junto, siempre, mezclándose como las acuarelas diluidas en la paleta. A veces se forman colores horribles.


(aunque la idea de belleza, ¡tan imprecisa, tan subjetiva, tan tan relativa!)

Tanto delirio.
Por dentro y fuera, secando el llanto silencioso y disipando las sombras.
El delirio y el absurdo, factores comunes desde hace años en muchos de mis pensamientos.
(pero algo me hace sentir que eso, justamente, no es lo malo)

Luego de despertar y disipar la niebla de mis ojos, sonreí.
Pavota-me susurré-.
Me dio sueño y me dormí pensando en una ilusión...
melódica y pictórica. Hermosa.
("algo me aleja, algo me acerca a tí...")

.-
Y luego como siempre que supero esas espontáneas crisis, llega la alegría y la actitud positiva.
Ciclotimia INCREIBLE.

Tengo todo para ser feliz; pero no quiero sólo eso, así tan simple, sino difundir y transmitir esta felicidad, dar un poco de calidez a quien verdaderamente se encuentra en gélidas penumbras, ser yo como la estrella con su ley interna y no enojarme con las hojas esclavas del viento... sólo me falta voluntad, sólo me falta algo que me reprenda interiormente cuando sienta caer...
...

Me reconozco tan tonta y tan egoísta y mil cosas más; espero poder mejorar y así, cada día, superarme, hasta el cosmos...Lo mínimo que puedo hacer ahora es entenderme y cuidar a la gente de mi peor faceta.