martes, 13 de diciembre de 2005

jueves, 8 de diciembre de 2005

Me Dejaré llevar *

Un salto nada más
Convencerse de la situación
Un salto, solamente, un batir de alas y pronto dominarás el cielo
Sin miedo, muchos lo hacen...
Es natural.

Nada más se necesita, nada más... aire y espacio
Fuerza, determinación.
Basta con tu sólo ser, animarse es la cuestión.

Dale, con ganas, somos dueños de estos actos...

Sin importarme nada, alguna vez saltaré...
volaré
lejos, y volveré...
Una vez más, reiré.

jueves, 1 de diciembre de 2005

Se le pasó la vida...

Ella mira por la ventana, nuevos rayos de sol que bañan la vereda.
La debilidad de su cuerpo no le permite salir a disfrutar el verano, es prisionera de su cansancio y víctima de los años.
Dependiendo de las personas para casi todo, espera algún día poder descansar, y dejar descansar. Ya pasó por todo, ya se le pasó todo.
Todavía tiene, frescas en la memoria, las imágenes de su juventud: los juegos con sus hermanos, los paseos por la ciudad, la escenas cotidianas de años anteriores.
Y piensa, recuerda, todas las cosas que hizo por el mundo. Traer al mundo a sus hijos, ver crecer a sus nietos y... más que alguno que otro trabajo, ¿qué más?

La vida se le pasó, en un instante en que se olvidó de aprovecharla. Ya es tarde, piensa, ya está todo cerca de su fin. Poco a poco se va consumiendo más y más, sometiendo a más personas y por más tiempo a ayudarla, a tratar de que ella se sienta un poco mejor.
Los años dejan en su rostro profundas arrugas, y dentro de su mente miles de momentos únicos, cada uno con su propia esencia particular.
¿Qué esperar a esta altura de la vida? ¿La muerte?
No, nada. Simplemente, dejarse estar. Su legado será su recuerdo, que poco durará, pero no importa.

Con esperanza de no sufrir, cierra las cortinas. El sol para ella ya no brilla igual

miércoles, 30 de noviembre de 2005

Insomnio Patético

Planeaba dormir.
Seguir un simple ejercicio: respirar profunda y suavemente, pensar sólo en eso, relajar el cuerpo...
Imposible.
Durante el día intento fingir, aún para mí misma, que hay cosas más importantes en mi vida además de tu recuerdo. Porque sé, mi parte "racional" lo sabe, que es así.
Pero antes de dormir, cuando sólo el ventilador interrumpe el silencio, hay palabras que vuelven a sonar en mi mente. Palabras, frases, imágenes, lugares...
Yo sé que no te amé; te quise y nada´más. Y ahora? A qué?
Dónde puede haber otra cosa que ocupe mi mente?

Intento leer, intento pasear, intento encarar cada día como si nunca te hubiera conocido. Ya no pasó por ciertos lugares, ya no veo a ciertas personas, ya ni siquiera busco en vano tus fotos en mi pc. Escondí las boludeces que te escribí, y tiré alguna que otra cosa que guardé.
Pero tengo una marca, 'indeleble', en alguna parte de mi puta mente. Y cada canción, todavía; cada sonido del Msn, algunos nombres; me siguen trayendo tu recuerdo... Ya no lo quiero más.


.
.
.
.
Objetivo de mañana: no pensarte, lo mínimo posible. No hablar de vos en un post. No mencionar tu nombre. No nada

Y la nada que tengo adentro, quiero tirarla; destruírla.

*
Gracias a las poquísimas personas que leen... =)
-Vale firmar, eh!-
Suerte
Marush!

miércoles, 23 de noviembre de 2005

Escuchemos a los ángeles...

Hagamos silencio.
Hoy siento que tengo Fé.
Esta vez no tengo miedo, no hay nada malo, hoy.

Escuchemos, una voz nos habla.
Desde adentro.
No la entiendo, discutimos... No nos llevamos bien.
No quise llorar, no quise quebrarme.
No quise explotar en momentos indebidos, por cosas tan nimias.
Pero ya pásó.
El agua lavaba las lágrimas.
Con bronca le hablé a la voz, a ese eco celestial, esa presencia infernal...
"Por qué?"

Y me respondió una sola palabra, un nombre.
No quise esa respuesta
No quiero ser alguien que merezca esa respuesta...

Y tuve que sonreír, resignada.
Esto de vivir con esa ausencia y necesidad, me está cansando, mucho, muy rápido.
Ya no quiero llorar más.




.:.*
Vámonos, lejos de la ciudad, a un lugar donde todo es diferente...+*



Ayer leí un libro muy interesante.
Hablaba de ángeles, niños, milagros, Dios...
De la forma que me gusta leer sobre Dios, una manera cálida, familiar, cariñosa, simple, natural…Muy Sentida…
Y me quedé pensando…

A mi me falta la Fé, de confiar… plenamente, en ALGO… o alguien.
Pero creo, me gusta creer… que hay algo más.
Y quizás muchas cosas… estén a mi alrededor.

Quiero sentirlas.

Esa es mi misión, por estas semanas: Sentir la vida.
=)
Me re cago de calor, me voy
Les deseo suerte a todos.
Que tengan éxitos.
Que sepan expresar su amor…=)

lunes, 24 de octubre de 2005

Mucho que aprender...

...se aceptan maestros en mi vida!

No sé... sin ganas ya de luchar...Tan pronto, pero bueno...
Sistema del orto...
No sé si tengo alma comunista, anarquista, o simplemente... honestidad, justicia, paz, amor...igualdad, buena onda... recursos y salida de vida para todos...!
Eso... Si, imposible....
Tomás Moro escribió un libro, allá por el Renacimiento, llamado Utopía...( como una banda posadeña...=) cuya baterista quizás esté leyendo esto ahora... si, ya... jeje...=P Saludos!)

A ese lugar quiero ir, la isla Utopía. Pero es imposible!
Y querer plasmar un ... cómo decirlo? crear, cambiar hasta lograr, un sistema más... aceptable y justo para todos... es...muuuy difícil.
Y con 15 año no hago nada.
Ya dije, quizás, no sé porqué... muera joven.... o desaparezca, yéndome bien lejos! Por eso, todo eso...es un deseo...Ni siquiera un sueño o algo más fuerte...Un simple deseo de despertar mañana y ver... Todo lindo
Porque todo es lindo, claro...! Para nosotros, los que puede leer esto, seguro que taaaan mal no les va...=S =)
Pero yo sé que hay, yo conozco... gente que está mal.
No sólo con hambre y con pocos bienes materiales
Carentes de humanidad...
¿Dónde esta la buena onda hacia esa gente?
Un "hola, chau, como estas....lindo dia, no? jeje..."
Un "te quiero, avisame si necesitas ayuda"
Un... no sé, unas simples palabras...

-Estoy acá, seas quien seas vos, para ayudarte si lo necesitas. No me importa tu edad, tu nombre y apellido, tu sexo,tu historia pasada, tus ganas de matar a alguien, tus ganas de llorar; ahora no importa nada de lo que hayamos conocido antes, porque el momento en que estamos es lo mejor, lo único...Este es el momento en que puedo ofrecerte mi ayuda (en cierta parte, egoista! "/) sin esperar otro favor a cambio, sólo gratitud... Eso me reconforta, me ayuda a mí... La sonrisa ajena, las lágrimas propias de felicidad, eso me hace sentir... ((ya ven el egoísmo?))
Yo espero estar, aunque a veces me falten ganas y me duela la cabeza...O tenga la mente en otro lugar... o esté triste por cuestiones personales...
No puedo ser... un pañuelo de lágrimas de todos... pero...quién me prohíbe ser feliz de la forma en que yo lo sea...? Siendo todo felices, o buscando vivir sintiendo el TODO... no sé, alguien quizá entienda... sino, no importa...

Ahora... información sobre el único libro que de verdad, con todas las ganas, quiero leer...





*+ Utopía, obra del político y pensador inglés canonizado como santo Tomás Moro, publicada en la ciudad flamenca de Lovaina (actual Bélgica), en 1516, con el título De optimo reipublicae statu de que nova insula Utopia. Escrita en latín, es uno de los textos más significativos del humanismo inglés, concebido como una prosa satírica de carácter social y político. Tomás Moro no sólo creó una nueva palabra (utopía, ‘lugar que no existe’), sino que inauguró un género literario y filosófico basado en la planificación ideal de una forma de gobierno perfecta, a la cual se la ha añadido posteriormente la acepción de ‘irrealizable’ (utópica). Dividido en dos partes, dedica la primera de ellas a las críticas que un viajero hace de la situación social y política de la Inglaterra de la época, en tanto que el segundo describe la organización de un Estado situado en la imaginaria isla de Utopía, donde las necesarias reformas conducentes al remedio de los males detallados ya han sido llevadas a cabo. La Utopía de Tomás Moro es la denuncia de unos comportamientos deplorados por el autor, escrita con un fino toque burlón, no exento de un dramatismo especialmente notable en la composición de los diálogos. Su invención de una república ideal, gobernada por medio de la razón y bajo la más profunda tolerancia religiosa, obtuvo una importante e inmediata resonancia en los ámbitos del humanismo renacentista, tanto en su propio país (donde fue traducida al inglés en 1551) como en el resto de Europa.*+*


Nada más...
Suerte!
Adios!

sábado, 15 de octubre de 2005

No quiero necesitarte...

No quiero esto...
Estar encerrada en tristezas sin fundamentos, en llorar mucho por pocas cosas, en pensar y soñar con cosas mejores cuando todo va bien, y exagerar la fealdad de las cosas malas...En esas actitudes no quiero estar más...
Tampoco quiero esto de acordarme de vos, mierda, cuando más te quiero olvidar...
¿Vos sabés que yo te necesito? Si no lo sabés, mejor para vos...No debe ser lindo que una persona enloquecida como yo no pueda seguir su vida normal pensando en vos...constantemente.

Te quiero ver... Ya como nada, cruzarte de golpe en mi vida de nuevo, yo creo saber cómo sos...Y vos escuchas y pensas ...
Eso necesito, que me escuchen, que piensen -fríamente...- conmigo ...
Que me hagan sonreír, y ruborizar... Intimidar, todo!

Ya no voy a llorar por estas pequeñeces ...
-pelea con los viejos-
Ya no voy a esclavizarme con este aparato tecnológico
Ya no voy a soñar con mejores tiempos
Y ya no voy a vivir recordando

Ya no quiero nada...
Dormir y ...estar lejos
Encima viene mi cumpleaños...
Entusiasmo en casa por la fiesta...Yo no quiero, nada!
No quiero fingir risas y alegría por estar cada vez más vieja y más cerca del final...
Tengo la certeza, quizás sea esperanza, de que voy a morir joven....No sé a que edad

Pero no quiero... estar arrugada, enferma, débil... No quiero arriesgarme a ser un esquelético cuerpecito con ideas antiguas, dependiendo de personas...
No quiero estar aca cuando el planeta se rebele, explote y demuestre las consecuencias de los actuales errores
No quiero ver morir a nadie...
No quiero votar...
No quisiera parir, inocentes criaturas que se contaminarán con el tiempo...
Mierda, hoy ni siquiera quiero morir...

*Yo recuerdo, muchas veces, cierta noche y cierta tarde. La noche que más veces relaté, la tarde que más amé. En las dos estabas vos. Ambas indican un comienzo. Luego la tarde que fue el comienzo del final. Esa que a veces, me ayuda a llorar, a veces me ayuda pensar en mis errores, a veces me resulta odiosa y a veces, indiferente. Esa tarde en que comenzaste a alejarte. Hoy estás, mieeeeeeeerda, tan lejos. Pronto vas a estarlo aún más... Ya sé, estás en otros sueños. Encima, sé que te merecés lo mejor... Y supongo que yo debo buscar en algo o algún lugar ... alguna cosa que también me vuelva a hacer feliz. O que me dé ganas de vivir, de reír, de salir sin miedo por las calles... Y mirar las plazas y no sentir nada...eso quiero *

Hoy a la tarde fuimos al hospital. Mañana día de la madre. Repartimos flores, dimos la cara un rato...Careteando. Después vinimos a mi casa, a eso de las 4. A las 10 se fue la última persona. Mis viejos me retaron. Yo me banqué. Estoy mal, estoy diferente, lo sé. Lloré, como tantas veces. Te volví a recordar, porque no estás. La distancia nueva, a la que no puedo acostumbrarme, me hace mal, me deja pensando....
Y hoy no tengo ganas... De nada.
Mañana día de la madre, sí sí...=)
Mi vieja es re grooosa! Es como una amiga, me caga a pedos cuando es justo... Se manda alguna que otra boludez, se rompe el orto por darnos todo... No sé, es muy grosa, la adoro mal.
Por supuesto no lo sabe!

Y listo
Hoy ... a dormir
Mañana... a intentar vivir






jueves, 6 de octubre de 2005

El año pasado anoté mi vida en una agenda. Al mejor estilo de un diario, cada día, si lo recordaba a tiempo, anotaba lo que había hecho de importante ese día...
Y así me pasé todo el año pasado...Leyendo mis días, pensándolos, redactándolos.
Este año pensé que...quizás, podría escribir mi día a día en el blogspot...O en el fotolog.


¿Para qué? Tal vez para tener un comprobante de que viví...¡Qué Tontería!
Y no, no anoté nada...Nada importante....
Las mil y una cosas hermosas, diferentes, trascendentales que me sucedieron en lo que va del año... Se esfumaron en recuerdos, ya casi casi, no son nada...
Pero aunque las haya escrito, mejor hubiera sido... vivirlas plenamentes, hacerlas saber!

Gritarlo, con fuerza...Vencer las idioteces de mi persona y...
.
.
Y mil lamentos más, de mi parte, todos en vano...

Pero hoy, esta semana, me propuse...
Cambiar el mundo…!
ClaRo, pero... No el MUNDO... la cosa con países, fronteras, gobernantes...Esa cosa organizada…asquerosamente manoseada …
Cambiar la realidad inmediata

Primer paso: Cambiar yo. Sonreír más.Aprovechar mi vida, mi tiempo, mi felicidad...Construir, comprobé que soy capaz- un ambiente mejor...PAz y Amor, sí sí, trillado pero honesto... Basta de lágrimas y dolor por... por cosas que simplemente no pudieron ser, y quizás no deberían haber sido nunca
Segundo paso: Expandir mis horizontes. No solo mi casa y mi persona. Acarrear a más gente esta loca idea de tratar de vivir mejor. Ayudémonos a ser felices. Ayudémonos a vivir, a sentir…No abandonarnos, desperdiciando fuerzas y vitalidad en…vacíos, sufrimientos casi sin fundamentos. Pensar en los que están peor…Evadir la caridad y adoptar la solidaridad…=)
Tercer paso: …Tanto no sé, che! =S Pero sería… em..Ser felices!

Todos somos un ladrillito de felicidad en esta pared de nueva vida…(¿)



Listo, ahí la limé…me fui del tema…
Se entiende algo?
No?
Joderse!

Aguante Attaque…!
Aguante yo…!
Aguántenme! (=P)

domingo, 11 de septiembre de 2005

Usando edulcorante...

Uso edulcorante no como parte de una dieta o algo así. Lo uso porque eso hace sentir todo más dulce...Pero es un sabor artificial, casi insano...

Si me levanto contenta, no es por nadie en especial. Antes era por vos, pero quizás no lo sabías, y yo misma no me daba cuenta. Y al reír, raras veces se va la molestia que tengo adentro.

Antes tu nombre, escrito o pronunciado, era una bella imagen, una seria de sonidos melodiosos, llenos de sentiemientos. Ahora solo acarrea nostalgia.

Se extraña el pasado, eso me impide vivir mi presente y... ni siquiera puedo pensar en el futuro. Cansancio de pensar tanto y casi no sentir nada

¿Y cómo lo puedo arreglar? Porque vos no tenés la culpa de nada...De cierta forma, alguna vez hice lo mismo que vos... Te entiendo.

**************************************************

La gente cumple 15 años y hace una hermosa fiesta.
Ayer fui a una...Hermosa...Divertida!
La gente se acostumbra a festejar eso...Linda tradición.
Gasta miles de pesos en adornos y trivialidades (esas que no me gustan a mí) y...Son felices, ríen y disfrutan, una noche. No hay dramas esa noche, no cuesta nada bailar y sonreír para una más de la cien...doscientas fotos.

Pero yo no quiero eso.
Yo no sirvo para muchas cosas, soy una inútil mediocre, detrás del monitor puedo ser...Puedo ser la que escribe y ... Eso. Sin el monitor, soy vulnerable...
Porque no sirvo para elegir ropa y para arreglarme cual modelo de pasarela ((disto mucho de eso))
Tampoco sirvo para peinarme... Odio la peluquería, no estaría más de media hora...Y sólo para cortarme el pelo.
Y...Completa inútil para combinar colores y texturas.... Lo más simple posible, lo más elemental.
Conocer nombres de lugares o costumbres sobre cómo se agarra el tenedor o cuchillo; nombres de lugares del Brasil o las mismas calles de la ciudad... No, nada...
Poder recordar lo que hice ayer o anteayer, con quién chateo o a quién ví...Esas cosas, las más simples, son las que más me cuestam
Desastre

Bueno, no sé...
Domingo ... Ayer joda... Horas de sueño pendientes...=P
A dormir...Ahora, sí sí... 3 de la tarde....

Adios!

sábado, 3 de septiembre de 2005

Para Vos, Imprudente...=P

Si vos leés esto...
Posteame...
Sabés que te hablo a vos...
Bueno, si no sabés...
Sí, te hablo a vos...
A vos..
Al que le dije que se haga cargo de tantas cosas...JuaZ!

Esa vez, hace unas semanas,no me llegó el tema.
Vos estabas con tus amigos...Yo con una amiga...
Por msn...
Me mandaste un tema y no me llegó... No sé, anduvo mal la pc... el msn...la conexión... yo sería capaz de culpar a toda la tecnología...
Pero en fin, a ese tema lo escuché hace un rato. Lo conseguí, de casualidad, de otra forma....
Y confirmé que es el mismo que me quisiste pasar...

¿Me lo ibas a pasar sólo porque sonaba bien...o porque te parece que me iba a gustar... o, como deseo, porque en parte es algo que pensás?
.
.
¿O pensabas?

"Vamos todos a un lugar
Donde nadie nos pueda molestar

Por que quiero estar con vos por siempre
Quiero que esto no termine más
Quiero ser tu amigo siempre"

Es feo cuando alguien cuenta un chiste y me cuesta entenderlo. 5 minutos después, empiezo a reír.
A veces me contabas cosas y yo tardaba un poco en entenderlas. No creo ser taaaan tonta, pero así era... Feo.
Y ahora, semanas después, le puteo a... a la suerte! el hecho de no haber prestado más atención...
Al tema...
A lo que me decías...
A todo...

Muy lindo tema, en fin...
Yo pienso y siento así... Sabés? =)

Quiero ser tu amiga siempre

Eso... sobre todo...=)

Listo, la re desesperación por escribirlo.
Ya dejé de martirizarme.
Está todo bien, porque la vida sigue...=)

Y estás; ja! lo quieras o no, siempre en mi recuerdo...! JuaZ! =P
Y buah...

.
.
.
.
.
Marush!

lunes, 29 de agosto de 2005

...Como si el sol hubies salido aquí, dentro de tu mirada...

...Eros Ramazzoti...
*****************************
No sé que se me dió de empezar a escuchar estos temas todo amorosos.
Antes los escuchaba, de manera diferente...
Sin sentir esas palabras...

"hay amores que dejaran, una canción para siempre..."

¬¬ Yo quería escribir canciones
de amor...
de la vida
lo que sea...

Escribí poesías! =O
Eso contará...?
Br, que boluda soy.... -.-'

Hoy me visitaron unos amigoooS

Elis! Amiga desde ... hace 3, 4 años...=)
Ay, loka putha... como se te kiere! Siempre loka, siempre dando excusas para pelear, discutir, hacer rabiar y decir "grrrrrrrrreliiiiiiiiiiiiiiii" ... Pero siempre ahí, presente. Loka, inmadura...Nunca madures! El día que lo hagas, la lokura va a perder su sentido....=(

Y...Eve! Desde los 8 años, dando weltas en mi vida.
Incondicional, "fríamente" a mi lado. Limadas, amores secretos, cambios a patadas, cosas nuevas y originales... Todo eso compartimos... Tanto tiempo, vamos creciendo juntas...=') Y sabemos lo rápido que se nos va todo... Ay, hoy hablando de eso....!

JoWel! Cosita angelicl...xD Aunque digas que no, y aunque yo sé que no lees esto.... No entiendo cómo no se cumple tu deseo más... tu más deseo deseado...(?) Eso que más querés... Te lo merecés...! Y bueno, Gran persona...=) Ídolo de la buena gente...=P

Y Chapa, todo callado, mirando cosas beatlenianas...=) Buenísima persona... Hablaríamos horas sin aburrirnos...=) Eso está bueno....=) Gran persona también. El día que te hagas famoso, te voy a golpear con el termo por la cabeza si no me aceptás algún tere...=P

Y Ellos... suben mi ánimo...=)
Que, dentro de todo, no tiene que estar mal.
Que bella vida!!!
Ay, la noche cálida. Ideal para los 5 teres que ya tome. La gente con buena onda, que no se cansa de filosofar junto a mí. Que también sueña y cuando suena la palabra 'amor' mira al techo, como yo, y suspira... La que aguanta el delirio y la emoción ajena...La que está siempre, de alguna u otra manera.

Amo a esa gente....=D

Ika, hoy llamaste! Imposible hablar...=S Estaba entre Chapa y el monitor, muy difícil para dialogar con ese chico queriendo mirar su película. Supe, por el tono de tu voz, que me querías contar algo, y que "algo" no estaba del todo bien...Algo te inquieta.
Quiero que me cuentes qué es. Hoy -aprovechá...=P ;) - tengo ganas de ser buena amiga, buena mina, buena persona, buena Marush, buena prima... Hoy, mirá, es lunes; hoy empiezo de nuevo, con todas las ganas....=)
A vos tb...Todas las gracias, todo el amor, toda la suerte del mundo....De mi más sinceros deseos... =)
Te preocupaste por mí, mil gracias

La noche es casi perfecta
Disfrutaremos la vida, los dos...
Porque estamos buscándonos...*
.
.
.
Fuego en el fuego+*




Temita....=)
Bueno, ahora sí me voy
Mañana filosofía...
Capáz!

No estudié para Ética...Qué tal una mala nota...? =S
Tema difícil....
Será un buen nuevo comienzo?
No importa...=)


ADiosss
Marush!*

miércoles, 24 de agosto de 2005

Y bueno...=)

Hoy...
Lo veía venir, pero... Igual, todo bien...=)
Sip sip...
.
.
.
Em...
.
Y si...
Terminó.
Y... Todo bien.
Porque sigue de otra manera, por lo menos...=)
Este banco, va a quedar siempre...Voy a pasar por ahí y me voy a acordar de tantas cosas. Y si me lo sacan, veo la foto y listo.
O veo las estrellas...o veo un hippie...=P
Siempre presente el recuerdo...=)
Así con cariño....



Y esta plazoleta...Fue el escenario de todo

No sé, encima delante de mi colegio...Siempre la voy a ver

En fin, ya no importa

Y nada...
Pasé las Olimpíadas de Matemáticas... =)

Ahora a Iguazú...=)

Ai, limdo...

Bueno, nada que decir...

A dormir...=)

Adios!

Suertaza!

Marush!*
-Hay que vivir, solo...el presente-




sábado, 20 de agosto de 2005

Llueve....

Veo la grandeza de todo esto.
No puedo dejar de asombrarme.
Veo la furia del cielo, no puedo dejar de sentirme tan pequeña.
Aún más…

Parece formar parte de una película sin fin. Escenas que se repiten, desde que tengo memoria. Lluvias de verano, calores infernales, el canto de los pájaros en la mañana, los colores de las plazas, la inmensidad y variedad en los árboles…Todo, día a día.

Hoy llueve, ahora mismo.
Las gotas repiquetean en la ventana de mi izquierda. Suena una melancólica canción, elegida por mí, por nada en especial. Por el balcón entreabierto entra el fresco aire. Hay verdadera fuerza en cada una de las gotas, y forman el ritmo de la noche. Tengo todas las ganas del mundo de salir y mojarme. Las luces lejanas me dejan distinguir cada una de las gotas….Parecen agujas a lo lejos, brillantes, hincando al aire.
“Momentos para contemplar…” dice la canción… “Quiero frenar el tiempo acá”.
Yo también quiero eso, son mis sentimientos puestos en palabras ajenas. Pero no dejan de ser sinceras frases sobre cómo me siento.
Pero me resulta imposible, y no quiero seguir quejándome de mi impotencia ante eso.
Es una noche de agosto. Hizo calor hoy. Me duelen tanto los pies, y mis párpados se quieren cerrar. Hay un caos general en mi pieza. No hay ganas de destruir tal caos, así que creo que eso seguirá así.

¡Rayos! Increíbles, cortan el cielo, como cuando se rompe un espejo, o como cuando se quiebra algún “valioso” objeto de porcelana. Un sueño mío: sacar una foto de un rayo, en el momento justo, cuando rompe el cielo. Si fuera un rayo con estrellas, es decir, un rayo en plena noche estrellada, sería una verdadera belleza.
Y esos ‘flashes’ celestiales… ¿Relámpagos? Enceguecen al que mira el cielo mucho tiempo seguido. El trueno viene después. O antes. No estoy segura, yo escucho los ruidos y veo las luces, no puedo pensar en mucho en ese momento.
Decían que Zeus era el encargado de todas esas bellas cosas. Los griegos han visto, como yo, la noche lluviosa? Quizás, pero estoy segura de que no con la canción que estoy escuchando ahora. Canciones para el momento.
¿Qué es mejor, adjudicar esas maravillosas manifestaciones de la naturaleza a un dios, y creer que todo lo que hacemos está bajo el amparo y la decisión de él? ¿O empezar a usar fórmulas matemáticas y elementos químicos, cientos de explicaciones, para quitar toda la “magia” de esas obras del cielo? Resumo mi posición en este momento, lo que siento ahora: No me importa si hay un dios o si es una peligrosa descarga eléctrica proveniente de tal o tal situación. Me encanta cómo llueve, cómo truena, como relampaguea. Y nada más, no es por no querer escuchar explicaciones. No las entendería.

¡Uh! Suena mi tema. El tema con el que decidí empezar el año. El tema que te dediqué en sueños. El tema que te dedico ahora. El que te lo dedicaría en persona, pero mi maldita timidez me lo impide…
“Vámonos, lejos de la ciudad”…Vacaciones permanentes. La música pasa tan rápido que cuando escribo estas palabras suenan los últimos acordes. Puedo repetirla una y mil veces, pero me cansaría. Cada palabra de esa canción me hace decir “alguna vez…lo haré”. Habla de irse, de alejarse. No tengo razones valederas para hacerlo, pero tengo tantas ganas. Sola, aunque sea. Pero poder formar parte de la vida de mucha más gente.
Creo que eso es algo que de verdad deseo. Poder estar presente para mucha gente, y poder también tener presente a tanta gente, a tantas cosas. Pensar que si me muero, mi funeral va a estar lleno. No quiero dolor ajeno, y tampoco diría que quiero atención. ¿Quiero cariño? Eso lo tengo, en cierta medida justa.
Quiero cambiar el mundo, o intentarlo. Pero no el mundo entero, la parte política o social mundial… No, quiero construir un lugar mejor. Un lugar donde no haya niños que tengan hambre y a los que se les arranque esa inocencia y bondad que tanto envidio. Vean, un lugar donde podamos estar todos bien. Felices.
Es un sueño tan ingenuo. Es tan chico, porque soy yo (quizás algunos más) contra tantos obstáculos. Es un sueño inocente, que no entiende de razones fundamentadas, pero que va creciendo. Sería un sueño imposible si no lo logro el cambio en mí.
Ya empecé. De a poco. Limando mis defectos, arrancándolos. Intentando, casi en vano, de no soñar… Vamos de a poco.
Y encima, tengo que vivir. La vida de aprender a usar programas y aprender los nombres de las calles. Historia mundial, gobernantes de turno, líos y problemas generales de cada persona que pueda cambiarnos la vida, esas personas que visten de traje y cobran lo suficiente como para darse diversos gustos, costosos. Esa vida en la que tengo que buscarme una carrera y aprender tantos temas nuevos. Si, la vida que tienen mis viejos y “los adultos”. Y bueno, esta computadora hermosa forma parte de esa vida.
Gran amalgama dentro de mí. Lo que quiero. Lo que puedo. Lo que tengo que hacer, ser, poder.

La lluvia termina. Suenan también las últimas gotas. Y volverá, de seguro. Algún día, pero volverá.
No serán las mismas gotas, se dice que será el mismo agua, pero… Dicen. Y capaz tengan razón. Yo quiero ver de nuevo la lluvia.
Lo juro: la próxima lluvia nocturna,-disfrazada de lluvia veraniega- salgo descalza a la vereda y me dejo mojar por ella. Por las ganas de vivir.

.
.
.
.
Marush!

*+Canciones escuchadas durante esta escritura... :
Primero, "Malas costumbres" de cadena perpetua. No comenté sobre ella
Después, "De frente al mar" -Carajo
"Pisando fuerte" -Alejandro Sanz
"Vacaciones permanentes" - Attaque 77

jueves, 18 de agosto de 2005

Opinión "interesante" ???

Creo que el mundo sería realmente un mejor lugar si...

*no escribieran tantas obsenidades en mi banco del colegio...
*la constitución estuviera escrita de una forma más comprensible...Me cuesta un millon y medio de mis famélicas neuronas entenderlaaaa =(
*no atacaran la programación televisiva (que ya de por sí es un ataque) (y yo me dejo attacar...=P) con taaaantas propagandas para reducir la panza y el culo y todo... los acomplejados nos sentimos peores, che...¬¬
*el himno fuese cantado por attaque...=) =P
*el libro de cabecera de cualquier escuela, desde la más tierna infancia, fuera "el principito" (aiii=') ) o, en´último caso, Obras completas de Mafalda

.
.
.
.
*

Si nos quisiéramos más esto ya mejoraría
Y sí... =)
All you need is love (?)

........................
Buh, me fui
adios!

sábado, 13 de agosto de 2005

"No puedo volar...aunque lo intente"+

((fragmento de Onírico, de Attaque))

Yo no puedo soñar
En realidad, mis sueños son reales pesadillas.
Son fugaces (he ahí la palabra!) pensamientos, que tengo mientras camino, mientras hablo, mientras cocino, ahora mismo, todo el tiempo...Me tapan la realidad.
Además... ni siquiera son siempres lindos.Estoy con vos y sueño con abrazarte, estoy sin vos y sueño con verte, estas conectado y sueño con verte en persona, estas conmigo y cualquier pelotudez me impide disfrutar el momento.
Y me dí cuenta que eso es lo que hace que mi tiempo pase tan rápido, porque sólo vivo en base a esos esúpidos (estupidísimos!) sueños, fantasías, como quiera llamarse.

Pero no es lo que se llama sueño.No es una meta o un ideal, o un punto que quiero alcanzar.
Mi locura son esas imágenes de situaciones que vienen a mi mente, así de la nada, y eso me está enfermando. Situaciones a veces desagradables, a veces vacías, otras veces me ayudan a aprender algo (increíble, pero bueno...).Pero ya no las quiero más...

Ya no me dejan vivir, no me dejan aprovechar el tiempo y paso la vida "soñando" en vez de vivirla

Tengo tantas cosas para aprovechar!
Tantas personas a quienes querer y decirles eso, que las quiero...Hacerles feliz a cada una, no olivdarme de sus cosas ni de ellas, tenerlas siempre presentes...

Mis ganas se consumieron, quiero...empezar así, de nuevo...
Cómo hago desde hace tanto tiempo, renacer...

+)(*VolVer A EmPeZaR+)(*


Nada más....
Bella tarde
Pasó tan rápida...
AnteAyer fueron...6 semanas

Fugaces, pero no por ello efímeras o inútiles...
Bellas!


Toda la suerte, la buena onda, los buenos deseos, las mejores cosas!
Para la multitud que lee (yo sé que son muuuuuuuchos...encabezados por IKA!!! xD) pero nadie firma....=)
Igual los quiero...

Domingo, día 0

Adios!
Suerte!

jueves, 11 de agosto de 2005

Yo quiero perdurar

Escuché "Imagine"
John Lennon...

Me hizo pensar
Yo quiero perdurar, así como él.
Quiero dejar un mensaje, de lo que siento.
Una canción, una poesía linda, algo...
Este post...?
Algún fotolog...
Mi diario viejo...
Mi recuerdo en la mente ajena...
Algún hecho que el día de mañana haga pensar a alguien, también, que se puede perdurar si se vencen los temores y se manifiestan los sentimientos.

Yo quiero (usar el verbo querer suena muy de persona caprichosa, y no, no soy eso) dejar algo para el futuro.Porque me da miedo el futuro...Pero si hago "algo" y algún día alguien lo aprecia, no moriré.
No morí si me recuerdan, no estuve al pedo si cambié algo.

No sé si se entiende lo que quiero decir
De última no importa...

Nunca me salió una linda canción... =P

martes, 2 de agosto de 2005

Por mas que:::

Por más que sea gorda, fea, despeinada, mal vestida, desarreglada; por más grasoso que esté mi pelo, y por más sucia que esté mi remera, siempre va a aparecer un tipo viejo y baboso en bicicleta que me va a gritar "chau" mientras guiña un ojo y agrega algún adjetivo discorde a mí.
Por más que esté todo el pueblo de mi ciudad mirándome, o por más que vaya caminando con quien sea por la calle, no puedo evitar mirar el cielo: los árboles, y los pájaros.
Por más tiempo libre que tenga,por más aburrida que esté, por más que lo haya jurado una y mil veces, nunca voy a terminar de leer esos libros de historia que tanta antención recibieron de mi parte en momentos de hacer la tarea.
Por más llena de comida que esté, por más frío o calor extremo que haga, por más que sea una hora inapropiada, las ganas de comsumir yerba mate (en tereré o...mate! ) siempre, pero siempre, van a estar en mí.
Por más enamorada que esté, por más que esté con él, es inevitable suspirar al ver a Ciro Pertusi.
Por más alegría que tenga dentro, por más que pinte mi interior con bellos colores, por más que considere "un día perfecto" a cualquier día, siempre pienso que el tiempo pasa demasiado rápido, y consumo minutos pensando eso.
Y...Por más que esté muy deprimida, muy triste, demasiado bajoneada, nunca olvido que tengo demasiadas cosas que agradecer a la vida, y quizás mi forma de agradecer no sea sonreír y derrochar alegría; sino analizar esas cosas (aunque quiera a veces dejar de hacerlo) y manifestar cierta emoción,. eventualmente...Muy frio pero bueno...
Y no, no estoy orgullosa de eso...Bueno, no de todo.Pero hoy me dí cuenta que soy así y ya...Y bueno, ganas de decirlo

domingo, 31 de julio de 2005

Mala onda con el domingo... !

Por qué esa bronca con el divino Domingo? =S
Siempre lo tratan de depresor, aburrido, triste, deprimente (será lo mismo ke depresor...? existe la palabra depresor??)
Inocente Domingo!
El Domingo es el fin...Y a mí los finales y los fines (oh, será lo mismo?) no me gustan
Pero los Domingos sí... Lindo!
Cualquier día en que te vea es lindo, es una buena razón para alegrarse...Bah, ni razón, ReaCCióN!
Verte y s0nreír...=)
Sobretodo, si es Domingo....

Cabe reconocer que, bueno, al día siguiente...
Lunes... Empezando la semana.Suavemente, a las 8.30 de pie para ir a correr un rato al colegio.Educación Física, en resúmen. Y las 8.30 corriendo después de una inútil noche dominguera, como tantas otras noches semanales, en las que estoy frente al monitor tecleando boludeces; es un crimen, un castigo...
Pero depués llega el martes...Otra vez a la mañana...Aunque ahora después de las vacaciones ya no...=).Taller del amor: Educación Sexual... Hablar de sexualidad con mis compañeros es bastante pasable, algunos días hasta cómico. Pero es un hecho: Son unos nazis homofóbicos, y buah...¬¬
Miércoles, otra vez a la mañana.A pintar, Plástica. Eso me gusta, el camino de vuelta es lindo, porque... vengo toda manchada caminando por plazoletas como ésta....




Y nada, es lindo...=)

Jueves, ayyy, lo recuerdos del jueves...De los jueves...(L) Por la mañana corriendo de nuevo, pero no importa, porque ya falta poco para el viernes. A la tarde, a la salida, hermosos recuerdos, mirando la plazoleta, mirando el sol que se esconde y mirando todo. Hasta el basurero resulta tierno...todo todo...=)

Y viernes...Adorado viernes!!! Llego cantando al colegio, felizzz.Ya termina todo, se acabó.No importa si no traje la tarea, no importa si no estudié. Ya fue, ya se irá...Y volverá otro y otro viernes, si es que no muero un lunes o un miércoles...O un Domingo, así finaliza la semana, y finaliza mi vida...=O

Sabado: reencuentro. Sofocante a veces, con ganas de otras cosas...De tere y boludeo, pero bueno. Lindo día, un tanto jodido...Lavar platos y hacer algo por el hogar, pero no importa...Por lo menos te puedo ver al día siguiente, capáz...=)

Y hoy, Domingo, el fin... el fin del fin de semana.

Es un círculo que todos recorremos esto de la semana, los días, las horas...El tiempo en sí.

Y lo recorremos una y otra y otra y otra vez....

Lo importante, creo yo, es cómo lo recorremos...Con qué actitud...Y todo eso...=P =)

AdioZ!

Marush!
-me voy a ver Piñón Fijo con mi hermanito- =S

Todo sea por Amor...=)

martes, 26 de julio de 2005

*+Glorioso lugar para el título: desperdiciado..=P *+

No puedo escribir lindas frases en verso, ni esperar que rimen, ni esperar que me surgan metáforas, o rogar para no caer en la redundancia.
Tengo tantas cosas para decir, pero no hay muchas ganas de escribir.
Dentro mío hay una mezcla de miles de emociones...de sentimientos, de cosas medio confusas.
.
Estoy tan feliz por él... Por Bruno.
Y puede parecer una obsesión, o a veces puede parecer también algo que me resulta indiferente.Y las dos cosas son erróneas. Porque dentro mío hay alegría, y sí, está bien oculta...=$ Pero la hay, y está moviéndose dentro mío.
Aparte de alegría, siento algo más. ¿Amor? ¿Será?
.
.
.
Y hay miedo, a las cosas de siempre, la muerte, la soledad, el dolor... esas cosas
.
Y ahora hay bronca hacia mí, de mí.
.
Tenerte bronca a vos mismo es insoportable, porque sos vos!
Y estás todo el tiempo con vos, y sabés tus mentiras y tus mañas...
Tus defectos
Tus pensamientos
Lo que te hace sufrir y gozar
Todo
Y encima, tenerte bronca!
Es horrible
.
Y desear modificar demasiadas cosas...¿hasta qué punto?
Querer parar el tiempo, y cambiar algunas cosas.
Y que no avance más...
.
O que avance, pero estar al margen...
Sin meterme demasiado, sin cometer más errores.
Sin lastimar a nadie
Sin lastimarme
.
hace rato que no río en serio
hace rato que no lloro de verdad
puedo seguir sintiendo espontáneamente?
sufrir sin motivos no es sentir...no debería serlo
ilógico!
y guardarme las sonrisas y la alegría tampoco está bien
.
Creo que algunos de los lugares ideales para detener el tiempo son esa plazoleta, esas calles deshabitadas, la parada del colectivo, la entrada de ese colegio...
Ahí, para siempre, hablando de nada relevante para la humanidad, nada que cambie el rumbo del mundo, pero de cosas que me hagan sentir bien de nuevo, que me hagan sentir "algo" otra vez...


Nah, nada es tan importante
No vale la pena la mala sangre
Y sin embargo surge...
Que feo...!
Yo sé que es boludo
Que las razones no justifican el dolor, los cambios bruscos, las distancias nuevas...
Pero bueno....
vos lo sabés?
.
Fuh, no sé si se entiende
No importa
Nada importa...¬¬
.
.
Mañana va a salir el sol, como si nada...
Va a alumbrar
Y otra vez todo, como si nada
A los pájaros no les importa lo que yo piense, ellos siguen enamorados del sol y de la brisa, y yo podría alegrarme viendo como viven su amor.
Puede que llueva, y en vez de pájaros, vea el agua cayendo sin importancia en la tierra. Yo veo, por mi ventana, como los árboles se iluminan de un verde especial cuando reciben las gotitas. Y si veo hacia arriba, y no hay techo sobre mí... Puedo ver miles de gotitas que resplandecen, mientras caen...
O la gente que sale a vivir, con su cara dibujada de la emoción del momento...
Los niños que ríen a carcajadas, ignorando lo que les espera...
.
.
.
Todo eso, es ajeno a mi drama...
Así que no todo está mal
Además, t0davía existen personas...
.
Lo mío es pasajero
Ya se irá
O me iré yo....
.
Pero no será una huída...Y aunque lo fuera, no me importa el nombre
Sería una mejor opción............*

viernes, 22 de julio de 2005

ºAlgo para subir

A este chiko le dedike las 77 cosas anteriores...
.
.
.
.
.
.

*




Te adoro...
Te quiero!


No sé que más...
Ay...
Felicidad...=)

Suertaza!

martes, 19 de julio de 2005

Todo,efímero

Viene un tsunami y mata 300.000 tipos, niños, mujeres, ancianos...criaturas vivientes
Se incendia un boliche, casi 200 sueños rotos, vidas interrumpidas, muertes...
Te secuestran, te torturan, te matan...Fuiste!
Cruzas la calle y te choca un camión...Adiós!
Te contagias de alguna enfermedad
O te brota un tumor en el cerebro...
Deciden poner una bomba en X punto, donde tuviste la mala suerte de estar...
Te morís de esto, o de lo otro
Te matan con o sin razones

Tus sueños dejan de ser, de existir; de un momento al otro...
Tu mundo entero se quiebra
Tu madre llora, tu padre sufre...Tus amigos van a carecer de tu hombro y tu sonrisa
No hay tiempo para decir "adiós, que tengas suerte, te quiero mucho y siempre lo haré"
Falta el lugar para las despedidas llenas de frases sinceras y olvidadas durante tu vida

Y de pronto, bajo tierra, no sos nada más.
No existen más tus sueños, y miles de palabras importantes que pudiste haber dicho ya no se pronunciaran nunca más...
Y sólo sos uno más, porque eso pasa todo el tiempo:
La gente se muere, poco a poco, injustamente, de golpe...

Y nada más importa, cuando hay dolor en tu mundo, cuando tus sueños quebrados sangran tu antigua esperanza, cuando tu presencia parece erguirse del recuerdo de los que te conocieron y quisieron.

Es inevitable, lo sé
Es impredecible
Es injusto, muchas veces
Duele
Rompe

Mata...Es la muerte, claro
*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+

Pero a mí deja de importarme eso...
Cuando te veo a vos
Y a todas las cosas que me hacen sonreír
[hace tiempo que no río de verdad, y con ganas ]

Aunque me duele pensar...
"podría abandonarte, podría morir"
O pensar...
"vos podrías morir, sin saber que te quiero tanto!"

Y puedo amargarme la noche entera pensando de esa manera
Pero... no lo voy a hacer...
Te voy a decir que te quiero
Y se lo voy a decir a todos, que los quiero a cada uno

Decir lo que pienso...
Si me lo guardo, no servirá de nada

*+*+*+*+

Prometí un post agradable...=S
Mañana día del amigo...=)
Ay, que limdo...
Amigos!
Amistad!!!
Amorr!!!

=)

Bueno, no sé...=$ mañana será
(si puedo...)

AdioZ!
MaruShKa!



lunes, 18 de julio de 2005

Bajar un poco...

...no se trata de dejar de soñar
Ni tampoco de olvidarme de mis adoradas ideas...

Solo tengo que ver más la hermosa realidad que tengo...
Y dejar de imaginar, otras alternativas...Porque me consume poco a poco las ganas de todo, de interactuar y de sentir, de vivir, de pensar en las cosas reales...

No es que piense que soñar esté mal, y menos que hay que olvidarse de los sueños.
Pero ya tengo más de lo que pedía, y debería aprovechar eso...
Vivirlo, sentirlo más...
Expresarlo, sobre todas las cosas....

.
·
.
*

Y bueno, para mañana, un post alegre...
seguramente lo será...=)
Y basta de autocríticas, y autoanálicis...
Por lo menos no por acá...

En fin!
Que la vida les sonría! =)

AdioZ!
MarushKa!

sábado, 16 de julio de 2005

Fin de Clases...Propósitos =O

Vacaciones!
Días de sol, días de lluvia...
Días sin ocupaciones...

Libertad...
Tranquilidad
Paz...

Voy a volver a lo que era antes...
A mi "yo" natural...
Sin tareas, sin agobios, sin nada de eso...


Quiero perderme en la tarde...Amo la hora de la siesta, amo el sol a esa hora, amo el ruido de la vida... En ese momento, es todo tan inocente, tan natural...
Tan puro, esa hora la desperdicio encerrada en el curso, pero durante dos semanas, NO! =)

Voy a salir a gastar las veredas y las suelas de mis zapatillas, caminando de una punta a la otra de la ciudad...
Voy a ver a tanta gente que tengo olvidada, voy a volver a reír a carcajadas hasta creerme estúpida, voy a encontrar más razones para más poesías...
Voy a ver mucho más el cielo, voy a ignorar mucho más las cosas idiotas, voy a enamorarme del todo de la plazoleta...
Voy a cantar a la mañana mientras tomo mate o tereré en la cocina, voy a hablar con la abuela como lo hacía antes, voy a despegarme un poco de esta silla y este monitor...
Voy a bañar al perro, y voy a mojarme en la lluvia

Te voy a llamar algún día, solo para apreciar tu voz...
Te voy a escribir algo, íntegramente para vos, sea con rimas o sin ellas...
Te voy a contar todo lo que me hacés sentir...
Te quiero ver en estos días... Quiero estar a tu lado y ver como sonríes cuando te comento que es irreal...

Te adoro tanto...=)
Adoro las vacaciones...
Y ahora que llueve, también me doy cuenta que amo la vida...=)


MarushKa!

miércoles, 6 de julio de 2005

Lugar y momento....

¿Dónde se pueden abandonar las preocupaciones?
¿Cuando podemos ser totalmente libres?

¿Dónde podemos dejar de lado los prejuicios?
¿Cuando podemos mostrarnos tal como somos?

¿Dónde empieza mi calma?
¿Cuando termina el dolor?

¿Dónde no hay miradas agresivas?
¿Cuando olvidamos nuestros nombres, y toda nuestra historia; y saber que eso no está mal?

¿Dónde puedo volar sin miedo a caer, sin miedo a perderme en la oscuridad?
¿Cuando puedo desplegar mis tímidas alas, intentando despegar, pero con la seguridad de tener un modo suave de aterrizar?


Donde nos juntemos tú y yo
Cuando estemos solos
Donde nos sintamos en paz
Cuando esté todo tranquilo
Donde puedas sonreír
Cuando yo te esté observando
Donde la gente no mira
Cuando sólo se siente nuestro calor
Donde se juntan los labios
Cuando se expresa el… 'amor'?

domingo, 3 de julio de 2005

=) Alegría

Hoy estuve con vos...
3 meses antes, era sólo un sueño....

Enseguida voy a entender...
Voy a caer?
*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*

*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*
Así veo todo
Después de estar con vos.... =)

Me enfermé... no está bien que me resultes tan importante
Tan poco tiempo...
Me encanta verte
Escucharte hablar
Contemplar como ríes
Observar tus gestos

No te lo puedo decir en la cara...
Pero me encanta verte... =)

Y más que nada, me encanta oírte...


me enfermé....y no me quiero curar....

viernes, 1 de julio de 2005

Irreal...?

No, van dos días (dos días! =O) y no caigo...
No creo todavía... que puedo estar con el chico que me quito el sueño tanto tiempo
Más que sueño, robó inspiración, me hizo escribir y explicar sobre él en miles de lugares.... Y hace poco, se lo confirmé...
Todavía no creo haber compartido con él, una tarde, unos momentos
Y no voy a caer nunca...
Es muy increíble....=)

Y me hace soñar aún más...
Dios, la frase más bella que escuché en mis bajones el año pasado, sin que la hubieran quemado tanto, quedaría tan lindo para lo que siento....
...'quiero intoxicarme en vos'...
Y no te quiero asustar con tanta obsesión...
Pero... sos tanto...=)
Ya, ya empecé.... a adorarte...valorarte...
a quererte...=)

Estoy Feliz! =D

martes, 28 de junio de 2005

Defectos...

Como cada persona, tengo mis malditos y horribles defectos
Y hoy camino al colegio los comencé a enumerar
Son varios...
Muchos
Algunos sólo yo los sé....
Y la gran parte saltan a la vista cuando se me conoce bien
Y aclaro que no estoy ni orgullosa ni feliz de tenerlos...
Son una de esas partes que realmente detesto de mí....

Como primero... Antes que todo, está mi manía de 'odiar' lo que no me convence o lo que creo incorrecto....Pero respecto a temas relativos
Es un defecto que voy a empezar a limar, desde hoy... Me voy a morder la lengua antes de escupir mi bronca...Y voy a golpearme antes de juntar mucho odio dentro de mí...Si es ke se le puede decir odio...

Depués tengo mi estúpida soberbia, orgullo... De creerme capáz de todo...Es decir, de creer que todo lo que hago está bien...Lo que creo o digo es lo correcto...Creerme dueña de la verdad....¬¬

Al rato, pensé en.... La poca importancia que le doy a ciertas cosas importantes de la vida....
Amigos, Familia, todo lo que me rodea
Y como vivo de sueño, ilusiones...
No sé, la verdad ya lastimé a alguien... con otros defectos....
Y no queiro seguir...
Voy a empezar a cambiar...

Y nada...Tengo sueño!
Suerte!
Marush!

domingo, 26 de junio de 2005

Ganas de irme...

De pronto....
Después de unos días...
Me dieron ganas de irme de este vacío cuarto
Donde estamos sólo yo, y la gente detrás del monitor....

Irme lejos de la gente real, durante un tiempo....
Tiempo que son horas... pero es bueno, me refresca el alma; me hace reavivar el cariño hacia ellos....
Pero el día está gris... El cielo va a llorar en cualquier momento...
Me va a contagiar su tristeza?
Ojalá no...

quiero verte, no sé para qué...
la música que escucho ahora... justamente no me ayuda a dejar de pensar en vos...
me trae a la mente tu imagen, una y otra vez...
Buh, me quiero ir....

Me voy... que el cielo no me llore encima
Ya no estoy triste... Nos vamos a "ver" hoy a la noche...=)
Con un monitor de por medio, pero eso no me importa...
Si te tuviera cara a cara, no podría ser yo... La vergüenza me lo impediría...
Así que me voy a soñarte, a otro lado....=)

*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+

sábado, 25 de junio de 2005

Con la cabeza despejada...

Sentía el dolor latir dentro mío...
Mezcla de rabia, desengaño, bronca acumulada...
Me hizo bien llorar...
Echar todo... Todo lo que se había juntado..... Estancado, esperando salir con un buen pretexto
Y lo hizo, estallando como siempre, de golpe y sin aviso...
Despues llegue a la calma a la que llego siempre, luego de llorar así...

La calma de poder decir "no era para tanto"
Poder mirar las cosas sin el tono gris ... Porque el tono gris se lava con las lágrimas...
Alcanzar la calma, y descansar en ella....
Refugiarse en la tibieza solar que queda, después de la humedad de la tormenta que estalló en mi rostro....En mi alma, se podría decir

Contemplar la luz, mi luz... Luz inventada, encontrada por casualidad en una persona...
Bella luz, que imaginariamente ilumina mis pensamientos....Guía en esta oscuridad exagerada...

En esa oscuridad, en la que las formas se magnifican y se expanden, todo parece gris, feo, triste...
Pero con la luz, mi luz, todo se demuestra tal como es...Las figuras inmensas, punzantes.... pasan a ser simples formas, pequeñas, inocentes... No son nada suficientemente grande como para lastimarme o mortificarme...

Gracias a esa bella luz, que la tengo presente siempre, sin que ella lo sepa... lo sabrá?
Seré alguna vez su luz? O ni siquiera seré una simple llama para ella...??
No quiero saber la respuesta, el futuro me da miedo...
Pero quiero seguir iluminada...
Abrigada por su calidez...
Quiero verla y saber que nada está tan mal... Que ella está ahí, siempre ...

No voy a llorar más...
No vale la pena...
Cuando tenga mucho color gris en mis ojos, sí lo haré....
Pero si no, no....
Porque no quiero empañar mis ojos, e impedir verla brillar....
Tan brillante, tan alto...

sábado, 28 de mayo de 2005

Estoy empezando a sentir de nuevo...
Otra vez pensando constantemente en alguien...Alejándome cada vez más de la realidad.
Vomitando poesías, escribiendo su nombre...Asociando cada cosa con él...
Soñándolo, idealizándolo....

Lo sabrá?
Lo sospechará?

Seguramente, tiene ideas sueltas...
Capaz se lo dijeron
Capaz se dio cuenta
No sé....
Tampoco quiero saberlo...
Vi su foto mil veces, siempre intentando encontrar algo diferente...Y siempre encontrando más y más cosas para destacar, en él...
Pero está abrazado a otra, que nunca podría ser yo...
No sé si soy capaz de ser esa, no sé si podría serlo alguna vez...
No sé lo que siento cuando lo veo tan feliz ahí, tan distante de mí

Odio la ignorancia
*+*+*+*+*+*+*+*+*+*

lunes, 18 de abril de 2005

Hoy, prometo, post interesante....

... aunke eso depende de lo ke consideren interesante
No voi a hablar más de mi vida, hasta yo me aburro...¬¬
y tampoco vamos a leer más canciones de attaque [porke no hay ke leerlas, sino escucharlas...]
y ahora ke lo pienso bien, tambien podria empezar a escribir mejor...
Je, bueno, después de todo eso.... Al grano:

........No tengo idea de que escribir...

Ultima película vista: Ayer, "un viernes de locos", película muy...entretenida pero obviamente, con esa tendencia yankee. La chica "punk" que sabe muuucho de música y es rebelde y toca en una banda; y la madre psicóloga que vive ocupada y que es viuda y se está por casar. Esa parte de la historia me recuerda mucho a "dientes de lata" (sigo en la infancia).¿Cuál sería el problema en todo esto? Cambian de cuerpo...La pendeja se va al cuerpo de la madre, y viceversa...En fin, bastante cómico en ciertas partes pero....El vago que le gusta a la chica (ann) se enamora de la madre de ésta! es decir, de Ann en el cuerpo de la madre! y buah, todo un lío, que realmente me alarmó durante los 5 minutos que parecía predecible el final...Y buah, en resúmen, vuelve todo a la normalidad justo para la boda...Y ahora se quieren más que nunca! ^^ ke ternuraaaa

Escucho: Ahora, la radio.Un tema de la Ley.Me gusta, pero hasta ahí nomás. Ultimamente ando escuchando The Cure, Charly García, Green Day, Beethoven (kof kof), Andrés Calamaro y un poco de musica internacional. Hasta me baje un par de cumbias, de esas que son todas cursis y sentimentales, y si bien dicen cosas como "mi cama te extraña" también son lindas....Aparte, son de acá y hay que aceptarlo, por lo menos!

Leo: Encontré a mi querido Dostoievsky bajo el mueble lleno de boludeces!!! Si! Y en el colegio nos están haciendo leer... "Marianela", "Sarita", y listo, por suerte ningún otro libro con nombre de mina...=P

Soñando: Verlo de vuelta!!! ^^ Al fin, me vuelvo a enrollar con un chico, después de tanto tiempo de no tener nada en concreto en mi cabecita! ^^ También sueño con la compu prometida...Dentro de poco, si la vida, Dios, la suerte y la economía lo permiten, voy a dejar a esta destartalada carcaza que hace las veces de computadora y las veces de secadora de zapatillas y las veces de equipo de música....para tener algo más moderno. Pero, sabelo, igual te kiero...='(

Metas: Estudiar, aprender, ejercitar más mi rudimentario inglés. Mantener el precioso orden en el que se encuentra mi pieza en estos momentos, después de haber pasado toda mi depresiva tarde de sábado ordenándola. Aprender un poco de geografía e historia nacional. Bajar más temas de las bandas mencionadas antes. Conservar mi frágil alegría durante un tiempito más. Mejorar....

Listo, ahora me voy...
Dejo este post como consuelo para los millones de lectores que entran y que no opinan porque ... porque son muy tímidos...=P
Y bueno, el msn lo desinstalé....¬¬ capáz lo instale de vuelta, porque soy débil de voluntad....=(
Suertaza a todos!

sábado, 12 de marzo de 2005

Hey hey...Mejroando el ánimo

Ayer me sentía realmente mal....pero grax a chatear con un amigo ke me hzo ver las cosas de otro modo... me puse mejro! ^^
en fin, lo que basicamente me dijo es que...si bien este mundo y esta sociedad son una cagada, nosotros no podemos hacer practicamente nada...
es decir, nada radical, nada que sea un verdadero cambio....son millones de personas diferentes viviendo a su manera....y no da para cambiarle la cabeza a cada uno
aparte que con solo 14 años no vale la pena sentirse mal y deprimirse por eso...

en fin, me hizo bien...porque tb me dio argumentos...para ponerme bien...=D

bueno, queria postearlo...jeje
y tengo una nueva pagina...

www.marush77.blogdrive.com

y weno, nos vemos che!
Marush!

viernes, 18 de febrero de 2005

Fui mui inconclusa anteriormente

Vivimos en una sociedad.
Ke lindo suena...El resto de los animales se agrupan en...grupos, manadas,

“Somos apenas una especia más en un millón” dice Attaque 77 en una canción.Y quién puede contradecirlo?. La verdad es que casi somos menos.Somos solo seres, “inteligentes”, capaces de hacer muchas cosas buenas [léase “artes” [las de verdad] tecnologia(hasta cierto punto) cosas perdurables, análisis...esta computadora (...)]pero que tenemos un organización demasiado complicada, con algo llamado burocracia, corrupción, una mentira tras la otra; gente que te dice algo y al darle la espalda se comporta de una manera que ningún animal “salvaje” se comportaría.Se imaginan un oso, empujando por un precipio, a otro oso que le estaba pidiendo ayuda? Se imaginan un oso pidiendo ayuda? Un oso ayudando a otro? Un oso PROMETIENDO ayuda a otro? Lo peor no es ayudar, ni no ayudar...Lo peor es mentir, ilusionar, sonreír a alguien pero por dentro reírte imaginandolo despues de ke hagas de las tuyas...A veces kisiera vivir en una “Zoociedad” [byQuino]
A lo que voy, somos los seres mas deformes de la naturaleza.Nuestros instintos más indescriptibles han salido a la superficie, todo lo que alguna vez se consideraba admirable en la raza humana ya no es solo una característica más, sino que es lo que domina completamente nuestras vidas, es lo que nos hace seres civilizados a tal punto que no ser un “dominado” es ser una “cosa rara”, es lo que cada vez ursurpa más y más lugar en nuestras vidas.Hablo de la tecnología, de la competencia, de la burocracia, de la organización impuesta, de la aceptación “dogmática”.Todas esas cosas son consideradas hoy en día partes de nuestra vida, pero lo que todos no quieren ver es que cada vez van ocupando más de nuestra vida.La vida de una ardilla estúpida es mejor que la nuestra...[la ardilla nunca va a venir a preocuparse por el dni, la aduana, elecciones, fidelidad conyugal, economia, moda, futuro laboral, futuro amoroso, futuro en sí ...“Come y deja comer, vive y deja vivir”.. es su lema]
Pero eso es un punto de vista muy pesimista...Puedo rescatar muuuchas cosas de esta vida...Como reír con amigos, divertirse, sentir cosas medio inexplicables, no tratar de pensar mucho, relajarse bajo el sol, llenarse de música alegre, conseguir cosas que deseabas, vivir...
Nuestra vida dejo de ser vida cuando muchas personas empezaron a preocuparse más por su propia calidad de vida sin pensar en la vida [simple y llana] de los demás.A costa de muchos otros, empezaron a edificar lo que para ellos es una forma más de vivir, que realmente los hace infelices.Tienen todo...pero aún así se sienten vacíos, queriendo llenar eso con...más y más dinero, compras, cosas....
Antes, se podía decir ke una persona pobre, con familia y salud era feliz...”no tengo nada pero tengo todo” pensaba el tipo cuando abrazaba a su mujer o estaba con sus hijos.Y un tipo hecho rico a costas de otros pensaba que “alguito” le faltaba...y asi moría con el hambre de ese “alguito”...Infeliz.
Pero ahora eso no es tan así...La gente rica sigue buscando y buscando, [hablo de los ricos carroñeros, creando fortuna a partir de la desgracia de otros...no de la gente laburadora ke se da el lujo de unas vacaciones cada tanto] y cada vez más pobres son tan infelices, porque el hambre y la miseria les ganan a su triste felicidad.Lo que le hace falta a este mundo, entero, son muuuchas cosas...cosas que quizás antes obtenían mucha más importancia...como la educación [y no hablo de memorizar un poema en japonés, ni saber de memoria la fórmula para sacar alguna ke otra “boludez” matemática, ni recitar los presidentes ingleses de 1677 a 1907...hablo de educación moral, ética, educación de verdad valiosa, asi seas presidente o poriosero...cosas ke seguro ke te van a servir] las ganas de mejorarse como persona, el honor, el orgullo sano, una cierta capacidad de superacion, una meta común como pueblo [porke el título de “país” lo caga todo] un monton de cosas ke puedo tardar hoooras en nombrarlas.
Esas cosas no se puede insertar AHORA en la sociedad, una sociedad criada a partir de promesas falsas, egoísmo [repito], individualismo...Sociedad hueca, que lo único ke kiere el colmar los medios de comunicación para “estar” ahí..Sociedad que se ocupa de cosas frívolas, innecesarias, que se preocupa más por su fétido culo que por el resto del mundo...Sociedad egoísta [SI!] que le importa más las palabras de un gil carilindo y diplomátiko ke los gritos de una persona deseperada,morbunda, abandonada....Sociedad que grita, pero no sabe que decir..O ke kapaz no sabe cómo decirlo... o kapaz, no tiene ni las ganas ni las fuerzas para hacerlo, porke se cree ke nadie va a escuchar...
Sociedad de mierda...
¡Cómo te amo, sociedad! Somos lo mismo, sos parte de mí, soy vos...y sos yo.
La misma basura inmutable...Nah! si cambiamos cada tanto, como las víboras cambian de piel [Dios las tenga en la gloria!]... o cómo el camaleón?? [...”según la ocasión”...]
Nos vendría bien un cambio, no? Yo tengo es manía, cambiar cada tanto...Y vos estás peor que yo, me haces sufrir...
Y no te puedo cambiar, hija de puta...

Bueno, tenía que decirlo, que gritarlo
Es muuuy confuso, lo se!
pero...Eso me llevo unas horas...Lo tenia adentro, no es nada nuevo ni original, ni es un secreto ni nada de eso...
No es nada, como yo, como vos, como todo!

Eso me enferma! y me voy por las ramas
la corto aca
chau!
suerte! [reconozco ke no creo en ella..¬¬ pero es mas simple ke decir "espero (ps) que las consecuencias de los hechos pasados te favorezcan en un futuro no muy lejano, y que puedas beneficiarte sanamente de las virtudes de dichas consecuencias"

Marush!

lunes, 7 de febrero de 2005

miércoles, 2 de febrero de 2005

Carta a mi Padre Celestial Imaginario

hoy me asomé a la ventana, soplaba un viento fríííío...y me puse a pensar, viendo el cielo...en dios
comento a los pokos e imaginarios (también!) lectores ke entran aca ke desde ke tengo 4 años voy a colegios catolikos..para ke se den una idea ke dios para mi era como matematika o lengua o inlges...era un HECHO
pero yo soy rebelde [?] y ahora kiero replantear mi vida, mis creencias...
y esto salió
pero posta...asi pienso yo, y me cosot un huevo porke anda mal el teclado ¬¬

...


Querido Dios:
Sabés ke no creo mucho en las cosas....Apenas creo en las personas y en algunas cosas ke se dicen, ke se hacen, ke se creen. Asi ke no es raro ke dude de vos, de tu existencia, de ke existís o de ke existe algo más aparte de las personas y el mundo ke nos rodea.No creo en nada...El destino es mentira (como puede haber estado escrito en el “destino” ke me iba a poner a escribir esto?), la suerte me parece ke es simplemente las cosas a ntro favor, lo ke nos sale bien...Y vos, vos como ke no sos nada... Sos el ke creó (para ké?) el mundo, el ke nos ve desde arriba (solo nos vé!!!porke no intervenís!!!!?), el ke nos juzga (kién te da ese derecho? =P) y el ke es todopoderoso, todo lo sabe, justo, amado, ke ama, ke crea, ke esta ahí....Y yo no pude comprobar nada de esto ninguna vez en mi corta vida...Asi ke no es sorprendente ni raro ni nada por el estilo el hecho de ke yo me plantee si existís, mierda!, o no!
Me hicieron participar en tu iglesia desde antes ke tenga uso de la razón, y no recuerdo exactamente cuando comenzó todo. “Vos” y yo sabemos ke la iglesia, los curas, la gente en si ke participa de eso es una basura.Bah, no con todas las letras, y capáz no con la sabiduria de ke lo son, sino haciendo y diciendo puras hipocresías, juzgando sin mirarse y sosteniendo verdades y afirmaciones sin razones ni argumentos concretos...O sea, nos mienten, y capaz se mienten a sí mismos...Pero no me importa eso.
La Biblia es el otro transmisor de tu palabra.Claro, teniendo en cuenta ke fue escrito hace más de mil años, ke fue pasando de mano en mano, traductor en traductor (etc), ke fue analizado e interpretado de diversas formas, ke dice cosas un tanto extremistas y nada aplicables a lo ke hoy en dia es el mundo; como puedo creer “algo” de eso sin buscarle razones, sin buscarle la vuelta, la kinta pata? Nah, no me jodas...Por medio de ese libro yo no saco nada en concrteo, muy sabio y limdo, y adornado con frases listas...Pero no me COMPRUEBA nada todavía.
La creacion...! Para ke?! Pensé, se me ocurrio pensar, ke fue para ke te amemos, para ke nos ames, para no sentirte solo.Pero hay alguien ke todavia se acuerde realemnte de vos? Y si hay, porke dejas ke la inmunda humanidad arruine lo ke keda de tierra? Nos amas? Nos odias? Por ke? Y si no, por ke no? No sé, además se encuentran razones científicas (waaaa) ke dicen, afirman, demuestran otras formas de creación.Pero ya te dije, no creo en mucho,en casi nada. Si nos creaste para ke te amemos, y nos amas, y todo bien; y si tengo en cuenta ke nos diste esta bendita tierra para ser felices y hacer de nuestro culo un pito, es lógico ke no te metas.Pero si estás en algún lugar, arriba o abajo, o seas mina o seas una simple luz, porke un apareces cada tanto, frente a mucha gente, así los pelotudos como yo no nos planteamos estas cosas?? Ah, se, la biblia dice...ke van a venir, apocalipsis y eso...Ke feo...! Porke no venis, y decis... “hola, soi dios, portense bien! O se van a ir a la mierda, pero de verdad giles!” Uh, mui loko eso... “Los ke creen serán salvos, los ke no, se van a la puta!”...ps, cagué entonces
Ja, como entender!? Tantas cosas se chokan entre si a la hora de afirmar tu existencia...Y yo en ke puedo creer??? Solo te pedi una prueba, hoy a la noche...Y nada, no hay nada. No espero ke te aparezcas y me reveles todos los secretos sagrados de la puta ke lo pario, pero ALGO! Solo viento allá afuera, en momentos más fuerte mientras yo pensaba en vos, mientras te hablaba telepaticamente [?] o mientras te pedia prueeeeebas!!!! Pero era solo viento! Si con iglesia, educacion, biblia y todo, no creo en vos, como ke con viento sí??? Bueno, esto es simplemente para organizar mis dudas, expresarme y todo eso. Pero yo no voy a esperar pruebas, las voy a buscar!!! Ja, dónde no sé todavía!!! Pero kiero creer en vos, kapaz ke por comodidad, kapaz por costumbre, kapaz porke te tome carinio con tanto timepo escuchando cosas limdas de vos, kapaz porke me parece limdo ke haya algo más después de esto, despues de morirte, dp de dejar de pensar y todo eso....TIENE ke haber algo más.
Y si no, estoy haciendo esto al pedo.
Y si sí, no necesito pruebas ni señales, sólo Fé [según me dijeron....] Hasta dónde se puede creer?? Ké es cierto y ké no?? Cómo hago para estar trankila, con la seguridad de ke no me estoy fallando a mí misma al creer en algo sin pruebas? No, ya sé...No me vas a responder, pero eso me pregunto yo, entre otras cosas...Y weno, no sé...Si tas ahí, sabés ke te agradezco...Por la “suerte” ke tengo, vos ya lo sabrás porke te lo “transmití!” hoy a la noche.
Con esto....dejo mis dudas....Hasta la próxima vez ke consiga un teclado nuevo y más ganas de escribir a algo ke un sé si ta o no.Vos y Milo son mis dos destinatarios imaginarios favoritos, Sabelo!

Marush!

martes, 11 de enero de 2005

Tanto Tempo! Una breve reflexion sobre...nu se, sobre lo ke salga...^^

Hace tanto tempo ke no puedo actualizar esto, y se ke nadie entra igual, pero bueno, me gusta escribir y desahogarme...

Cuento ke....Empieza este año nuevo (wooooooow, ke novedad!) y nada, siempre se empieza pensando en ke keremos ke nos vaya bien, ke triunfemos en lo ke sea, pensando en mejorar...ke se yo, cosas asi...Y no digan ke no son deseos egoistas, nadie ke me diga la verdad puede negar ke sus principales deseos son para su persona , no para otro...Me da igual como sea ke le vaya al vecino este año, honestamente...
Pero eso no es el punto, a lo ke voy es ke...Este año otra vez va a pasar como un pedo...Rápido. Y yo me siento medio deprimida, medio nostálgica, medio no se ke cuando me doy cuenta de eso...Aún así, es algo inevitable, y lo uniko ke me keda es saber ke no se puede parar ni nada...Esas boludeces ke te acomplejan en los momentos mas estúpidos.

Lo ke kelo decir...bueno, nada...Pero decir ke espero ke este año sea bueno, el mundo cambie y ke reina la paz mundial seria como contarle a cualkiera de los posibles desconocidos ke me gusta la carita de Ciro Pertusi ( es decir, no les va a importar un pito).Este año YO kiero cambiar...Pero cambiar esas feas costumbres y hábitos ke hacen ke mi deseo de mejorar el mundo suene hipócrita.Por eso, yo no voy a cambiar este maldito mundo sola, ni con ayuda, me da por las bolas y me embola ke siga asi...Pero voy a cambiar, voy a mejorar, yo y yo...
Y no se, por ahi suena medio mal, feo, nu se...Pero así voy a hacer a partir de ahora: Si me jode algo, lo voy a cambiar si puedo; si algo está mal, lo voy a mejorar, o por lo menos lo voy a intentar...El ke me diga no te metas ke me chupe una, y el me critike ke me lama los pies...

Nada más...Nu se si hay algo mas ke pueda contar, no hay ganas de seguir escribiendo...

Kpaz ke cambie de idea a mitad de año...
Así soy, ke se yo...

Marush!