Se viene el invierno.

Bichito espinoso que no se da cuenta de lo que hace. De lo que hizo. De lo que sigue haciendo.

Bichito que se miente, que ignora ciertas cosas. Que lastima sin querer, que se olvida de sincerarse previamente a construir un edificio altísimo. ¡Qué bien se está en ese refugio, qué bonito, qué tibieza y resplandor! ¿Es justo, bicho, es sano, es bueno, está bien acaso, buscar el refugio por el refugio mismo, por la sensación de protección y seguridad?

¡Ay bicho boludo! Sin mirar adentro, sin la introspección que parecía estar tan bien entrenada, ya pensábamos que era un hábito más. Mentira, bicho falaz, no sabés nada, ¡no sabés nada de lo que te pasa, no sabés qué podés hacer ahora! No podés decir que tenés certezas, algo a lo cual aferrarte. Ciertamente, sinceramente, sos un caos de fuerzas y sentimientos, de miedos, de angustias, de ansiedades, y ahí también entre todo hay pequeñas felicidades. No te agarres de tus paredes de humo, no quieras prenderte del rocío matutino o de las penumbras de la aurora, ¡ay bicho ridículo, bicho Bovary! Romántico, soñador; bicho que no piensa y no reconoce lo que implica la cuota de realidad en la que decide moverse.

Bichito inconciente, distraído, egoísta. Egoísta sobre todo, egocéntrico, el bichito siempre tiene excusas que presentar, ¡qué calidad argumentativa bichito orador!, siempre buscando tener la razón, discutiendo contra todo y todos, y gritando tan alto que no escucha al resto; mirando lo distante, lo ilusorio, la lejana y estúpida utopía sin ver lo que lo rodea. No piensa en nadie más, siempre cuidando su pellejo, su desnuda y espinosa piel. Bicho asqueroso, por demás inconsciente frente a los acontecimientos cotidianos, es cierto; por demás tibio a la hora de razonar acerca de lo que se esconde en las pequeñas cositas, en las espontáneas palabras. Te fallaron los sentidos bicho, te faltó objetividad. Siempre.

Frialdad desubicada, bicho maldito; la frialdad se debería canalizar para otro lado, no para el refugio, no para los amigos. Mirate en frío, juzgate crudamente de una vez. Deberías haber aprendido, ingenuo bicho, a mirarte desde afuera y a criticarte sin temor. Y a escuchar los ecos internos, bicho sordo; y a mirar esas sombras que querés esconder; y a tener el valor, ¡cobarde bicho! de gritar eso que te quema.

Bichito que una vez dejó el caparazón para corretear feliz, jugar, reír, realmente saborear la felicidad; y tropieza y choca y molesta, torpe bicho. Cae, cae. Tonto bicho. Con o sin coraza, desde adentro o desde afuera del refugio, tonto tonto bicho. Dejaste agazapadas muchas cosas, dejaste que latan algunas, que crezcan otras. El bicho se ufanaba de su red de relaciones, ¡se hamacaba feliz!, hasta cantaba y pensaba que el futuro, ese bonito fantasma, era un gordo espectro manchado de pobreza, tiza y miel. Ahora, se estira un poco hacia un lado, trata de tantear y averiguar qué se mueve por ahí, en ese rincón oscuro, paulatinamente iluminado, ¡y zás! se enreda todo, se marea, se mira desnudo frente al espejo. Se materializa lo que estaba oculto, y las sombras seducen. Se vuelven luz, sobre el bicho, y el refugio se quiebra. Bicho pelotudo.

Bichito patético, basura, ponzoñoso sin saberlo, sin querer. A ver si aprendemos de una vez, a ver si cultivamos la sinceridad. Se viene el invierno bicho, se viene implacable esta vez. No te mereces el refugio, que te sirva de castigo el frío.

Digamos que.

Supón, Supónte,

que tengo rabia, que estoy enferma,

que estoy atravesando un mal sueño

-decir pesadilla es el colmo del fatalismo-

te voy a morder, desde ya lo siento,

anticipo el pedido de perdón,

te voy a morder si te animás a acariciarme.

Imagina,

que camino inútilmente en círculos

y me estoy enojando con mi necedad,

si alguien se pone en el camino y me marca mi error

va a ser como inducirme a reconocer

que me enredé toda y tanto y no puedo escapar.

Deduce

cuáles cambios, cómo sucedieron,

cuánto me afectaron,

te invito a recorrer conmigo el círculo,

buscando las explicaciones.

Digamos que,

estoy eligiendo las palabras menos punzantes para decir que

tengo ganas de reventarme la cabeza contra la pared.

O

Digamos que,

no es un buen momento para las relaciones sociales,

estoy en la situación ideal para raparme la cabeza y encerrarme en un monasterio,

voto de silencio y castidad, ayuno y oración,

todo el maxi-combo incluído.

La situación es ideal.

Reconozcámoslo:

Sería inútil.

Razones:

Se me pasa rápido el bajón,

y ya querría salir,

y el pelo tarda mucho en crecer.

Son pocas las mañanas en que prefiero despertarme a seguir soñando.

Los sueños tienen ese encanto, ese misterio entre rostros desconocidos que para el soñador, en ese momento, tienen una identidad;

el absurdo de su devenir particular y de las relaciones que se establecen entre los acontecimientos, y la música o los colores que no se explican de dónde vienen ni cómo se quedan, los lugares nunca visto e improvisadamente recorridos,

las inexplicables certezas...

Soñar es crear; una parte de nosotros es artista de la obra que comparte con la otra.

Comparte esos seres de humo, esas caras desconocidas con identidad, esas sombras de amores o dolores viejos, ya casi totalmente olvidados pero no, aún queda un resabio, una traza de ellos en nuestra memoria.

Una parte mía, silenciosa, se expresa en los sueños, imagina y comparte su ilusión con mi otra parte, la que se despierta y encara cada día, la que escribe ahora, la que habla casi siempre.

El sueño es la ilusión compartida de ambas partes, de la callada y casi siempre sumisa, que sabe o siente todo y nada dice, y de la otra parte, la que se alimenta de la cultura que la rodea y que se amolda al modelo de sujeto, ¡de señorita!, que se le exige.

La que cumple con todo aquello de que lo se hace responsable o de lo que participa, la que baila al compás de cualquier música, y se sienta derecha o se queda callada según sea necesario, la que tapa su pudor y sus ganas, sus broncas y tristezas y exóticas alegrías; la parte mía que funciona como carta de presentación, ¡esa parte!, esa parte que ahora, de noche y a solas, escribe, y durante el día vive lo más lúcida que puede...

Induciría mi sueño, me sumergiría con muchas ganas en los lugares más inverosímiles, perdiéndome en una confusa historia que no lleva a nada. Todo para que la parte callada, la pobre relegada, hable una vez más, se exprese.

Me gustan tanto las ideas que habitan en el otro lado, los sentimientos que están sumergidos en esas tinieblas insuperables y emergen eventualmente...

Confieso que buscaría soñar, durante horas y horas,

enhebrar sueños para formar una historia,

que no podría pasar a papel ni describir ni explicar entera, pero sí sentir;

sentirla con mi parte manifiesta, la racional, la consciente;

sentirla como una caricia de la parte inconsciente.

El soñar es la comunicación entre ambas partes,

tan íntimas en esos momentos, casi una sola cosa,

tan ajenas, extrañas y extranjeras, en la vigilia y bajo el sol.

Son pocas las mañanas en que prefiero despertarme a seguir soñando.

Son esas contadas mañanas en que me despierto a su lado; prefiero sentir su piel y saber que tiene límites, antes que seguir batallando contra esos seres de humo, esas sombras con identidad que por algo mi memoria esconde en algún rincón. Renuncio a mis sueños esas mañanas, renuncio a la pereza de entregarme a mi parte menos convencional, la menos domesticada...

Él tiene aliento y pulso, mi boca lo comprueba, mi cabeza sobre su pecho se mueve en el vaivén de su respiración. Su perfume queda en mis manos y en la almohada, en las mañanas de frío me envuelve en una tibieza metafísica, no como las pretenciosas ilusiones que inventa mi inconsciente que apenas me miman durante unos minutos y luego dejan esa angustia y gula de más y mejor.

Hay mañanas en que me olvido lo hermoso de los sueños y percibo, con la lucidez que se tiene en pocos y contados momentos, lo hermoso de mi realidad. Él es mejor que todos mis sueños, y eso lo saben ambas partes mías.

Irreal

Tengo que aferrarme a pequeñas cosas
como quien se aferra a su idea de Dios o a su diagnóstico médico,

¿será que todos somos como arañas buscando de dónde atajarnos?,

para construir nuestra red
nuestra tela

nuestra casa

nuestro yo

Como quien recita sus trastornos psicológicos, sus datos personales,
las letras de cualquier alfabeto
yo recito los nombres que me rodean,
como un mantra inconfundible, con sus elementos ordenados e imprescindibles

y me olvido a veces, sin querer, que hace tiempo deseché las otras opciones

que no están presentes

aunque no del todo.

No quiero convencerme de la vieja idea de las Ideas,

como lo Realmente Real;

veo más realidad en la arruga de una mano que en la ilusión de algo Perfecto,

y sin embargo sé que esas arrugas se irán
junto con la mano

y la ilusión de lo Realmente Real
prevalecerá alimentando otros alientos
de futuras degeneraciones

sin llegar nunca, desde su maldita perfección a sanar nada de nada.

(Inhalar-Exhalar)

Entonces me aferro a la mano sabiéndola mortal

me aferro a las esquinas de mis estabilidades

para tomar impulso,
volar
y volver

me miento a mí y digo que lo real es lo tangible
y por lo tanto la mano o la boca,
un beso, el llanto, un abrazo
es decir la unión de dos cuerpos,
la sensación del frío, la ecología,
el perdón de los pecados, sin caer en tecnicismos,
la sociología y la tautología, y las bicicletas y los gorriones,
hasta la gripe y el complejos de Edipo

lo real de lo que no escapamos,
eso cuenta
no las putas ideas;

y

tus fantasmas son tus recuerdos,
no lastiman y no existen para mí;
los conozco cuando hablan a través de vos, desde su pedestal herrumbrado

y sólo por eso conozco sus voces,

y aunque, en mi defensa, sostengo toda la estantería

de mis materiales como un escudo,

pretendida coraza impermeable,

a veces me llegan hasta el alma sus lamentos...

irreales

No me traigas tus fantasmas, tus Ideas,
no me hables de lo Absoluto y el dolor de su inexistencia
que lo siento en carne propia y no quiero más,

tengo bastante con mi fantasma,
mi pesada irrealidad,
te comprendo más de lo que quisiera
y no aguanto.

¿Será que estoy repitiendo tu historia o la estoy revirtiendo?
¿Será que te olvidaste de las cosas que considerabas reales?

Pequeñas cosas che, zafale a los muertos y a las ilusiones.

La persona justa en el momento justo de lo que llevo de vida.

Ni antes ni después, habrían sido desencuentros;
hubiera necesitado sus brazos justo ahora,
y allí está ahora.

Es a veces,
no sé ahora si es por el perro enfermo o el nuevo frío
o algún recuerdo polvoriento, andrajoso;
pero es a veces,
a veces y habitualmente,
que algo, algo como una mancha o una herida,
me sube por los pies, me llega hasta el pecho,
de ahí me succiona hacia...
no podría definirlo,

pero me atrapa y arrastra
y me hunde y me lleva,

un rato, un ratito siempre...

Una mancha gris,
¡qué asco de gris!
una mancha que invade y que no se apiada,

me persigue noche y día,
me persigue hasta alcanzarme,
dormida o bañándome,
desprevenida siempre,
ando desprevenida siempre,

y entonces me ataca,
y me atrapa y arrastra
y me hunde y me lleva,


no se apiada y no entiende,
y me voy con ella,
un rato, un ratito siempre.

Deberíamos

Y te deberías cuidar de mí
Y yo te debería cuidar de mí

Y debería no dejarte solo en el silencio
y debería buscar las palabras adecuadas para acompañarte

Y vos deberías no consumirte en temores
y deberías decirme lo que pensás

Y yo a veces debería sencillamente callarme y escucharte

Y deberíamos, repentinamente, hacer borrón y cuenta nueva
pero tomados de la mano y sin soltarnos.

No puedo, de verdad que no puedo, soltar a mi fantasma
-a estas alturas, queda sólo uno y me acompaña bastante-
y en cierto punto no quiero y tampoco quiero buscarle un porqué

Y te quiero y no dudo de ello,
debería repetírtelo sin miedo a gastar esas palabras.



Y deberíamos recordar que lo importante es estar bien,
espiritualmente hablando, estar sintonizados
-mientras se pueda-
que lo demás es maquillaje, que nada es eterno.

Palabrerío Bobo: Léase pausadamente.

Un poco de tiempo y espacio,
tiempo y espacio propios
y a capricho y con derecho

(tomad aire)

Un poco de aire,
aire puro y elegido
aire comprimido en melodías,
en las tuyas, las más verdes

(tomad aire)

Quién te dice, un poco de sueño,
horas y horas de mirar el techo
y contarnos los lunares

(se ensamblan ambas estrofas)

y olvidarse de las letras un ratito,
dejar descansar la mente,
adormecer a las ideas
-coma metafísico-

(pensadlo, tomad aire y proseguid)
Y además, ya guardadas las responsabilidades
dar importancias a las propias, las primeras,
las correspondientes a la alimentación espiritual

(ya suena a una prosa, debe terminar)

Vacaciones necesarias;
estoy llegando a dónde no hubiera imaginado llegar,
y llego entera y feliz y eso también era inimaginable.

Vacaciones para celebrar los equívocos y los encuentros,
lo no previsto a lo que me acomodé,
los vacíos de la memoria que ya no molestan.

Tuvo que romperse el corazón mil veces,
estrellarse contra muros inconfundibles,
para darse cuenta de que
realmente
las canciones de amor
son exageraciones artísticas

si es que no son sencillamente fábulas.





Bah, yo creo que todo al final es una cuestión de actitud.

las luces del alma

sin muros y sin sed

habrán de encontrarse al final

otra vez...

Como músico o como poeta; 'Y tu amor es una vieja medalla', L.A.S.

Y tu amor no es viejo, no es nada que pueda ser definido con palabras, negras perras.
Y tu amor es tu sonrisa y tu tibieza y tu comprensión, tu absoluta comprensión.

Me estas cambiando la vida, alegrándome, formándome, sosteniéndome;
porque hoy me reflejo en tus ojos y nos reímos juntos de tantas frases absurdas,
te cuento mis cosas, mis tantas y variadas cosas, y encuentro las reacciones que espero, que necesito, por eso y todo lo otro que forma un torbellino, por todo lo que me compartis conmigo, agradecerte quizá.

Las situaciones cambian, ya se sabe. Si nos miramos unos años atrás, cuando nos cruzábamos por la calle y nos saludábamos -contadas veces-, en esos tiempos no hubiesemos podido imaginar que hoy estariamos caminando abrazados.

Yo cambié tanto y vos también, y eso que fuimos y lo que hicimos nos trajo hasta acá.
Tonto sería decir que seguiremos por siempre igual, porque nada sigue igual con los años y el transcurso del tiempo y las etapas vitales.

Siento decir que todo muta y a veces se deteriora o rompe,
y no quiero que se empañe un poquito esta alegría que me das.

Si te veo sonreír, acercarte, moverte cerca mío; si escucho tu voz, yo me siento capaz de enfrentar cualquier cosa, ingenuamente eterna junto a vos.

Para analizar sintácticamente -Palabrerío bobo I-

Mis manos se delimitan contra las tuyas.
Tus manos delimitan mis manos.

Tus manos se extienden como ramas.
Tus manos que se extienden como ramas delimitan mis manos.
Mis manos necesitan a tus manos, las necesitan.
Mis manos se buscan en las tuyas y enmudecen,
tus manos superan la palabra mano porque se extienden como ramas.
Mis manos son torpes, las tuyas, delicadas y hábiles,
y sin embargo se parecen en su forma y color.

Mis manos aprecian el territorio de tu rostro,
tus manos se ciñen en torno a mi ser (cuerpo y alma).

Tus manos delimitan mis manos.
Mis manos son delimitadas por las tuyas, y así somos felices todas
(ellas y yo)





Nuestras manos se unen de una manera tan especial para mí,
que ni el mejor circunstancial de modo podría adaptarse a eso.

Qué veranito se viene...!

¡Qué calor que hace, los ánimos parecen hervir por ello!

Este verano va a ser impresionante, tanto por el calor extra-ordinario, como por lo que significa para mí esta transición 2008-2009, Colegio-Facultad.

Mi madre me preguntaba si estaba segura de lo que elegí. Abogacía, ja.

¿Cómo puedo estar segura? No sé qué cambios habrá en mi vida, no sé cómo voy a conducirme por ella (espero que 'correctamente', o como yo creo que debe ser sin joderle mucho al resto).
Tampoco sé que aprenderé en la carrera (espero que cosas útiles) o cómo terminaré trabajando, porque la idea de tramitar divorcios o contratos o no sé, no me copa mucho; sin embargo, algo relacionado ('relacionado', que vaga) a los 'derechos humanos', luchas por grupos sociales que estan siendo tratados de manera injusta, romperle las bolas al sistema para que sea más equitativo, para que no olvide a sus otros hijos...

"No sueñes tanto-me dijo- no seas tan soberbia (además) ni creas en cosas tan grandes. No quiero que cambies (tampoco quise cambiar madre; nunca hubiese querido crecer pero...) o que termines arruinandote la vida..."
No, no estoy segura de lo que estoy haciendo y tengo muchísimo miedo.
Y le doy la razón en muchos aspectos.

Ultimamente, no me gusta lo que ando haciendo.


Tengo miedo de:

• Arrepentirme de mi elección.
  
• No encontrar un trabajo que me guste.
• Cambiar mucho y terminar siendo una persona que ahora, con 18 años, sería capaz de detestar (que visto y considerando cómo suelo ser, no es imposible)
• ...
  

Ahora que los veo escritos, los miedo no son tantos. Y son bien pavotes, y es de estas pavadas que se compone la vida, el día a día.
Y pavadas, con cariño, porque no son cosas 'graves', de vida o muerte, de dolor y desesperación y aaaggghh.



Si me dieran a elegir, pediría más tiempo ( a quién?) para estar tranquila, en el limbo, un tiempo más.

No quiero crecer, no quiero pensar; y ya es hora de que deje de lado esos caprichos y .

Será el frío, sí,
será que sólo es por el frío...

que se cuela hasta lo más profundo.

Oye, querido Aliocha: en el siglo dieciocho hubo un pecador que dijo: Si Dieu n'existait pas, il faudrait l’inventer. En efecto, es el hombre el que ha inventado a Dios. Lo asombroso es, no que Dios exista, sino que esta idea de la necesidad de Dios acuda al espíritu de un animal perverso y feroz como el hombre. Es una idea santa, conmovedora, llena de sagacidad y que hace gran honor al hombre. En lo que a mí concierne, ya hace tiempo que he dejado de preguntarme si es Dios el que ha creado al hombre o el hombre el que ha creado a Dios.

he decidido no intentar comprender a Dios.


(Los Hermanos Karamazov
Fiodor Mijail Dostoievski)

Entiéndase por Dios a.... (tema aparte).

-Cuando me saturan mis tonterías terrenales (¡qué insoportable puedo ser!) tengo que irme al techo a ver el cielo, o prestar atención a una historia ajena, o dejarme llevar por una melodía, o soñar algo bizarro y retorcido, y entonces ...es como que se minimiza todo y ...-

-Anestesia para el alma-

¿Qué es extrañar?

Te extraño; decir eso es admitir y confesar que te necesito. Extraño.
Anormal. Te extraño. ¿ Te soy anormal, me sos anormal, me es anormal estar sin vos?...

¿Quiero que estar sin vos sea una situación anormal?

Te extraño es palpar tu ausencia.
Decir, dar por sentado, que hay un vacío, un silencio constante, un espacio que tiene tu nombre y tu aroma, y no estás. Y lo noto. Veo que no estás, deseo que estés.
No se llena con otra cosa, son horas tristes, ideas que no cierran porque vos le darías el punto final...tu persona sería el punto final. Basta de pensar.

No se extraña solamente estando lejos e incomunicados, callados y con mucha distancia de por medio, con otras cosas que interfieren en la rutina.

Se extraña cuando hay distancia espiritual, sombras, misterios, se extraña cuando se quiere hallar el origen de la luz ajena, y al mismo tiempo se desea mostrar la propia. Extender la mano, decir "acá estoy, me ves?"...y no encontrar respuesta. Esperar una, saber que puede llegar. Alguna vez, llegó.

Desear que llegue.

Compartir y extrañar, si tuviera que situarlos en una figura que represente su relación, no serían contrarios ni hermanos. Pero en este caso, mi caso, los encuentro relacionados.

Compartir es alegría; extrañar está de la mano de la tristeza, o ni tanto, quizá menos fatalista pero sí lleno de sensaciones...
En mi caso, están ligados. Extrañar el compartir... Y no poder compartir esta angustia de extrañar.
Extraño compartir momentos con vos, extraño ser lo fui estando distraída a tu lado.

Extrañar. También, es como admitir que algo es anormal.

Ojala fuera anormal tu ausencia, ojalá pudiera decir que mis días te tienen presente.
Quiero tocar tu alma y que toques la mía, y que vos también un día puedas decir que me extrañas.

(bittersweet)

No puedo estar conforme con lo que hice, no me siento orgullosa y no quiero seguir raspando esa costra...
Pero fue lo mejor, será lo mejor; animarse a seguir esas locas ideas, esas tontas referencias...
Repercutiendo.
Manchando todo. Artísticamente y sin delantal ni pincel.

Falta el futuro, allá se notaran los cambios si los hay.

Finalmente entiendo esto de crecer-madurar-cambiar, lo entiendo sola, adentro de mí, como creí que sería el entender algo así...
Por dentro y en soledad.
Pax Animae.


Que se yo, esto es como hacer burbujas de detergente, en un dia nublado, a punto de llover. Así.
:)

Me cansé de verme reflejada en otros.

Me cansé de no hablar de lo que quiero hablar de la manera en que quiero.

Me cansé de callarme para no molestar
y estoy tan cansada que ni siquiera voy a decir todo eso
que se etá pudriendo en mi pecho

Me cansé de que se esfuercen por mí, y que terminen cambiando sin darse cuenta.

Yo nunca les pedí eso.
Yo quiero ser única.
Yo quiero que todos sean únicos.
No mediocres copias, hablando igual, haciendo lo mismo.
Al final, ejércitos.

Me cansé de llorar en silencio y secarle las lágrimas a otros,

y no quiero que sequen las mías, se evaporan solas y a eso me acostumbré;
pero me gustaría que piensen un poquito, sólo un poco,
si no me están lastimando mucho...


Quizá sea yo quien se mutila el alma
de tanto pensamientos atascados
que pugnan por salir desbordados de alguna manera
Y eligen las plabras, escupir, vomitar, todo esto.

Tanta cosa rara. Todo caótico.
Con el tiempo se irá.

Yo sólo quiero estar de nuevo en mi pasado.
En mi ilusión de calma y armonía,
en el sol de las tardes que parecían eternas...

Yo no quiero saber las cosas que pasasron y que sé,
quiero volver (volvamos)
a los tiempos primigenios
en que solamente éramos lo que éramos
cada cual a su manera,
sin historias en la espalda
sin palabras atragantadas

...empezando a ser.
Vírgenes de dolor y pelea.

Soy tan joven y lloré tanto, y con el tiempo todo se va.

Tonta.
Tontita.

Pero cada vez estamos más y más cerca de...

Más y más cerca de tener que dejar de decir que todo se va

Esto no se va
Esto se queda
Esto se pudre.

Esto lo callo, esto me lo guardo y me voy por otro camino.
Nuevo camino, otro que esté sin usar...
Un camino alejado de esos que tanto me ilusionaron... Otro camino, solitario y propio.

Estar acompañado no es marchar en un escuadrón
haciendo todos lo mismo...
Estar acompañado es invitar la sombra del jardín
y llorar
y no tener amargos recuerdos

Es absurdo decir que estamos compartiendo cosas
Estamos actuando y fingiendo. Están. Estoy. Estás!!!.
A mí, esto de la introyección-proyección, me cansó.

Prefiero ser yo ante mí, me cansé de ser juzgada, imitada, remedada, despreciada...

Me cansé de mí y de todo lo que me rodea, me cansé de cansarme siempre y de volver a levantarme, y de portar la actitud de que "acá no pasó nada"...


¡¡¡Si acá pasó de todo!!!

pero todo se va.

¿Cómo tender mi mano ahora, lo suficiente para sacarte de ahí?
¿Cómo alcanzarte en tu infierno retorcido y complicado, en el que cada vez más te vas hundiendo como si no supieras que la salida es para el otro lado?

¿Qué te puedo decir de todo esto?

Que se yo, realmente no sé.
Sólo sé que quiero lo mejor para vos.
Y estoy extremadamente segura de que esto que pasa

que te pasa
que haces
que buscas
y querés...
no es lo mejor.

Si me canso de gritarte, es que sólo quiero despertarte
(((♪)))

Si te queda un poco de raciocinio en la cabeza, escuchame. Y analizate.