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Tendré cincuenta años. Seguiré midiendo un metro con cincuenta, quizá menos. Mi pelo será bastante largo, y no taparé las canas. Con horror miraré las arrugas al costado de mis ojos, y lamentaré las cicatrices que yo misma me hice en las mejillas al reventar torpemente mis granos, en esta mi adolescencia. Y mi rostro cansino y mi cuerpo, ya envejecido y flácido, me resultarán aún más desagradables que ahora.
Quizás, haya tenido hijos. Quizás, inclusive nietos. La vida me habrá llevado por caminos que no hubiera imaginado. De mis sueños, la mitad quedaron incumplidos. El resto, incompletos, a medias habré podido lograr todo deseo utópico que me propuse cumplir. La amargura precoz me ha marcado para siempre, y a pesar de todos mis esfuerzos, nunca pude sacarme el tinte gris de los ojos. Habré viajado, seguro, aunque más no haya sido acá cerca. Habré llorado el doble de lo que reí, y seguramente me lamenté miles de veces por la juventud que desperdicié.
Pero estará todavía, en algún rincón de mí, un recuerdo poderoso de mi más tierna adolescencia. Su mensaje latente, en muchos momentos difíciles me habrá acompañado, y algo en la brisa me susurró imitando cualquier voz amada: 'la gente se esconde'.
Mi corazón habrá palpitado fuertemente al oír el susurro, para luego hacerme sonreír y pensar lo que significa tal frase... Y en cada momento, una nueva interpretación.
Intentaré no esconderme de mí misma. Cuesta enfrentarse a lo más oscuro que tenemos, pero es algo que se debe hacer para conseguir la armonía, la calma, la tranquilidad de estar en equilibrio, sin mentiras sucias ni sombras todavía por explorar...

Introspección.

Estos días fueron confusos. No porque hayan ocurrido cosas confusas, es más, la rutina siguió tan aburrida como siempre. Pero hubo un tráfico interno en mi ser, que espero no sea sólo momentáneo...Sentí casi al límite, mentalmente siempre, la desolación intensa, al ver mi pasado y planear mi futuro...Me sentí feliz por lo que tengo hecho y soy, me sentí humillada al reconocer en mi alma tantas malas actitudes, me avergoncé y me excusé ante mi propio corazón, implorando tan solo un poco de comprensión...

Me amigué y me peleé mil veces conmigo misma. Cada vez, me conozco más, me asusto y repugno, pero no puedo dejar de quererme, porque a pesar de todo lo malo que puedo generar, sé que tengo buenas intenciones respecto a muchísimas cosas. Puedo considerarme buena, o buenuda, o bonachona, o boluda... Pero no me puedo odiar, no se puede odiar a un ente tan confundido y tan triste como yo. No quiero conseguir la conmiseración del santo, y no quiero obtener el odio y la repulsión del 'hombre mundano' que ya todo olvidó acerca de las cuestiones del alma... Sí, descubrí que estoy pendiente de lo que obtengo y lo que doy. Más de lo primero que de lo segundo.

A través de todos estos año, navegando por el mundo virtual, encontré cientos de escritos, de excelente calidad. En su instante inmediato, me marcaron. Hoy ya los olvidé, pero sé que alguna vez estuvieron, dejando en mí un recuerdo momentáneo, una idea pasajera. Esos escritos fueron el lamento o la reflexión de alguna persona, así como este manojo de palabras hoy refleja la confusión de mi mente.

No quiero pensar que mi relación con las personas deba ser así: momentánea, mientras dure la simpatía mutua, las conversaciones cordiales y el buen humor constante. Quiero crear lazos duraderos, perpetuos, que iluminen mi vida cada día... quiero ganarle al atardecer y mantener por siempre la luz, esa luz, de mi entorno. La noche mental me superó hace tiempo, y sé que en algún momento llegará el amanecer. Quiero recibir abrazos de otros seres, que superen el espacio físico, pero debo preparar mi alma para no lastimar...

Sé que todo es más; que sólo veo una parte del inmenso cuadro, teniendo una perspectiva -por ahora, ojalá- limitada; que hay más de algo que no alcanzamos a comprender; que no soy un títere pero sí hay cosas inevitables y otras completamente modificables, no siendo evidente la cualidad de cada una...Entiendo que tengo miles de posibilidades frente a mí, y temo por ello, temo elegir y privarme de ciertas cosas, temo apresurarme, temo no escucharme...

Sólo se tiene miedo cuando no se está en armonía consigo mismo.

Y hoy me siento tan disconforme con mi parte más profunda, que temo romper mi entorno, y romperme por dentro.
Pero quizá, sea necesario romper ese cascarón. Y volver a nacer.

Ten piedad de nosotros.

Hoy entendí porqué le dicen Cordero de Dios.
Lo estuve mirando, tan esbelto y maltratado, colgado de su eterna condena. Intenté entender qué pensaba cuando lo lastimaban, lo clavaban y se burlaban de su dolor y sus creencias. Qué sintió cuando toda la gente que parecía amarlo, lo humillaba y lo hería. Qué pasó por su cabeza, desde lo alto de la cruz, sientiendo el terrible dolor y la soledad...¿Se habrá sentido solo?. Si verdaderamente fue su Padre quien lo sacrificó, como lo haría cualquier individuo con un cordero, ¿Cómo pudo soportar el dolor de verse crucificado con ese consentimiento, como si fuera una ofrenda para...Para quién?

Nuestra religión es macabra: su mayor símbolo, su emblema, es la cruz, donde crucificaban a los criminales. Y sí, sé que el murió ahí, que por eso la usan como recuerdo perpetuo de su sacrificio, de su entrega ante los caprichos humanos. Pero sería casi lo mismo usar una silla eléctrica, una horca, una espada llena de sangre... Y en ella, un inocente pacifista, mensajero de un mensaje celestial, que nunca hizo nada condenable pero sin embargo...

Y otra cosa. Dios tiene planes ya establecidos, dicen. Entonces, mirando las fábulas biblícas, cuando Eva mordió la manzana prohibida...no estaba acaso dentro del plan de Dios? Si es así, porqué Dios creó de todas maneras al hombre y a la mujer dentro de un paraíso, si sabía que debería echarlos por desobedientes? Y entonces, además, cómo que te tenemos libre albedrío si en realidad actuamos dentro del plan de Dios?...

Hay cosas que no entiendo.
¿Cómo un Dios de Amor permite y alienta el sacrificio de su Hijo (el más querido, supuestamente) como si fuera un cordero más? ¿Su objetivo, cuál era: que quede como recuerdo eterno de lo que es entregarse por amor, que quede para siempre como escarmiento de que somos todos malos y pecadores, que sea símbolo de obediencia a mandatos divinos, o necedad humana?...

A veces, esas cosas me alejan. No de la Iglesia, hace tiempo que mi alma flota lejos de las palabras eclesiásticas, sino de la creencia en algo superior. Algo, lo que sea, pónganle el nombre que quieran, porque sea lo que sea será inimaginable y bondadoso, y todo lo que se diga no importará porque la verdad siempre será una para él. Una verdad absoluta, que escapa a nuestro ojos mortales que sólo ven una verdad relativa...Un Algo, inteligentísimo, que no habría mandado a su Hijo, sino que se hubiese revelado a un hombre capacitado para entenderlo... Y este hombre luchó en una sociedad de necios que no escucharon su mensaje, tan simple y tan obvio, manchado por los intereses de las futuras generaciones...Ese hombre se entregó, luchando por Algo.

Y ese Algo nos amparará, en el último minuto. Nos hará sentir calma, la esperanza de algo mejor se concretará, y cualquier tipo de dolor será un leve recuerdo...

Y a todo esto, la cruz con el Cordero humano, eterna tortura del pobre hombre.Es el recuerdo permanente de lo necios que podemos ser con tal de complicar las cosas.
Así de simple.

Yo a esta vida, cada día la comprendo menos y la reflexiono más.
Y puede resultar absurdo. Simple.

Quiebre.

Como un árbol, esto tuvo flores...Dio sus frutos, estableció largas raíces, brindó sombra a más de uno...Pero hoy, pasado el otoño, murió. Así como muere cualquier ser vivo, Así como todo debe terminar, arrodillado ante la luz final de la salvación...
Se quebró completamente, es tiempo ya. Todo concluye, hoy sería el cierre de una etapa.
Fin.

Sólo quiero, con el alma, lo mejor para todos...
Lo mejor
Irene.

Verde.azulado.

*No puedo. No debo*
-.Confundirme tanto con una sola persona, queridísima como amigo.-
-.Marearme tanto con esa mirada.-
-.Ver su ser como un cielo despejado, brillante de sol, a través de esos ojos llenos de vida.-

¿Cómo no me dí cuenta de que la combinación de su persona es hermosa, que el color de sus mejillas se ajusta perfectamente al tono de su cabello, y entre todo eso, resaltan esos ojos...? Así, como la luz en la penumbra, un brillo alentador...
Tantos años sin notar que es bello. Así de simple, es tan lindo y bello.


Pero no se debe mirar tanto, mucho menos desear, porque una precipitación puede aruinarlo todo...

Pero es inevitable admirar tanta belleza.

Y me confundo, ¿qué puedo hacer?

Lo veo, y no entiendo cómo....

No, no se puede.

Dime si ves...

Buscando el bien de nuestros semejantes encontramos el nuestro.
Platón.

"Quiero ser como vos, así como vos", y me fijó la mirada, buscando en mis ojos algún brillo consolador. Y creo que no vio más que la sorpresa que sentía mi persona.

Ella, tan indefensa ante el mundo, tiene ojos enormes donde se formulan preguntas e interrogantes que mi torpe charla no alcanza a calmar.
Pregunta, reflexiona, vuelve a preguntar. Pide, reclama, se queja, se ríe, es puro sentimiento.

No espera nada, pero busca todo. Increíble personita, que destella solo un poco de todo lo que lleva dentro...

Una historia triste de fondo, a trasluz distingo sus pesares, en las sombras y en los silencios veo la figura lamentosa que llora.... Más, no me animo a ver.

Y ella, hablándome, a mí, ser que desprecia la luz de la vida, que no puede reír sin que algo le hinque en el pecho...
Nadie más indigno que yo para recibir tal halago. Nadie más débil para poder soportar abrazos, besos y cualquier demostración de cariño a mi ser.

Pero me hizo feliz esa afirmación, ese deseo...
Ser como yo.

No porque sea cierto o porque es eso lo que busque...

-no, no se lo permitiría...sería un crimen que haya otra persona como yo, conmigo alcanza y basta en este mundo-

Sino que Desea, Sueña, Quiere...

Que quiera algo y que lo diga, que luche por alcanzar metas fijadas....

¡Que dicha sentí cuando me confesó eso,

porque me demostró que estoy dejando algo de mi en su alma,
y que ella sueña y quiere algo más que sentarse a esperar!



♥