Un soñador frustrado…

Pulgar de la mano derecha, a la frente, baja hasta el pecho, hombro izquierdo, hombro derecho y se besa el dedo. La costumbre que se repite cada vez que paso frente a la iglesia que está al lado de mi colegio. Y es, ciertamente, una costumbre…sólo eso. La oración antes de que comience la clase, como buen colegio católico, se repite cada día. Clases de religión todos los miércoles, estudiando y hablando sobre el Catecismo de la Iglesia Católica…Teorías y protocolos, con una frialdad y una seriedad que se aleja mucho de aquel tipo que quería que los niños se les acerquen (y no era ningún pervertido) y que de verdad se preocupaba por aquellos a quienes todos ignoraban. Ese que marcó la historia y que vino a traer un mensaje de alguien más, alguien según dicen, grande de verdad.
Cierta tarde, de esas nubladas que me recuerdan a mi infancia, me adentré en la iglesia, aprovechando el tiempo libre que tenía hasta que empiece mi clase de gimnasia. Es un amplio salón, con bancos de maderas y un altar de lo que parece mármol, y parlantes aéreos para que se escuche mejor la voz del sacerdote, y tiernas estatuas de santos: La virgen María, hermosa mujer; y los patronos de la Iglesia. Y en el centro de la pared, justo detrás del altar, una cruz muy grande de madera, con un Cristo dolorido.
Me senté, como pocas veces, esperando que él me entienda. Yo no sé si es una hiper-fábula de dos mil años, o un personaje que verdaderamente existió. Pero sus acciones, sus mensajes, y lo que yo creo que quiso hacer me hacen sentir simpatía, mucha simpatía, por él. Y él, sabiendo esto, aceptó por primera vez bajarse de su cruz. Arrancando sus manos de la pared y haciendo muecas de dolor, se liberó de la cruz en la que lo puso el artesano que la labró. De un ágil salto, llegó hasta el suelo, y miró desdeñosamente el altar de lo que parece ser mármol. Y se sentó a mi lado, sin más ceremonia.
-Hola- le dije, pensando que si yo hubiese nacido 2.000 años antes, me hubiera enamorado de ese tipo. Sí, de en serio.
-Hola- contestó, sonriendo con una sonrisa en la que no participaban sus ojos. Porque en sus ojos hay un secreto, hay un misterio, que lo hace sonreír; pero también hay recuerdos de traiciones e indiferencias, de dolores y de malas intenciones. Yo creo que sí, y por eso, sus ojos no sonríen.
Nos miramos sin saber que más decir. Yo ya le había contado, en mis tiempos de soledad, que estaba pichada con el mundo. Él me entendió, estoy segura. Él seguro adivinó mis sueños, y por eso se esforzaba por hacerme sonreír con sus propias sonrisas… Aunque mi profesora de Religión lo haga ver todo más complicado y organizado, si hay un Dios hay que sentirlo, no estudiarlo…
-¿Pensabas que iba a ser como es?-me salió preguntarle lo que tantas veces me pregunté. No hacían falta más presentaciones, más frases de cortesía. Él sabría a lo que me refería, porque siempre lo miré en la misa cuando el cura se viajaba hablando de ofrendas y obispos y fechas importantes para la Iglesia.
-Para nada. Yo soñaba otra cosa.-me contestó, como suspirando, pero de su boca de madera no salía nada de aire.
-¿Qué cosa?-me intrigan los sueños ajenos. Tengo la esperanza de encontrar a alguien que comparta el mío.
-Soñaba con que todos volvamos a lo importante, únicamente cultivando el espíritu y viviendo el día- me miró, entendiendo que yo no comprendía nada.-Quiero decir…lo más importante de esta vida no es adquirir muchos bienes o tener fama o…esas cosas que muchos buscan. Vine al mundo en una época en la que se habían olvidado de lo importante: de amarse y de vivir libremente, pero juntos, todos juntos, de la misma manera…Vos sabes, sin todo este lío, sin tanta complicación innecesaria, sin la competencia o el rebusque para ver cómo sobrevivir en el mundo organizado…Un verdadero sueño, difícil de entender…
-Pero…progresamos, por eso…Avanzamos y se complican las cosas…-como crecer, sin más vueltas. Obligaciones, responsabilidades, cambios.
-No, no me niego al progreso. Pero sí al egoísmo, a esa situación en la que pocos tienen mucho y muchos tienen poco, y varios no tienen nada. Eso no es progreso…es algo dañino. Así estaban las cosas cuando yo vine acá, para hacerles recordar…que se amen, que vivan de verdad y que dejen vivir a los demás…Eso debió ser real, no un sueño más…Las cosas estaban tan mal, y yo sabía que debían cambiar, lo soñaba, lo deseaba. Y compartí mi sueño. Pero…vos sabes, no me dejaron cumplirlo.Las cosas quedaron así, más revueltas.
-¿Y ahora cómo están?
-Mucho peor…- en sus ojos de madera se adivinaba la tristeza, esa misma que tenemos los que nos sentimos impotentes ante lo que nos daña. Yo sabía que él tenía algo en común conmigo...Algo.

Quedamos durante largo rato mirando la cruz vacía en la pared. Es que…es algo horrible, un símbolo de tortura y muerte que representa a una religión entera. Nada del amor y la paz de la que nos contó, del respeto a lo natural y a lo que nos dio vida, nada del alma que busca mejorar…De esas cosas muy pocos nos quieren hablar, y nos acosan con la cruz y el dolor y la injusticia que él padeció, mientras hacemos de cuenta que hoy está todo bien, o todo lo más posible bien. Hay tantas cosas que buscar y que hablar, y cambiar, todos juntos, unidos…

-Cuando yo las dije, me mataron.-sí, el me entiende…- Y me usaron, una vez muerto, crearon esto –y señaló las paredes de la, tengo que admitirlo, hermosa iglesia.- Pusieron mis palabras en su boca, y las cambiaron sutilmente, año tras año… Lo complicaron todo, lo volvieron algo triste y feo…Celebran mi cumpleaños, siendo que cuando nací a casi nadie le importó; y viven la fecha de mi muerte como si se sintieran mal de verdad, pero viven con la imagen de mí en una cruz, injustamente asesinado, y eso les da paz…-dos mil años de bronca acumulados empezaban a bullir a mi lado. Soy tan torpe con la gente, y más si está alterada-.
-Pero dicen que eso tenía que pasar…Que era un designio de Dios, que estaba planeado que sea así!...-Años de educación religiosa a veces se imponen a mi poco sentido común.
-Y…Era lógico que pase. Pero nada tiene que pasar entre las personas, como si fuese un hecho inevitable... ¿Te das cuenta? Culpan a Dios o al destino o a la suerte de las desgracias y de las cosas que suceden y que ellos no pudieron impedir. Y no intentan prevenir otras desgracias peores…Todo depende de ustedes…No quisieron escucharme, me hicieron callar porque si me entendían bien, muchos ricos se verían empobrecidos, y todos deberían haber cambiado su forma de vida. Mejorarla, en realidad…Dije cosas que eran ciertas, sencillamente ciertas…
-Y hoy nadie dice nada…
-Dicen, ¿pero quién los escucha?-Apartó la vista del techo, y mirando a través de la ventana de vidrios de colores (¡por milagro, abierta!) me señaló un pájaro que saltaba en un árbol, de rama en rama- Maravillosas criaturas, todas poseen un alma adentro. Eso es lo que nos hacen iguales, eso tenemos que cuidar…Es lo único que perdura, lo más importante que tendrás siempre…
-La tuya… ¿Dónde está?
-Donde estarán todos alguna vez-Me miró sonriendo, y se paró para volver a su cruz. Antes de subir, se dio vuelta y me dijo- Aprovecha tu vida, querida. Es una sola…Y sueña, eso nos hace vivir con más ganas…Vos quizás me puedas entender. Nos vemos este viernes- Lo miré sin entender. Me guiñó un ojo-Misa.

Subió a la cruz en la que pasará toda eternidad, porque a la iglesia le viene bien ese símbolo atormentador para recordarnos nuestros pecados. Ubicó las manos en sus clavos falsos, y sonriéndome, volvió luego a su pose habitual.
¡Qué tipo lindo! Quizás nos entendamos mejor; quizás el comparte mi sueño…

Llegué tarde a Gimnasia, por supuesto.

Cuento de Fer.

Este es un cuento que escribio un chico llamado Fernando. Me lo mandó por MSN, y ahora se lo publico porque... porque sí, es lindo. :)

Sentado en la habitación uno siente el frío que penetra a través de las ventanas. Allí se encuentra sentado, solo y calmado, sin que pensar ni que decir.
Esta solo y no sabe que razonar, se siente como un pequeño gato en medio del desierto del Sahara, no entiende las causas que tiene para vivir.
De pronto comienzan las ideas, solo piensa en lo que esta llegando, lo que puede llegar a ser algo bueno y que tan solo tenga un sutilísimo detalle de positividad.
Tan solo una positiva espera tiene Marcelo, solo piensa en eso y nada mas. Se levanta lentamente de su silla y mira a través de la ventana que cosas nuevas surgen en esa ciudad que esta amaneciendo. Esperando que se prenda la luz de cada hogar mientras el aguarda arriba en el piso numero 4 a oscuras y en silencio.
Comienzan a prenderse las luces de los hogares y es cuando Marcelo sabe que tiene que hacer, su rutina comienza como siempre, se dirige a la cocina a través del estrecho pasillo, llega a una puerta, la atraviesa y llega a ese gran y dulce lugar, la cocina.
Prepara un café con tostadas, lee el periódico y piensa que será de su vida.
El café es fuerte, y esta tibio, las tostadas normales como siempre.
Una vez acabado su desayuno, se dirige a través del pasillo hacia su cuarto, ingresa como de costumbre y con sus manos abre su armario, elige un pantalón gris y una remera blanca como lo habitual, se coloca un poco de perfume y luego se agacha a buscar sus zapatos debajo de su cama, los encuentra y se los pone.
Se dirige al baño a asearse.
Quince minutos después sale y se dirige a la puerta de entrada, mira su reloj apresuradamente y ve que las agujas marcan las seis.
Marcelo sale y cierra con dos vueltas la puerta; baja las escaleras corriendo y sale por la puerta de acceso al edificio.
Corre por las veredas sin saber a donde ir, cuando tropieza con una piedra, desesperado se levanta y sigue corriendo ya que no puede perder tiempo, ¿Tiempo? ¿De que?..Si no sabe a donde dirigirse..
Pero a estas preguntas hay una buena respuesta.
Marcelo llega a una bajada y se sienta en un pequeño escalón de tal forma como que si siempre lo usara para sentarse.
Con una leve sonrisa mira hacia un edificio de color rojo, grande y calido.
Espera con muchas ansias la llegada de algo. Como si fuera una imagen que quiere ver.
Una ventana se abre y sale esa figura que Marcelo estaba esperando, ella es una dama y al verlo le hace señas con su mano y Marcelo asiente con su cabeza, como si fuera que la entiende.
Ella baja corriendo y lo saluda con un fuerte abrazo, ambos caminan sin parar y dialogan un poco:
_: ¿Cómo estas Laura?
_: Bien, algo agitada.
_: Entiendo.. Yo estoy esperando un buen día.
_: Espero que puedas cumplir tu deseo.
_: Si yo también, solo pienso en seguir adelante, pero ya no tengo casi esperanzas.

Al oír esta respuesta, Laura abraza a Marcelo y siguen caminando.
Laura jamás se imaginaba el problema que tenia Marcelo. El sentía cosas realmente fuertes, y difíciles de explicar, y más aun para explicárselas a Laura.
Marcelo poseía sentimientos mas allá de una amistad normal para con Laura.

El estaba perdidamente enamorado de ella, no comprendía como no podían estar juntos, hasta ya estaba en un grado de locura del amor, que llegaba a pensar cosas, las cuales surgían a causa que estaba enamorado de ella.

Ahora Marcelo cantaba, y el lo notaba, y se decía para si mismo que lo hacia porque estaba enamorado, porque la amaba a Laura, por solo sentir el viento, y ya pensaba que todo era distinto.
Eran formas de actuar muy extrañas y no habituales para Marcelo.
Se sentía como un gran pez nadando en el mar y que ya tenía un compañero para nadar.

A pesar que la visita de Laura era corta, el seguía con la mente en positivo y muy grande, siempre para adelante, y no dejarse decaer por el simple echo de saber que ella volvería a su respectivo hogar.

Caminando llegaron a parar a unas escaleras de un edificio, se sentaron y siguieron su charla. Marcelo por cierto estaba muy nervioso, pero a la vez el notaba que ella también lo estaba.

Cortas charlas se presentaban, pero el tiempo parecía pasar tan lento, ya que estaban tan juntos y un momento tan lindo como aquel ya era difícil de presentarse.
Marcelo no quería que acabara jamás ese momento, pero luego Maria, quien estaba con ellos a partir de ese momento, decidió que caminen juntos por la ciudad.
El plan de Maria funcionaba a la perfección, al comienzo del camino ella lo puso en marcha, dijo que debía retirarse y hacer cosas muy importantes.
A continuación de esto Marcelo quedo solo con Laura, no hablaban mucho, debido a que los dos tenían mucha vergüenza ya que no tenían tanta confianza..

Ingresaron a un salón algo alocado y estuvieron esperando, pero la espera se hacia infinita..se miraron y decidieron salir de allí.


Marcelo estaba con ella, nuevamente decidieron caminar.
Hablaban de muchas cosas, y a la vez se conocían mas aún de lo que ya se conocían, tomaron confianza al instante y ya hablaban con tal liberación.
Al hablar tanto y tan concentrados en ellos olvidaron por donde caminaban, que a la hora de acordarse llegaron al lugar perfecto.
El lugar donde uno puede ir solo o acompañado, con la persona tan especial para uno, donde despejas tu mente, la dejas libre.
Una escena muy romántica se presentaba para Marcelo y a la vez para Laura, según como lo notaba Marcelo.
El cielo estaba nublado y caían algunas gotas, el lugar estaba despejado de gente y a orillas del río enlazaron sus mentes en un lecho de amor que crecía a cada instante, juntando sus labios y tomados de las manos despidieron el sol.
A causa de esto la Luna festejo tirando gotas a cantidades, y cuando terminaron se abrazaron y decidieron volver a sus respectivos hogares, pensado y recordando la hermosa escena vivida.
Marcelo estuvo mas feliz que nunca, pero la parte dolorosa fue cuando se entero que Laura se iba de nuevo a su casa, ella viajaría nuevamente hacia su lugar de vida.
Ella llego a su casa, pero siguió comunicándose con Marcelo, y al mantenerse en contacto se sentían acompañados, Marcelo nunca estuvo tan feliz de haber conocido una persona como a Laura, era la única de ese tipo que había conocido, y pensó y sigue pensando en estos días que la escena romántica que tuvo con Laura fue la única y mas linda que haya vivido en toda su vida…

FIN



‘Recuerdos’ por Fernando Alessio.



En fin, ahí está.
:)

Bueno Fer, segui escribiendo. Es algo lindo, y ayuda a ordenar un poco los pensamientos.
Cuidate.

Llueve Otra Hermosa Vez (:

Hace un año me emocioné mucho mientras llovía, y escribí bastante sobre ello.Y hoy vuelve a llover, y recuerdo cómo si fuese ayer las canciones que sonaban mientras yo hilvanaba frases que retraten lo mejor posible todo lo que sentía. No sé si la rapidez con que pasó el año se debe a mi dependencia a este aparato, o mi costumbre de melodramatizar todo lo que me pasa. Como sea, hoy vuelve a ser un agosto con lluvia, posterior a un veranillo que parecía infinito, como siempre parece lo que nos gusta mucho, cuando estamos en armonía.

Mi ciclo vital sigue cumpliendo las mismas funciones de siempre. Me acostumbré a agradecer silenciosamente lo que poseo, lo que siento y los regalos que algún ser superior y amable (o una seria de casualidades) puso en mi camino. Sigo protestando, sigo creciendo, sigo olvidando lo que quiero recordar y recordando lo que quiero olvidar... sigo perdida en sensaciones absurdas, que me dicen que son típicas de esta edad juvenil...
Benditos los momentos que no soy tan fatalista y me río de verdad, olvidando mi temor y mi certeza de ser una más en un planeta de un montón.
Soy del montón que no quiere ser parte del montón, soy otra soñadora de otro mundo mejor, especial, diferente y feliz. Tan feliz que parezca absolutamente infinito, y que no quepa duda que nunca va a terminar ese estado.

Y vuelve a llover, cumpliendo el ciclo del agua. Hoy ya no quiero hablar más de mí, y como no sé de qué hablar, voy a ver si me sale un relato...improvisado....


Uno se acostumbra a vivir con las cosas que no pueden cambiar y nos hacen mal…Es lo peor que podemos hacer, resignarse a sufrir.
En la mente de Daniel estaba grabada esa consigna: aguantar, que nada se puede hacer. Y así pasaba los días, de la casa a la escuela, de la escuela a la casa, de la casa a veces a lo de algún amigo…En sus caminatas cortas por la ciudad, buscaba siempre en los rostros de las personas algunos rasgos conocidos. Más que conocidos, amados; parecidos a los suyos…En el bochinche de los autos y los gritos urbanos, esperaba oír una canción cuya letra no entendía pero que poseía una melodía inolvidable…
Tenía ocho años y dos huequitos negros en la boca. Hacía unas semanas se le habían caído esos dientes, y su papá olvidó la visita que el ratón Pérez debía hacerle. Eso, y su cumpleaños, y el conocido día del niño. Pero Daniel entendía las razones por las que su papá olvidaba esas fechas, y con una sonrisa desdentada agradecía el tardío saludo que recibía. Sabía que los abrazos de papá no se los quitaba nadie, y que no debía entristecerse por la falta de regalos. No, por eso no.
Las tardes de los miércoles eran especiales para él. Papá no trabajaba y se quedaba en casa todo el día; y le dedicaba toda la tarde a él. Juntos jugaban como dos niños, haciendo que la tarde parezca tan corta y feliz. Porque Daniel pensaba que los momentos felices eran cortos y débiles, capaces de ser rotos con un soplido maligno, o con una bala perdida… Los miércoles eran ansiosamente esperados, y era cuando su papá no vestía traje y apagaba el celular, días donde al llegar a casa no estaba la chica que lo cuidaba, sino su papá, que le cocinaba y le preguntaba cómo le había ido en la escuela.
Daniel deseaba que no existieran los otros días, y que no hubieran oficinas ni jefes ni celulares ni horarios ni gente violenta. Sólo tardes de sol, y tiempo libre, y lápices de colores, y un papá feliz y libre. Y mamá, de nuevo, con su voz armónica y su cabello largo…Hacía un año que mamá no cantaba.
Había crecido tanto en un año, y aunque todos lo notasen más alto y más maduro, nadie sabía que él por dentro seguía siendo el chico de seis años al que le gustaba ser arrullado por la voz maternal.
Otro diente estaba flojo. Él mismo notaba muchos cambios en su cuerpo, su cabello más oscuro y largo, los zapatos que ya le apretaban, los pantalones que cada vez dejaban ver más el talón…Además, leía rápidamente, y dibujaba muchos personajes de la TV con los lápices que el supuesto Papa Noel llevó a casa de los abuelos. Sabía sumar y restar, y podía escribir muchas frases. En la escuela le enseñaron a cantar canciones patrias, y a entonar bien finito cuando hiciera falta.
Y todas estas cosas las quería compartir con mamá, que era quien le había enseñado a escribir su nombre y atarse los cordones, y hasta le empezó a enseñar una canción en italiano…Daniel solo recordaba la melodía, y el tono de voz de su madre, que le producía como cosquillas, pero muy dentro del pecho.
Pasado el miércoles, ya terminando la semana, papá lo levantaba temprano. Domingo, un día en el que no se acostumbra madrugar tanto. Pero él no se quejaba, y silencioso se dirigía al baño y luego a desayunar. Papá hoy tampoco vestía traje, y al costado de sus ojos enrojecidos se marcaban las arrugas de su temprana vejez. Daniel le daba dos besos, y un abrazo bien fuerte. Después subían al auto, y Daniel dormía en el asiento trasero. Un largo viaje los esperaba…Papá ponía música italiana, y Daniel intentaba reconocer la canción…Pero siempre terminaba dormido en el segundo tema, y sólo se despertaba cuando sentía el olor a pasto mojado, siempre mojado por el rocío.
Bajaban del auto con los bolsos donde había sanguchitos y lápices y dibujos. Hoy también es un día especial, piensa Daniel mientras compran el ramo de crisantemos.
Duda como siempre en preguntarle a papá sobre la canción, pero desiste enseguida…No se anima a hablar mucho.

Tomados de la mano, caminan hacia el final del cementerio, donde al lado de un rosal descansa mamá, tan joven y eterna como aquella tarde, en la que cantando recibió una bala perdida.

En esa parte, papá me dijo "DORMITE YAAA"...

Y llueve tan hermoso, otra vez...

Nostalgia a las hojas, y a esos pajaruchos.

No sé como empezar. Pero hoy es una fecha, es una época, que no puedo dejar pasar.
Este blog me sirve de descarga, y a la vez, es una manera de plasmar una parte de mí; y meses después volver a verla. Y compararla con la actualidad, y así notar...Cambios.
Y que cambios destacar, de un año al otro, de tantos meses a estos...

Cambios, muchos han habido, y seguirán habiendo.
Cuando fui más pequeña, inocente y feliz, pensaba y sostenía que la gente no cambiaba, que siempre era igual y que si cambiaba algo era porque en algún momento fingía...Es decir, que de pronto se reprimía, se ocultaba O se liberaba, se mostraba tal cual era. Y hoy me siento tan equivocada.
Todo cambia, tan todo.
Sin querer cambiamos, porque vivimos otras cosas. Cambios que nos benefician, cambios que alteran todo todo el entorno nuestro, cambios que nos hacen muy mal. Cambios que son así como patadas en un partido, y con esa fuerza y ese dolor de golpe nos hacen crecer. Y Madurar un poco más. Y así, a patadas, exageradas en cuanto a importancia, muchos nos pudrimos.
No se controlan esos cambios. Bah, yo creo que no. Si saberlo, algo cambia en la casa de al lado, o en las intenciones de un país entero, o en el incontrolable clima; y toda nuestra vida, así como el humo en la brisa, se amolda sin querer y sin poder evitarlo, a las nuevas circunstancias que le tocan vivir. y si no se amolda se lastima, y te lastima.
Amoldarse o a las patadas volver a cambiar las cosas. O cambiarlas por primera vez, darles nuevas formas, nuevas actitudes a las cosas más desagradables. Cambiar sí, pero para bien.
Cambiemos todos para bien...

Pero bueno, tampoco se puede controlar todo. Casi nada.
Sólo lo que somos. Aceptarnos lo inmutable, y mejorar lo que se puede. Y así, vivir?
Vuelvo a necesitar un cable a tierra.

Hace muchas muchas horas, y muchos días y semanas, pero no más de 500, empecé a volar.
Y cuando se quebraron mi alas, al poco tiempo, quedé dando vueltas por el cielo. En un abrir y cerrar de ojos, pasó todo este toco de tiempo....
¿Dónde quedaron las hojas de ese invierno? ¿Adónde volaron esos pájaros, que ma alegraban al cantar?. Esas primeras salidas, ese despertar al "sentir". Esa timidez extrema, irracional; esa sonrisa constante!! ¿Dónde está? Irrecuperables, la reputamadre.
¿Y las tardes de verano? Tantos amigos, tan buenos todos. Ese viaje, todos juntos. Las plumas y el tiempo libre. Más salidas, me arrepentí, te amé, te odié, me equivoqué, y todo giró tan rápido, llegando a Marzo.
Más fiestas, tu regreso, tu mirada, mis errores palpitando, amistades que se profundizan; y tanta alegría y sonrisas. Asperezas y problemas caseros. Ya sin dolor, resignada, los acepto como humanos, tan defectuosos como yo; pero temo por cierta inocencia que envidio y amo. Mucho estrés, todo marzo y abril, corriendo sólo para organizar. Sábados ocupados, y algunas mañanas, y mucho tiempo mental.
Pero muchísimas cosas hermosas, lindas, que a veces vuelvo a recordar cuando camino sola, ya sin ganas de soñar.
Y esas cosas que tambien existieron, que tanto marcaron mis días.Tus caídas, querida, fatales; cambiaron todo tu futuro y el mío. Todo empezó con un tropezón, y tu clásica terquedad. Ese aroma a pasto mojado, nunca más en mi hogar. En cambio, caca de gato y gula por el cereal. Nuevas melodías en mi mente, cierta nostalgia por las épocas donde no había sonido alguno en las piezas grises de mi cerebro. No porque haya sido feliz en ese entonces, sino porque no había confusiones de estrofas y notas.

Y como se empieza de nuevo un juego de mesa, me encuentro en la SALIDA otra vez. No hay dados,decisiones nomás... Y ni casilleros,pero sí muchos caminos. La idea es ir de cierta manera, que depende de mí... O voy saltando de alegría, sin importar chocarme mil veces más contra alguna previsible pared; o voy con la cabeza gacha, triste por el tiempo que pasó, el turno que perdí; o voy analizando minuiciosamente todo sin disfrutar del encanto de la incertidumbre (que tiene un gusto muuuy agridulce) o voy como quiera...

No sé que quiero.
Vuelo por el aire, floto entre recuerdos y monotonía.
Ya está pronto todo mejorará.

Se viene el Domingo, y como siempre cierro el post más por cuestión de tiempo y ganas que por falta de cosas que decir. Decir o escribir, delirarlas acá.
Prometo, otra vez, de nuevo, mejorar.

Sonreír, nomás.

En fin.
Adios.

Fin del Mundo.

...Apocalipsis 14, 16-18?

"Ha logrado, asimismo, que a todos (...) se les ponga una marca... ya nadie podrá comprar ni vender si no está marcado con el nombre de la Bestia...o con la cifra de su nombre!Aquí verán quién es sabio... interpreten la cifra de la Bestia. Se trata de un hombre y su cifra es 666"

Imposible creer que realmente hoy iba a acabarse todo.

¿Qué tan fatalistas hay que ser...?¿Con qué Fé renegamos de nuestro Dios, y alimentamos la idea de una Bestia maligna, un ser malévolo, que se encargará de llevarnos...y matarnos...torturarnos?¿Qué tan feas pueden las torturas, los dolores, para esa gente que vive día a día padeciendo tácitamente muchas cosas, que callan y aguantan, día a día?

Y aunque el día no sea 666, ni sea comentado exitosamente en tanto ámbitos, es siempre un día más en la lista...Lista interminable, de noches en la plaza, de comida de la basura, de comercio corporal y destrucción moral...Pisoteos en tu alma, las llagas en tu cara que no son honradas como la de nuestro Señor...

Nuestro Señor, Nuestra Señora, Nuestra Energía Vital fluyendo rápidamente en todo, todo....

Pensé en esas cosas este día.

Pensé también, que loco!, las vueltas de la vida. El tiempo que pasó, las cosas que tanto cambiaron. No sé si maduré o envejecí más de la cuenta, pero veo cambios tan magníficos, tan soberbiamente importantes.En mí y en todo, y ya no duelen.

Empiezo a recordar melodías con sabor a tardes ajenas, sí, de sol. Siendo yo muy chica, veía a chicas grandes, huir por las veredas, entre risas y bromas, con sus guardapolvos blancos bajo el sol de la siesta.Y la siesta que tanto tiempo fue la hora más esperada, la más magica del día. La noche no era para salidas o misterio...La oscuridad nos favorecía para escondernos, siempre en los mismos lugares, contando hasta 100. Salteando números, espiando, dejándose llevar por los sonidos.Trampas. Juegos inocentes, en la noche barrial.

Hoy la siesta es colegio. Encerrada con tanta gente buena, atendiendo explicaciones interesantes, sí, pero la hora de mayor sol, la hora de tantos sueños.El descanso de tanta gente trabajadora...Esas horas, en el curso, son un atentado al sol. Pero todo sea por saber un poco más...

Y la noche son las salidas, en las que miro a la gente sin ver nada. A nadie. A ese que tanto quiero ver. Que ni conozco, que quiero tanto conocer.

Tanto tanto, Tantos 'Tanto'.

Los hace feliz verme bien. Sonrisas y buena onda, tanto no cuesta.

Me hablan del fin del mundo, y yo pensaba que toda esta vida, la mía, no podía terminar así de inconclusa. Además de que la Bestia, el terror, hace rato ronda por esta tierra.

A la mañana my temprano, cuando el frío sólo invita a tomar café y no salir, ví muchas veces a esa familia durmiendo en la plaza. Buscando el calor de unos y otros. 'Sé mi abrigo esta noche, ¿también te abrigaré? Acércate más, nada más que este frío y este momento existen en esta vida'. Y los autos danzando su rutina de siempre, alrededor. Yo que camino, protestando por el frío, hago que mi alma se arrodille en ese lugar donde acude a veces, y agradezca a quien quiera oír, quien esté presente ahí también. Que dé gracias mil veces por no tener ese frío, por no padecer hambre.

Yo soy injusta al entristecerme. Inevitable, cuando cantan los benteveos, se me nublan los ojos del corazón.

Ellas que me esperan impacientes, Él que me alaba y me insulta sin cesar, sin parar, ya por entretenimiento que por ganas de molestar. Ellos que en mí confían, que despositan sus sueños en mí...Yo quiero que se rían, que cesen los gritos; yo los hago callar porque con tanto ruido tapamos el palpitar de nuestros corazones. Y Aquellos que me buscan y velan por mi sonrisa, que sacrifican su tiempo con tal de interactuar conmigo. Todos estos, proclamándome amor, jurándome sin decirlo tanta fidelidad y ayuda... Con mis ojos y mi tono gris no puedo percibirlos siempre. Y hoy la Bestia no apareció, pero la venda se me fue...

La Bestia anda suelta, y se la puede domar...No entres a mi casa, no te acerques a mi gente... Aléjate, vé donde te llamen y te busquen, donde deseen tenerte cerca. Te regalo el corazón si lo quieres. No porque no sirva, me enseñaron a usarlo...Y no porque no lo quiera, con el alma lo protejo... Te doy el corazón, y estos seudopensamientos, para que te conformes y busques otro lugar...Hay veces que soy ingrata, y erro más de la cuenta...Lo que cuenta es la intención.

Pedir perdón es reconocer los errores...Y se arrodilla el ego y dice "sé que no fue correcto, y si pudiese no lo haría, te evitaría el tormento". Y el dar las gracias es sonreír, hermosamente, a quien tuvo un gesto bueno con nosotros; expresándoles la alegría que nos da. Lo que cuenta es la intención.

Mi intención era hablar de otras cosas.Pero ya está, tanto escrito no será al pedo. Bah, sí, pero ya está.

Hoy no te esperaba. No nos conocemos, ya no. Quizá hubiese sido mejor, o simplemente diferente, que nada empezace...Ese día, no asistir a esa casa, nunca verte. No hablarte, no nada....Me detesto y me encuentro patética, pero es así. Sinceridad es mostrar lo que tenemos dando vueltas por la mente...Con o sin pudor?. Con todo el pudor del mundo, no pude expresarme bien.Queloparió.

Gracias por perdonarme, por no abandonarme.

Gracias por escucharme y tratar de comprenderme.

Gracias por sacarme sonrisas a cambio de nada, nada.

Gracias por amarme tan puramente, con esa inocencia que les admiro.

Gracias por reconocerme, por engendrarme, por combinar realismo e ilusiones en mi vida. Por mostrarse como son, por saberse y demostrarse humanos defectuosos, por subirme a lo más alto de sus prioridades...por apoyar tontas ideas, por no sabotear planes nefastos, por sonreír cuando mis ideas parecen chistes que provocarían risas burlonas en otros. Otros con almas malignas, cabe decir.

Gracias por nunca soltar mi mano. Por aceptar los cambios y no limitarte a mí. Por expandirte y volver, juntas, siempre al mismo lugar.

De pronto gracias a todos todos, por vivir.

Y perdón, sincero, por dejar a veces que mi Bestia destruya la armonía.

Regalame un comentario que me haga sonreír, lector anónimo :)

Y como obsequio más preciado, dénme su opinión, denme un 'te quiero' otra vez, que más no puedo pedir vía Internet.

Chau.

Marush

Calles del Sol...

Quiero el calor del sol dentro de mi corazón.
Quiero reírme con vos.
Quiero llorar alguna vez con vos, por primera vez.
Quiero verte como si fueras un extraño.
Quiero no saberte.No conocerte así.
Quiero dormir sin pensar antes. Soñar con pureza.
Quiero tenerlos siempre cerca mío.
Quiero ayuda.

No.
Necesito Ayuda.

Pero es mi interior. Sí! Risas! Eso falta.
Hay, por supuesto. Pero yo no tengo ganas. Me faltan las cosquillas que tenía cuando recordaba a esas ovejas descarriadas que fueron bautizadas de manera psicodélica. Cuando recordaba esas frases dichas sin pensar, tan suavecitas!, espontáneas...Siempre inocentes, nunca lastimaban.

Esa infancia, esa etapa. Tantas sonrisas, tanto amor.
Sin peso en los hombros, sin recuerdos de tantos llantos.
Más sueños más concretos. no estos delirios que me sumergen en mí.

Yo hablo de yo nomás, y sé que soy egoísta por eso.

Hoy tus palabras, amigo nuevo, amigo querido, me hicieron tan bien. Me hiciste sonreír muchísimo, que irónico!, en la plaza en que alguna vez también sonreí, y luego en la que quizá tuve ganas de llorar. Sí, la vida es una cosa llena de escupitajos de ironía.
A veces me gustan mis metáforas, porque son asquerosamente espontáneas.
Sonreí porque necesitaba que me recuerdes todo eso. Me llena de gozo saber que pensas así, y que te animás a decírmelo. Me ayuda tu presencia, me haces reír.

Las vueltas de la vida!


Esta, foto de mí, en versión azul.
Falta el color marrón, y los granos.
(Puaj)




Alguna imagen en mi flog.
Hace un rato sacada.

Pienso: el cuerpo viene a ser una carcaza para el alma. Eso me gusta creer. Odio darle tanta importancia a él, odio no aceptar las formas que la naturaleza me dio.
La genética, la herencia, la suerte... la mala suerte. Pero bueno, eso soy yo. Dos ojos, una nariz, una boca. Dos orejas, frente con granitos por la pubertad, pelo -poco, se cae mucho, quizá me rape alguna vez- y... dientes. Del torso y demás, ni hablar. Camino, respiro, veo y escucho. Mi cuerpo cumple todo, máquina perfecta. Natural.

Y entonces, cuando miro otros cuerpo, cuando contemplo otras caras... Antes, apreciaba la belleza de afuera, la conjunción de las facciones de los rostros, los colores... Pero no me guiaba por ello, sólo me gustaban, como pasatiempo. Y amaba, quizá sin demostrarlo, la esencia de cada uno. El sol que nos brilla desde adentro, que ilumina la forma de nuestro ser.
Hoy me cuesta sentirla. Sólo recuerdo lo que alguna vez fue. Y mi propia manera de ser se contamina. Y así, no progreso. Nubes tapan mi sol.Retrasan mi llegada, mi camino se detiene.

-¿Pero a dónde quiero llegar?-

Uh, me mareo en mí misma.
Se hace tarde.

Mañana camino por las calles de siempre.
Y como siempre, habrá sol.
Si yo le dejo, y le abro la puerta, quizá entre adentro mío.

Yo le dejo, dale.
Mañana me río, y ni lo prometo.

Ya empiezo =)

Shhh, hay palabras que suelen sobrar. Y sí, acciones también.
Pero somos humanos en cuerpos perfectos con esencias contaminadas.
Acepto mis errores. Aceptos sus errores.

Acepto al sol en mi corazón, nuevamente




Shhhh a dormir...!

Cien veces, nada más...

Cien latigazos me daría por cada marca en tu piel que pude impedir y no hice
Cien ayunos haría para saldar mi deuda de momentos que pude compartir con vos, y que nunca volverán a ser lo mismo.
Cien litros lloraría para demostrarte inutilmente mi arrepentimiento.
Cien cortes en mi cabeza para darte cada pelo en lugar de las sonrisas que te negué, de las risas que guardé.
Cien cosas de lo que quieras! cien años sin tereré! cien días sin sol! cien meses sin nada de color, todo gris, más más gris!
Cien veces te escribiría cosas así, sólo para olvidar ese abrazo que no te dí; esas cosas horribles que apoyé, todo lo mal que te hice, y hago sentir.

Y hoy llorando no remedio Nada.
Nada!
Y esto por ahí te llega. No al alma, pero por ahí lo lees.
Y no pido nada, solo leé.

Me destruyo a mí misma, porque hoy no me quiero.
Desde el lunes no me quiero.
Desde el sábado a la noche busco refugio. Usurpo aparatos ajenos y me odiarás por ello, pero lo necesité, y me hizo sentir un poco mejor.Él.
Y yo...
Quiero curar con mi propia piel las roturas de tu corazón, de las que soy culpable.
Donar mi sangre y vitalidad a otra persona que precisa de ello. Otra, sí.
Regalar una a una mis neuronas para que alguien pueda eximirse en sus materias y evitar peleas; y el calor de mi cuerpo a los seres con frío que se cobijan en la noche.
Todas mis uñas, con dolor incluído, para remediar esas lágrimas por mi culpa. Todas, las 20, y si no bastan, inventarme 20 más. y 20 más.
Y los ojos que tanto ven... A quien pueda darle un buen uso, viendo lo mejor de las personas, lo destacable de las almas, y no la carcaza engañosa por la que me dejo llevar, sin querer.
La boca que ya no sonríe, y cuando lo hace, sonríe feo y deforma la cara. A alguien que le de un buen uso, alguien que bese y cante y recite poemas de amor.
Que más regalar...? Los brazos que sepan abrazar a quien lo quiera. Las piernas que corran llevando a quien sea a donde sea que quiera estar.
Los dientes! todos, a quien le falten, por falta de alimento, por falta de amor.
Y el corazón, sobre un altar de piedra, lo dejo para que lo venga a buscar, quien sea.
Para el almuerzo de algún hambriento.

Y lo que más más más me duele es saber que yo alguna vez también pude ser compleamente feliz. Pero fue hace tanto, y se esfumó. Y eso no es el dolor, el dolor es saber que arruiné tu felicidad. El dolor es saber que sin querer, sin pensar, hice a alguien a quien quizá amo, porque puede ser que sea así, amar y no querer; el daño que recibí yo.
Daño que no sé de donde me llegó. Y sin querer fue a ese ser.

Y no sé si a otros más.

Me siento tan mal, tan mal.
*regalame esa bala, por favor*

Esperaba que no sea todo tan grave.
Que con una llamada, una charla, se pueda solucionar.
Y renace mi ingenuidad: las palabras son de acero. Y no se las lleva el viento.

Domingo casi. Renace el Señor.
Hoy lloro por vos, personaje bíblico, que te dejaste clavar en una cruz para que perdonen a otros. Te regalaron la resurrección, te bendijeron con la inmortalidad y el cielo. Tus heridas fueron sanación de otros.Ese dolor fue el pago por el perdón ajeno.

Será alguna vez así conmigo? Cuántas veces más lastimaré...y moriré...y cuando comience todo de nuevo... lastimaré sin querer nuevamente...?
Cien veces más?
Nunca más?
Y con qué fin?

Hoy también quiero morir.

Por haber matado una felicidad, o haberla herido gravemente.
Por no poder hacer nada.
Por haber negado tantas cosas.
Por haberme enceguecido por tonterías.
Por simplemente no haber cuidado los ángeles que me mandaste.

Sólo te pido, a costa de oraciones y sacrificio que juro cumplir, no me los quites del todo.
A ninguno, de los cien.De todos ellos, a ninguno. No dejes que se vayan por mi culpa.

Me haré clavar en una cruz, si lo quieres.
Cien veces, si lo pides.

trae de vuelta la felicidad que alguna vez me brindaste.
lleva con el viento las palabras que ahora odio
y borra suavemente esos errores, suaviza sus bordes ásperos aunque sea
ya no pido alas, no las merezco...
no, no son para mí...
pero devolvéselas a ellos, a ella!, que vuelen
hacia donde quieran
hacia tí.


hacia mí?

Gris y rosado

Una brisa húmeda.
No sabría decir si en el ambiente o en mi interior. Las calles mojadas, los árboles más verdes. La lluvia rejuvenece, nunca pensaré distinto. O tal vez.
El sol se ocultaba, las nubes estaban teñidas de colores tan suaves, tan contrastantes en el cielo blancogris. Pájaros! músicos quebradores del silecio; adornos del cielo lejano.

Me veían pasar, apiadándose de la imagen descuidada de mi ser.
Me recordaban, un año atrás.
Dos años.
La vida entera. Tan diferente, siempre.
Susurraban, comentarios conmiserativos. Me señalaban disimuladamente. Yo sé que sí.

Y yo solo caminaba, pensando en no abandonar mi hoy. Pensando en inmortalizarme en alguna plaza; en esculpir todos mis pensamientos en las veredas abandonadas. Mis llantos en el moho de la ciudad; mis risas, escasas, en los trinos ignorados. Mis sentimientos, pintarlos en tonos rosados en el cielo blancogris.

De pronto el perfume. Lo rompió todo, quebró el equilibrio. Golpazo de nostalgia, no de nuevo porfavor!.
Nuevamente pensamientos...y ya bailaban escenas y palabras delante de mí. Y ni dolía! ni sabor tenían! Eran fantasmas...

Burbujas de sensaciones.
Flotando en el aire, en el recuerdo.
Arrastrándose por arriba mío, buscando elevarse más alto.
Querían llegar a mí, nuevamente.
La brisa las rompió.

Y volvió el tono gris, mientras buscaba el destino de mis pasos.
Amor nuevamente, ahi terminé.
Amor incondicional.
Amor expresivo.
Amor de siempre.

Amor rosado.


Y no importó nada, pero nada más.
Porque fue domingo.
Y mañana, en nombre de la luna, empezamos una vez más y como siempre.



*Cuando el día es gris, termino soñando en rosado*

Hoy mi alma se animó

Si caminas por la calle...Si miras las caras de los seres que transitan apurados por el microcentro... si prestas atención a los conductores de los vehículos... si lees muchos posts de fotologs... si escuchas la vida y obra de otras personas...

Te das cuenta, de golpe, que tu vida es una más. Una más en un mar de gente, en un planeta con incontables -incontables carajo!! ¬¬- habitantes.

Y los problemas se minimizan, y tus actos parecen más insignificantes.

....Me paro en una estrella, y miro desde allí. Y veo este país, con una forma particular. Y en esa provincia que parece salirse del resto del país, hay una minúscula ciudad. Y me adentro aún más, y veo tantos techos, tanta gente. Mucho verde, eso sí, varias plazoletas, varios árboles. Varias personas además que no tienen techo, mucho humo a cierta hora, mucho ruido al mediodía. Y entre todo esa actuación, formando parte de manera muy pequeña, me veo a mí.

Pero no como me veo en el espejo a la mañana. O cuando siento que no puedo más, cuando busco soluciones a cosas que ni siquiera las precisan... No me veo por mi nombre y mis defectos.

Me veo como otro ser más. Con cuerpo y careta para relacionarse. Con una función y varias responsabilidades, mal que mal, impuestas por la vida que me toca -que reconozco, es hermosa =)-. Con un futuro que me llegará, que también tendré que elegir...

Y creo, ahora, ¡últimamente!, en la idea de ser un alma dentro de un cuerpo. Porque no quiero, simplemente, creer que lo que soy, pienso y siento, se esfumará el día que mi corazón no aguante más y se detenga, el día que mi cuerpo ya no funcione y decida parar su actividad... el día que muera. Soy un alma acá, intentando vivir. ¡Que más da! Vos también, el que lee; el que no, el que camina, el que ríe o llora... cualquiera.

Un "ser" dentro de una persona. O no-ser... una cosa etérea, intocable, impalpable... Más allá de lo imaginable.

Pensando así, ya se relajan mis hombros, donde siempre siento presión.

Y ya no duele por dentro.
Ya no cansa el monitor.
Ya no tengo tarea mañana.
Ya no tengo que elegir una carrera.
Ya no pelee con nadie nunca.
Ya la abuela no es molestia.
Ya los hermanos se aman.
Ya basta de peleas.
Ya no hay más nada malo.
Ya detengo la búsqueda.
Ya no hay ruidos molestos.
Ya basta de frivolidad.
Ya basta de quejas de mi parte!!
Ya basta de tantas palabras que me sobran.
Ya basta de lo que me haga desequilibrarme.
Ya basta de buscar equilibrio.
Ya de pronto sonrío.

Y tengo ganas de llorar por no poder decir esto a quien de verdad quiero decírselo, a quien hubiese comprendido y dicho algo más, o quizá no, o no sé.

Y mi alma nuevamente se achica, y se esconde más adentro, en un rincón de este cuerpo.
Ella lamenta todo el dolor que pudo haber causado alguna vez. Nunca tuvo mala intención, jamás hubo maldad en su esencia.
Ella solo quiere pasar de nivel. De una forma armoniosa y favorable para todo su ambiente. Pero siente la necesidad de esa compañía.
Le falta el complemento, le falta el respaldo que le haga sentir feliz de ser como es.

Y ya no sobran palabras, ahora faltan.
El alma se sumerge en una melodía aprendida, vieja, ambigua.
No quiere mostrarse, otra vez se escondió. Deja su perfume en el ambiente, flota su esencia de cierta manera... Y vuelve todo a la normalidad.

No se vuelve a hablar de estrellas y complementos hasta la próxima vez.

*Y la búsqueda, sin querer, vuelve a empezar*

ToDaS MenTiRas! -Si, tal cual ¬¬-

Fue todo una ilusión, todo una mentira…
Hoy lo supe.
Lo confirmé.
De pronto nada parece tener sentido.
Tantas cosas estaban ocultas, y esas cosas tan odiadas habían despertado sensaciones tan raras…tan lindas.
Sólo sospechas y ceguera de mi parte...¿Te pude ayudar?
Atrás de esa risa, de la brisa de su nombre, estaba otra verdad, la única, que al ser hoy descubierta no molesta tanto…Sorprende y desilusiona, pero…
Ayuda a olvidar, de cierta forma
Su engaño me demuestra que ciertamente nada es lo que parece…
Que no fue lo que parecía, mal que mal.

Mentiras!

No me queda nada más que agradecerle por ayudarme a acostumbrarme a la forma más usual y cruel de este mundo: la mentira.
Y esperar que mejore por su cuenta.Yo quisiera ayudar, pero como siempre, está lejos...
Es mejor...

Y aunque alguna vez duela –esta vez no- yo sé que con ese tipo de asuntos voy a lidiar día a día. De esta simple revelación, hoy te empiezo a detestar, y agradeciéndote que no hayas jugado conmigo, te empiezo a ver como uno más entre la multitud de la que alguna vez sostuve que sobresalías.
Porque me enceguecí.
Si, fuiste mi luz.
Muy potente, tal vez.

Alumbraste el camino equivocado, eso sí es verdad.

Hoy día de los enamorados.
Felicidades a todos =)
El amor de cada día me gusta más... Hoy recuérdenlo, pero mañana y pasado también. Honren cada mañana, cada rayo del sol es la caricia de “algo” que nos saluda.

No le neguemos el saludo


=)

Let me be!

Agradezco tu compañía en tantos caminos.
Hoy vamos eligiendo trayectos cada vez más diferentes…Pero aún así, velo por tus pasos. Espero volver a tenerte como te tuve, de esa manera, alguna vez futura.
Me importa tu destino, ese destino que vos elegís. Realmente.
Y si te reprocho algo no es por egoísmo o simple deseo belicoso.
No hago las cosas por las simples ganas de molestar o de hacer sufrir.
Yo quiero lo mejor para todos, y especialmente para vos.
A veces si se miran las cosas de lejos, la luz no quema tanto…La luz, o la oscuridad que te empeñas en exagerar.
.
.
.
Pero déjame vivir también.
Déjame ser feliz.
Yo quiero volar de manera torpe, y quiero estar tranquila.
Quiero hacerlo a mi manera.
Y vos a la tuya.
Caminos diferentes, otra vez.
Anda por el tuyo. No quiero que cambies por mí. No pidas que cambie por ti.
.
No lastimes a nadie.
Vive y deja vivir, ¿te cansas de escucharlo?, es la única forma, no existe otro dogma que nos favorezca a todos.
Yo quiero vivir, quiero dejarte vivir.
Quiero tomar espacio.
Quiero respirar de forma normal.
Quiero que hagas lo que quieras…Correr por el lugar, gritando chistes.
…Yo ya me cansé de eso, constantemente.
*..Perdoname..*

Déjame hacer lo que quiero.
Y te voy a dejar hacer lo que quieras.
Si seguís conmigo, sin darme cuenta puedo seguir lastimándote.
Elegí otros compañeros para volar.
“..nunca podrá unirme a tu vuelo”(8)

Tu idea de libertad no define tu vuelo. No se vuela corriendo sin sentido de un lado al otro, fingiendo que está todo bien y riendo sin sentido. Sentir es bueno, pero pensar también es importante. ¿Estás segura que no podés volar?
Pensálo…Acaso no tenés un cielo que no muchas personas no tienen, donde no hay brisas llenas de hambre, dolor, necesidad, enfermedades, malos tratos de verdad…?
El vuelo lo hacés vos, siempre.

Hay personas que pasan por nuestra vida y desaparecen de golpe, a veces sin dejar rastro alguno. Hay otras que te engendraron, que te acompañarán siempre… No tengas problemas con ellos. Son una parte de vos.
Son los que te dieron tus plumas y alas, aunque no quieras que así sea.

*
Es tarde, no sé cómo escribo.
No sé que digo realmente.

Pero dejame tranquila. Y vos estarás tranquila.
Si te hago mal, alejate un tiempo.
Yo lo haré.

No puedo medirme para no lastimarte.
No voy a cambiar por que no sea lo mismo que antes.
No y no.
Yo vivo...
y quiero dejar vivir.

Dale, volá...=)
Yo voy a otro lado.
Y sabes que seguimos juntas, nuestras almas estarán unidas.
Mi carácter lastima tu ingenuidad.
Sé feliz... Alejate.

Pero el cariño, el amor!, no se pierde.
Y es lo único que nos salva, lo único que realmente importa de todo esto.


Suerte
Maruh

Viejas Carcazas

Tengo una caja llena de recuerdos.
Tengo cientos de carteles hechos en horas de clases, por mis amigas, que dicen básicamente lo mismo, con las mismas frases...Y muy pocos con cosas destacables.
Tengo fotos de amores y amigos, y muchas cosas materiales que de solo verlas me traen muchas escenas....

plumas recogidas en las veredas de ituzaingó, en dic. 2005....
boletos de colectivo, no sé bien de cuándo, pero casi nunca viajo en colectivo...
un envoltorio de alfajor, del día del amigo, en el 2005...
un vaso de plástico, de una primera vez que salí con un nuevo amor...
hojas de un diario que hablan de amores que no lo fueron- simples calenturas, si me entienden- y dramas familiares, y complejos con mi cuerpo, y amigas que ya no lo son tanto así, y planes para el futuro, y traumas infantiles....

Cosas así...Muchas.

Y Verlas me hace sentir nostalgia, dios mío, tan inevitable....
Parece que fue, tal cual, ayer, que escribía de forma sincera pero tonta mi miedo al cambio de colegio, mi apego hacia gente que no volvi a ver, mi "amor" hacia chicos que ahora no me mueven un pelo...
Y luego del cambio, comenzar una actividad junto a una verdadera amiga que aún sigue a mi lado. Y de ese lugar conservar algunos pocos recuerdos, algunas personas, y varios intentos de "amores"...

Me hace ver lo enamoradiza que fui hace un par...o dos pares, de años...
Me gustaba la gente por su apariencia, de manera tal que al conocerla un poco, mi mente y mi trauma se encargaban de subirlos allá arriba...De hacerme pensar o sentir que verdaderamente yo sentía amor o cariño hacia esos individuos practicamente desconocidos para mí.

Habrá cambiado eso en mí?
Ojalá...*

+*Hoy fui a la pileta con mi familia. Quiero que eso quedé anotado acá, para algún día leerlo y recordar este día. Me aburrí, y cargué mi habitual mala onda. Pero yo a esos belicosos individuos los quiero. Y al leer el quilombo que era mi vida, o la forma en que yo sentía que así era, un par de años atrás, me demuestro a mí misma la magnitud de mis problemas... Son tan pequeños, y antes lo eran aún más, sin embargoyo me hacía mucho drama. La familia tiembla siempre, pero nunca cae. Y si cae, caemos todos juntos, quizá ni cuenta nos damos.
Hoy también conocí a un individuo llamado Pablo, de 15 años, alumno del Santa María. Se acercó y habló conmigo, toca la viola, y buena onda. comeinzo de una amistad?
Hoy chateé con Luli ((=) )) ...con Alejo... Con Fernando... Gente que hace unos meeeeeses, ni conocía...y ahora ya se adentraron a mi vida.

Y a veces recuerdo a un par de tipos que así como entraron, salieron...Precipitadamente.

Mañana que haré?
Yo no sirvo para la diversión, mierda...¬¬#
Si empiezo a correr, temo tropezar...si empiezo a gritar, temo joder a alguien... si empiezo a boludear, pienso lo pelotudo que es, y chau risa....
Aham, tengo el alma de una persona vieja...Y lo siento, pero así es.
Quiéranme igual....=)

Viajar quiero.
Al sur, o por toda latinoamérica.
Quiero hacerlo sola, o con Ciro...=P
Un viaje para conocer el mundo latino, y a alguien... alguien que no me sea muy conocido... E ir juntos por ahí, peleando y lo que sea...=)

*

Bueno, ya estoy limando mucho.
Me retiro, dormiré.

No deliraré más con tu imagen, ninio azul, hoy no.
Te dejo ir...

Andate!

.

Suerte!
Adioz!
Maruh!

Año nuevo, Vida nueva...

Será?

Un año nuevito.
Así, limpio.
Quién me dice que son 365 días...?
Son 100...Son 1000
Son los que yo quiero que sean...
Así sin límites.

Pero es lindo empezar de una manera diferente cuando empieza algo más.
Es decir: Ver que empieza el día, y junto a él, comenzar con ciertas actividades.
Ver que empieza el año, fijar propósitos y con el tiempo, tratar de cumplirlos.
Me gusta eso.
Renacer constantemente, día a día.
Y hacerlo con el límite de 365 días...
Bueno, no importa.

LA vida se lucha día a día, la sonrisa es mi victoria no siempre conseguida.
Y es hermoso tener tantas cosas a nuestro favor.
Tengo una cantidad de amigos, a los que daría, sin dudar, mi corazón y mi vida en sus manos.
Y con la plena seguridad de que no me lastimarán, jamás, a propósito.

Y una familia bastante singular, con cosas que son comunes en la sociedad, y otras cosas un tanto extrañas, de las cuales varios de espantan, se extrañan.
Pero buena gente. Gente rara, medio como yo.

Y amo a todo ellos....
A esta vida hoy siento amarla.
Le daría mi ser entero, porque soy más que un cuerpo o una serie de palabras.
Soy un alma.
Y estoy en esta prisión, que es lo físico, lo material, lo mutable... Todo cambia, pero el cuerpo cambia aún más facilmente.
Alguna vez, sueño con liberarme.
Despertar de este sueño que es vida, y encontrar algo más.
Ese algo más no lo puedo definir, pero siento que me llama a veces.

¿O será que me gusta soñar con lo imposible?
¿O será que nunca estoy conforme con lo que tengo, siempre quiero más, o por lo menos, siempre quiero moverme y cambiar, algo pequeño aunque sea?

¿Es un defecto eso?

Que bueno que nadie pueda responderlo.
Porque si me dan las respuestas, toda esta vida no tiene sentido.

Mañana voy a salir.
Voy a reír con Papi a la mañana.
A mami le voy a dar un beso.
Voy a cocinar algo rico.Yo quiero comer sano.
Mañana voy a llamar a varios.Sólo les diré que los quiero.
Y me alejaré de la computadora.
No por mala, ni por esclavizante, ni por poseedora de recuerdos...
Sólo porque tengo una vida allá afuera.
Y mañana la viviré.

Y este año, 2006... Voy a cumplir mis promesas.
Promesas pensadas.
Planeadas.
Con un objetivo.

Porque sé cuál es el camino para liberarme de mi prisión.


Y me propongo seguirlo.