viernes, 1 de julio de 2005

Irreal...?

No, van dos días (dos días! =O) y no caigo...
No creo todavía... que puedo estar con el chico que me quito el sueño tanto tiempo
Más que sueño, robó inspiración, me hizo escribir y explicar sobre él en miles de lugares.... Y hace poco, se lo confirmé...
Todavía no creo haber compartido con él, una tarde, unos momentos
Y no voy a caer nunca...
Es muy increíble....=)

Y me hace soñar aún más...
Dios, la frase más bella que escuché en mis bajones el año pasado, sin que la hubieran quemado tanto, quedaría tan lindo para lo que siento....
...'quiero intoxicarme en vos'...
Y no te quiero asustar con tanta obsesión...
Pero... sos tanto...=)
Ya, ya empecé.... a adorarte...valorarte...
a quererte...=)

Estoy Feliz! =D

martes, 28 de junio de 2005

Defectos...

Como cada persona, tengo mis malditos y horribles defectos
Y hoy camino al colegio los comencé a enumerar
Son varios...
Muchos
Algunos sólo yo los sé....
Y la gran parte saltan a la vista cuando se me conoce bien
Y aclaro que no estoy ni orgullosa ni feliz de tenerlos...
Son una de esas partes que realmente detesto de mí....

Como primero... Antes que todo, está mi manía de 'odiar' lo que no me convence o lo que creo incorrecto....Pero respecto a temas relativos
Es un defecto que voy a empezar a limar, desde hoy... Me voy a morder la lengua antes de escupir mi bronca...Y voy a golpearme antes de juntar mucho odio dentro de mí...Si es ke se le puede decir odio...

Depués tengo mi estúpida soberbia, orgullo... De creerme capáz de todo...Es decir, de creer que todo lo que hago está bien...Lo que creo o digo es lo correcto...Creerme dueña de la verdad....¬¬

Al rato, pensé en.... La poca importancia que le doy a ciertas cosas importantes de la vida....
Amigos, Familia, todo lo que me rodea
Y como vivo de sueño, ilusiones...
No sé, la verdad ya lastimé a alguien... con otros defectos....
Y no queiro seguir...
Voy a empezar a cambiar...

Y nada...Tengo sueño!
Suerte!
Marush!

domingo, 26 de junio de 2005

Ganas de irme...

De pronto....
Después de unos días...
Me dieron ganas de irme de este vacío cuarto
Donde estamos sólo yo, y la gente detrás del monitor....

Irme lejos de la gente real, durante un tiempo....
Tiempo que son horas... pero es bueno, me refresca el alma; me hace reavivar el cariño hacia ellos....
Pero el día está gris... El cielo va a llorar en cualquier momento...
Me va a contagiar su tristeza?
Ojalá no...

quiero verte, no sé para qué...
la música que escucho ahora... justamente no me ayuda a dejar de pensar en vos...
me trae a la mente tu imagen, una y otra vez...
Buh, me quiero ir....

Me voy... que el cielo no me llore encima
Ya no estoy triste... Nos vamos a "ver" hoy a la noche...=)
Con un monitor de por medio, pero eso no me importa...
Si te tuviera cara a cara, no podría ser yo... La vergüenza me lo impediría...
Así que me voy a soñarte, a otro lado....=)

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sábado, 25 de junio de 2005

Con la cabeza despejada...

Sentía el dolor latir dentro mío...
Mezcla de rabia, desengaño, bronca acumulada...
Me hizo bien llorar...
Echar todo... Todo lo que se había juntado..... Estancado, esperando salir con un buen pretexto
Y lo hizo, estallando como siempre, de golpe y sin aviso...
Despues llegue a la calma a la que llego siempre, luego de llorar así...

La calma de poder decir "no era para tanto"
Poder mirar las cosas sin el tono gris ... Porque el tono gris se lava con las lágrimas...
Alcanzar la calma, y descansar en ella....
Refugiarse en la tibieza solar que queda, después de la humedad de la tormenta que estalló en mi rostro....En mi alma, se podría decir

Contemplar la luz, mi luz... Luz inventada, encontrada por casualidad en una persona...
Bella luz, que imaginariamente ilumina mis pensamientos....Guía en esta oscuridad exagerada...

En esa oscuridad, en la que las formas se magnifican y se expanden, todo parece gris, feo, triste...
Pero con la luz, mi luz, todo se demuestra tal como es...Las figuras inmensas, punzantes.... pasan a ser simples formas, pequeñas, inocentes... No son nada suficientemente grande como para lastimarme o mortificarme...

Gracias a esa bella luz, que la tengo presente siempre, sin que ella lo sepa... lo sabrá?
Seré alguna vez su luz? O ni siquiera seré una simple llama para ella...??
No quiero saber la respuesta, el futuro me da miedo...
Pero quiero seguir iluminada...
Abrigada por su calidez...
Quiero verla y saber que nada está tan mal... Que ella está ahí, siempre ...

No voy a llorar más...
No vale la pena...
Cuando tenga mucho color gris en mis ojos, sí lo haré....
Pero si no, no....
Porque no quiero empañar mis ojos, e impedir verla brillar....
Tan brillante, tan alto...

sábado, 28 de mayo de 2005

Estoy empezando a sentir de nuevo...
Otra vez pensando constantemente en alguien...Alejándome cada vez más de la realidad.
Vomitando poesías, escribiendo su nombre...Asociando cada cosa con él...
Soñándolo, idealizándolo....

Lo sabrá?
Lo sospechará?

Seguramente, tiene ideas sueltas...
Capaz se lo dijeron
Capaz se dio cuenta
No sé....
Tampoco quiero saberlo...
Vi su foto mil veces, siempre intentando encontrar algo diferente...Y siempre encontrando más y más cosas para destacar, en él...
Pero está abrazado a otra, que nunca podría ser yo...
No sé si soy capaz de ser esa, no sé si podría serlo alguna vez...
No sé lo que siento cuando lo veo tan feliz ahí, tan distante de mí

Odio la ignorancia
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lunes, 18 de abril de 2005

Hoy, prometo, post interesante....

... aunke eso depende de lo ke consideren interesante
No voi a hablar más de mi vida, hasta yo me aburro...¬¬
y tampoco vamos a leer más canciones de attaque [porke no hay ke leerlas, sino escucharlas...]
y ahora ke lo pienso bien, tambien podria empezar a escribir mejor...
Je, bueno, después de todo eso.... Al grano:

........No tengo idea de que escribir...

Ultima película vista: Ayer, "un viernes de locos", película muy...entretenida pero obviamente, con esa tendencia yankee. La chica "punk" que sabe muuucho de música y es rebelde y toca en una banda; y la madre psicóloga que vive ocupada y que es viuda y se está por casar. Esa parte de la historia me recuerda mucho a "dientes de lata" (sigo en la infancia).¿Cuál sería el problema en todo esto? Cambian de cuerpo...La pendeja se va al cuerpo de la madre, y viceversa...En fin, bastante cómico en ciertas partes pero....El vago que le gusta a la chica (ann) se enamora de la madre de ésta! es decir, de Ann en el cuerpo de la madre! y buah, todo un lío, que realmente me alarmó durante los 5 minutos que parecía predecible el final...Y buah, en resúmen, vuelve todo a la normalidad justo para la boda...Y ahora se quieren más que nunca! ^^ ke ternuraaaa

Escucho: Ahora, la radio.Un tema de la Ley.Me gusta, pero hasta ahí nomás. Ultimamente ando escuchando The Cure, Charly García, Green Day, Beethoven (kof kof), Andrés Calamaro y un poco de musica internacional. Hasta me baje un par de cumbias, de esas que son todas cursis y sentimentales, y si bien dicen cosas como "mi cama te extraña" también son lindas....Aparte, son de acá y hay que aceptarlo, por lo menos!

Leo: Encontré a mi querido Dostoievsky bajo el mueble lleno de boludeces!!! Si! Y en el colegio nos están haciendo leer... "Marianela", "Sarita", y listo, por suerte ningún otro libro con nombre de mina...=P

Soñando: Verlo de vuelta!!! ^^ Al fin, me vuelvo a enrollar con un chico, después de tanto tiempo de no tener nada en concreto en mi cabecita! ^^ También sueño con la compu prometida...Dentro de poco, si la vida, Dios, la suerte y la economía lo permiten, voy a dejar a esta destartalada carcaza que hace las veces de computadora y las veces de secadora de zapatillas y las veces de equipo de música....para tener algo más moderno. Pero, sabelo, igual te kiero...='(

Metas: Estudiar, aprender, ejercitar más mi rudimentario inglés. Mantener el precioso orden en el que se encuentra mi pieza en estos momentos, después de haber pasado toda mi depresiva tarde de sábado ordenándola. Aprender un poco de geografía e historia nacional. Bajar más temas de las bandas mencionadas antes. Conservar mi frágil alegría durante un tiempito más. Mejorar....

Listo, ahora me voy...
Dejo este post como consuelo para los millones de lectores que entran y que no opinan porque ... porque son muy tímidos...=P
Y bueno, el msn lo desinstalé....¬¬ capáz lo instale de vuelta, porque soy débil de voluntad....=(
Suertaza a todos!

sábado, 12 de marzo de 2005

Hey hey...Mejroando el ánimo

Ayer me sentía realmente mal....pero grax a chatear con un amigo ke me hzo ver las cosas de otro modo... me puse mejro! ^^
en fin, lo que basicamente me dijo es que...si bien este mundo y esta sociedad son una cagada, nosotros no podemos hacer practicamente nada...
es decir, nada radical, nada que sea un verdadero cambio....son millones de personas diferentes viviendo a su manera....y no da para cambiarle la cabeza a cada uno
aparte que con solo 14 años no vale la pena sentirse mal y deprimirse por eso...

en fin, me hizo bien...porque tb me dio argumentos...para ponerme bien...=D

bueno, queria postearlo...jeje
y tengo una nueva pagina...

www.marush77.blogdrive.com

y weno, nos vemos che!
Marush!

viernes, 18 de febrero de 2005

Fui mui inconclusa anteriormente

Vivimos en una sociedad.
Ke lindo suena...El resto de los animales se agrupan en...grupos, manadas,

“Somos apenas una especia más en un millón” dice Attaque 77 en una canción.Y quién puede contradecirlo?. La verdad es que casi somos menos.Somos solo seres, “inteligentes”, capaces de hacer muchas cosas buenas [léase “artes” [las de verdad] tecnologia(hasta cierto punto) cosas perdurables, análisis...esta computadora (...)]pero que tenemos un organización demasiado complicada, con algo llamado burocracia, corrupción, una mentira tras la otra; gente que te dice algo y al darle la espalda se comporta de una manera que ningún animal “salvaje” se comportaría.Se imaginan un oso, empujando por un precipio, a otro oso que le estaba pidiendo ayuda? Se imaginan un oso pidiendo ayuda? Un oso ayudando a otro? Un oso PROMETIENDO ayuda a otro? Lo peor no es ayudar, ni no ayudar...Lo peor es mentir, ilusionar, sonreír a alguien pero por dentro reírte imaginandolo despues de ke hagas de las tuyas...A veces kisiera vivir en una “Zoociedad” [byQuino]
A lo que voy, somos los seres mas deformes de la naturaleza.Nuestros instintos más indescriptibles han salido a la superficie, todo lo que alguna vez se consideraba admirable en la raza humana ya no es solo una característica más, sino que es lo que domina completamente nuestras vidas, es lo que nos hace seres civilizados a tal punto que no ser un “dominado” es ser una “cosa rara”, es lo que cada vez ursurpa más y más lugar en nuestras vidas.Hablo de la tecnología, de la competencia, de la burocracia, de la organización impuesta, de la aceptación “dogmática”.Todas esas cosas son consideradas hoy en día partes de nuestra vida, pero lo que todos no quieren ver es que cada vez van ocupando más de nuestra vida.La vida de una ardilla estúpida es mejor que la nuestra...[la ardilla nunca va a venir a preocuparse por el dni, la aduana, elecciones, fidelidad conyugal, economia, moda, futuro laboral, futuro amoroso, futuro en sí ...“Come y deja comer, vive y deja vivir”.. es su lema]
Pero eso es un punto de vista muy pesimista...Puedo rescatar muuuchas cosas de esta vida...Como reír con amigos, divertirse, sentir cosas medio inexplicables, no tratar de pensar mucho, relajarse bajo el sol, llenarse de música alegre, conseguir cosas que deseabas, vivir...
Nuestra vida dejo de ser vida cuando muchas personas empezaron a preocuparse más por su propia calidad de vida sin pensar en la vida [simple y llana] de los demás.A costa de muchos otros, empezaron a edificar lo que para ellos es una forma más de vivir, que realmente los hace infelices.Tienen todo...pero aún así se sienten vacíos, queriendo llenar eso con...más y más dinero, compras, cosas....
Antes, se podía decir ke una persona pobre, con familia y salud era feliz...”no tengo nada pero tengo todo” pensaba el tipo cuando abrazaba a su mujer o estaba con sus hijos.Y un tipo hecho rico a costas de otros pensaba que “alguito” le faltaba...y asi moría con el hambre de ese “alguito”...Infeliz.
Pero ahora eso no es tan así...La gente rica sigue buscando y buscando, [hablo de los ricos carroñeros, creando fortuna a partir de la desgracia de otros...no de la gente laburadora ke se da el lujo de unas vacaciones cada tanto] y cada vez más pobres son tan infelices, porque el hambre y la miseria les ganan a su triste felicidad.Lo que le hace falta a este mundo, entero, son muuuchas cosas...cosas que quizás antes obtenían mucha más importancia...como la educación [y no hablo de memorizar un poema en japonés, ni saber de memoria la fórmula para sacar alguna ke otra “boludez” matemática, ni recitar los presidentes ingleses de 1677 a 1907...hablo de educación moral, ética, educación de verdad valiosa, asi seas presidente o poriosero...cosas ke seguro ke te van a servir] las ganas de mejorarse como persona, el honor, el orgullo sano, una cierta capacidad de superacion, una meta común como pueblo [porke el título de “país” lo caga todo] un monton de cosas ke puedo tardar hoooras en nombrarlas.
Esas cosas no se puede insertar AHORA en la sociedad, una sociedad criada a partir de promesas falsas, egoísmo [repito], individualismo...Sociedad hueca, que lo único ke kiere el colmar los medios de comunicación para “estar” ahí..Sociedad que se ocupa de cosas frívolas, innecesarias, que se preocupa más por su fétido culo que por el resto del mundo...Sociedad egoísta [SI!] que le importa más las palabras de un gil carilindo y diplomátiko ke los gritos de una persona deseperada,morbunda, abandonada....Sociedad que grita, pero no sabe que decir..O ke kapaz no sabe cómo decirlo... o kapaz, no tiene ni las ganas ni las fuerzas para hacerlo, porke se cree ke nadie va a escuchar...
Sociedad de mierda...
¡Cómo te amo, sociedad! Somos lo mismo, sos parte de mí, soy vos...y sos yo.
La misma basura inmutable...Nah! si cambiamos cada tanto, como las víboras cambian de piel [Dios las tenga en la gloria!]... o cómo el camaleón?? [...”según la ocasión”...]
Nos vendría bien un cambio, no? Yo tengo es manía, cambiar cada tanto...Y vos estás peor que yo, me haces sufrir...
Y no te puedo cambiar, hija de puta...

Bueno, tenía que decirlo, que gritarlo
Es muuuy confuso, lo se!
pero...Eso me llevo unas horas...Lo tenia adentro, no es nada nuevo ni original, ni es un secreto ni nada de eso...
No es nada, como yo, como vos, como todo!

Eso me enferma! y me voy por las ramas
la corto aca
chau!
suerte! [reconozco ke no creo en ella..¬¬ pero es mas simple ke decir "espero (ps) que las consecuencias de los hechos pasados te favorezcan en un futuro no muy lejano, y que puedas beneficiarte sanamente de las virtudes de dichas consecuencias"

Marush!

lunes, 7 de febrero de 2005

miércoles, 2 de febrero de 2005

Carta a mi Padre Celestial Imaginario

hoy me asomé a la ventana, soplaba un viento fríííío...y me puse a pensar, viendo el cielo...en dios
comento a los pokos e imaginarios (también!) lectores ke entran aca ke desde ke tengo 4 años voy a colegios catolikos..para ke se den una idea ke dios para mi era como matematika o lengua o inlges...era un HECHO
pero yo soy rebelde [?] y ahora kiero replantear mi vida, mis creencias...
y esto salió
pero posta...asi pienso yo, y me cosot un huevo porke anda mal el teclado ¬¬

...


Querido Dios:
Sabés ke no creo mucho en las cosas....Apenas creo en las personas y en algunas cosas ke se dicen, ke se hacen, ke se creen. Asi ke no es raro ke dude de vos, de tu existencia, de ke existís o de ke existe algo más aparte de las personas y el mundo ke nos rodea.No creo en nada...El destino es mentira (como puede haber estado escrito en el “destino” ke me iba a poner a escribir esto?), la suerte me parece ke es simplemente las cosas a ntro favor, lo ke nos sale bien...Y vos, vos como ke no sos nada... Sos el ke creó (para ké?) el mundo, el ke nos ve desde arriba (solo nos vé!!!porke no intervenís!!!!?), el ke nos juzga (kién te da ese derecho? =P) y el ke es todopoderoso, todo lo sabe, justo, amado, ke ama, ke crea, ke esta ahí....Y yo no pude comprobar nada de esto ninguna vez en mi corta vida...Asi ke no es sorprendente ni raro ni nada por el estilo el hecho de ke yo me plantee si existís, mierda!, o no!
Me hicieron participar en tu iglesia desde antes ke tenga uso de la razón, y no recuerdo exactamente cuando comenzó todo. “Vos” y yo sabemos ke la iglesia, los curas, la gente en si ke participa de eso es una basura.Bah, no con todas las letras, y capáz no con la sabiduria de ke lo son, sino haciendo y diciendo puras hipocresías, juzgando sin mirarse y sosteniendo verdades y afirmaciones sin razones ni argumentos concretos...O sea, nos mienten, y capaz se mienten a sí mismos...Pero no me importa eso.
La Biblia es el otro transmisor de tu palabra.Claro, teniendo en cuenta ke fue escrito hace más de mil años, ke fue pasando de mano en mano, traductor en traductor (etc), ke fue analizado e interpretado de diversas formas, ke dice cosas un tanto extremistas y nada aplicables a lo ke hoy en dia es el mundo; como puedo creer “algo” de eso sin buscarle razones, sin buscarle la vuelta, la kinta pata? Nah, no me jodas...Por medio de ese libro yo no saco nada en concrteo, muy sabio y limdo, y adornado con frases listas...Pero no me COMPRUEBA nada todavía.
La creacion...! Para ke?! Pensé, se me ocurrio pensar, ke fue para ke te amemos, para ke nos ames, para no sentirte solo.Pero hay alguien ke todavia se acuerde realemnte de vos? Y si hay, porke dejas ke la inmunda humanidad arruine lo ke keda de tierra? Nos amas? Nos odias? Por ke? Y si no, por ke no? No sé, además se encuentran razones científicas (waaaa) ke dicen, afirman, demuestran otras formas de creación.Pero ya te dije, no creo en mucho,en casi nada. Si nos creaste para ke te amemos, y nos amas, y todo bien; y si tengo en cuenta ke nos diste esta bendita tierra para ser felices y hacer de nuestro culo un pito, es lógico ke no te metas.Pero si estás en algún lugar, arriba o abajo, o seas mina o seas una simple luz, porke un apareces cada tanto, frente a mucha gente, así los pelotudos como yo no nos planteamos estas cosas?? Ah, se, la biblia dice...ke van a venir, apocalipsis y eso...Ke feo...! Porke no venis, y decis... “hola, soi dios, portense bien! O se van a ir a la mierda, pero de verdad giles!” Uh, mui loko eso... “Los ke creen serán salvos, los ke no, se van a la puta!”...ps, cagué entonces
Ja, como entender!? Tantas cosas se chokan entre si a la hora de afirmar tu existencia...Y yo en ke puedo creer??? Solo te pedi una prueba, hoy a la noche...Y nada, no hay nada. No espero ke te aparezcas y me reveles todos los secretos sagrados de la puta ke lo pario, pero ALGO! Solo viento allá afuera, en momentos más fuerte mientras yo pensaba en vos, mientras te hablaba telepaticamente [?] o mientras te pedia prueeeeebas!!!! Pero era solo viento! Si con iglesia, educacion, biblia y todo, no creo en vos, como ke con viento sí??? Bueno, esto es simplemente para organizar mis dudas, expresarme y todo eso. Pero yo no voy a esperar pruebas, las voy a buscar!!! Ja, dónde no sé todavía!!! Pero kiero creer en vos, kapaz ke por comodidad, kapaz por costumbre, kapaz porke te tome carinio con tanto timepo escuchando cosas limdas de vos, kapaz porke me parece limdo ke haya algo más después de esto, despues de morirte, dp de dejar de pensar y todo eso....TIENE ke haber algo más.
Y si no, estoy haciendo esto al pedo.
Y si sí, no necesito pruebas ni señales, sólo Fé [según me dijeron....] Hasta dónde se puede creer?? Ké es cierto y ké no?? Cómo hago para estar trankila, con la seguridad de ke no me estoy fallando a mí misma al creer en algo sin pruebas? No, ya sé...No me vas a responder, pero eso me pregunto yo, entre otras cosas...Y weno, no sé...Si tas ahí, sabés ke te agradezco...Por la “suerte” ke tengo, vos ya lo sabrás porke te lo “transmití!” hoy a la noche.
Con esto....dejo mis dudas....Hasta la próxima vez ke consiga un teclado nuevo y más ganas de escribir a algo ke un sé si ta o no.Vos y Milo son mis dos destinatarios imaginarios favoritos, Sabelo!

Marush!