Para analizar sintácticamente -Palabrerío bobo I-

Mis manos se delimitan contra las tuyas.
Tus manos delimitan mis manos.

Tus manos se extienden como ramas.
Tus manos que se extienden como ramas delimitan mis manos.
Mis manos necesitan a tus manos, las necesitan.
Mis manos se buscan en las tuyas y enmudecen,
tus manos superan la palabra mano porque se extienden como ramas.
Mis manos son torpes, las tuyas, delicadas y hábiles,
y sin embargo se parecen en su forma y color.

Mis manos aprecian el territorio de tu rostro,
tus manos se ciñen en torno a mi ser (cuerpo y alma).

Tus manos delimitan mis manos.
Mis manos son delimitadas por las tuyas, y así somos felices todas
(ellas y yo)





Nuestras manos se unen de una manera tan especial para mí,
que ni el mejor circunstancial de modo podría adaptarse a eso.

Modelo Llave Cerradura

Por un lado las personas adultas, pagando a otros para hablar de sus problemas, para sentirse mejor, para estar acompañados en alguna actividad colectiva, para evadirse y conseguir placer o enfrentarse y caer en algún fluctuante abismo, y recomponerse y reinventarse y repetir, recordar, recomenzar siempre un poco.

Por otro lado, los ancianos, que se asoman a las veredas tratando de entablar conversación; varias veces imaginé que podrían juntarse entre ellos, tomar un mate y charlar duro y parejo, y no interceptarme mientras camino rumbo algún lugar. No es que me moleste, al contrario –me agrada, pero siempre siento que corto la conversación, debo irme. Los viejitos, me caen muy bien, aunque creo que también depende qué viejito y en qué momento. Pensar en esa etapa, sencillamente eso, me deprime enormemente y desde siempre, por ende me enternece cualquier viejito solitario, cualquier viejito que está como en la etapa de los capítulos finales. Y historia, en su gran parte, está hecha.

Por otro lado, los niños sin alguien que les ayude con las tareas, que les pregunte acerca de todas las nimiedades de su vida, alguien que les imponga diariamente algún abrazo o beso o reto incluso, de esos que tanto parecen sobrar cuando los tenemos; pero que cuando no existen, crean agujeros terribles. Tener alguien que sea “alguien importante” para uno mismo, alguien especial al que resultemos especiales…Amar, ser amado; por no decir ‘preocuparnos por’ y ‘que se preocupen por nos.’

Por otro lado –quizá esta tontería de categorizar sea un recurso tonto, quizá seamos una sola entidad de muchas caras – los locos que hablamos solos, que inventamos historias pero que dejamos de lado las cosas reales y nada más que delirios en la cabeza, fantasías y la necesidad de que alguien –algo- nos diga “ponéte las pilas cada día, y sentí qué placer este solcito”. No me quejo, que personas hermosas en mi vida no faltan, puedo llorar en muchos hombros y lo digo tan segura. Pero aún así.

Si juntáramos todas estas pequeñas y grandes soledades, y las que escapan a mi humilde reflexión…
Si las pusiéramos, no sé, luchando por una causa en común (a posterior elección, siempre con difusos resultados y seguramente conflictos) o disfrutando de la lluvia…
Si de alguna manera, nos ensambláramos: dar lo que tengo para dar, dar lo que quiero dar, dar lo que me cueste dar; y recibir a cambio lo que tanto necesito.




Hoy pensaba eso cuando salía del Hogar. Siempre queda algo, me revuelve el alma ese lugar, y no debo abandonarlo, no puedo hacerlo, no quiero ni siquiera intentarlo.
La pregunta, es: ¿por qué me aferro, por qué sin hacer mucho sigo intentando hacer algo? que ese poco que hago o intento hacer no sé si es peor.
Las cosas, se hacen bien o no se hacen –me decían mis padres, y me corren por las venas sus consejos-

Yo me siento un poco garrapata, un poco bastante mala persona, porque busco experiencias, inspiración, caldo de cultivo para reflexionar patéticamente en esta u otra página. Siempre, queda la sensación de una deuda, ¿con quién y por qué?



La respuesta quizá sea justamente buscarla, hurgar en todas las actividades posibles que me permitan acercarme a mí y a mis miserias más lamentables, y así, paliar un poco mejor mi soledad compartida.

Conviviendo

No se terminan nunca, nunca desaparecen del todo.

A veces, abro un cajón lleno de cosas sin explicación, y ellos saltan hasta mis ojos y los tomo entre mis manos, mis manos más grandes que las de aquellos años, y de uñas siempre comidas. Y los tomo como si pudieran otorgarme algo más que su textura, que su misterio, que su sencillez de ser nada más que un pequeño souvenir de algún viaje que yo no hice, la manifestación de un recuerdo ajeno.

Recuerdos ajenos, esa es la traducción de mi idea, abrir cajones y que salten los recuerdos ajenos, muñequitos, fotos, cartelitos, joyas, recuerdos de alguna provincia.

Y no tener el derecho a tirarlos, botarlos, descartarlos, desecharlos...
Y no tener el poder de olvidarlos, o rememorarlos, no son míos y son solamente el recuerdo de los recuerdos de otras personas.

Convivo con ellos, me doy cuenta de eso cuando, en días como hoy, decido hacer un poco de orden, y me esfuerzo por o bien encajonar, o bien exhibir objetos que ni son lindos ni tienen algún significado concreto, que simplemente se muestran, son mostrados, y parecieran sonreír al estar a la vista de la familia, de los invitados, del mundo.

La casa está llena de recuerdos sin dueño, es casi como un orfanato de objetos que llegan sin explicación ni invitación y se quedan, refugiados.


No se terminan nunca, nunca desaparecen del todo,
y será por eso el disgusto que siento
al tratar de acomodarlos a junto a los recuerdos propios,
juraría que se ríen todos los objetos al verme tan confundida
e inventando rincones donde ponerlos.

Oración Reflexiva I

Cuando me alejo de vos, no quiero quedarme sola conmigo.

Su voz me calma
y pareciera traer vibraciones desconocidas,
ecos de un refugio que improvisa para mí .

Me transmite paz, y eso es mucho decir,
si considero los enjambres de ideas oscuras
que todavía merodean por mi alma
su imagen suave y dulce, nítida,
desparrama dentro mío colores.



Yo que nunca presté mucha atención
a los cantos y las odas al amor.


Las palabras que yo decida usar siempre tendrán diferentes connotaciones para cualquier lector, y no es el objetivo complicarnos más.

despertándome

Tengo clases de Lunes a Jueves, en horarios muy dispersos.
En ellas, tengo materias interesantes y un montón de cosas que leer. Interesantes pero densas, con un lenguaje tan contracturado y polvoriento, lejos de mis conversaciones habituales.

Tengo ahorrados unos pesos para irme a visitar a mis amigas.Mañana a la mañana tengo un alumnito de Latín y Griego. El ahorro crece, de a poco pero crece.

Tengo la familia de siempre, y ya soy una adulta para ellos. Dejé de cocinar, ahora lavo los platos y hago algunas compras, voy y vengo cuando quiero y no me faltan las ganas de abrazarlos a todos de repente -reprimida, no lo hago-

Tengo un poquito más de paciencia que antes, pero igual a veces me supera la ansiedad o esa sensación rara de querer acelerar las cosas y ver resultados, reacciones, finales, o conclusiones.

Conservo, con hilos flojos y remiendos y otros colores, las amistades que durante años me vieron crecer y cambiar. Siento que estamos desteñidos, que el tiempo que podemos compartir (cuestiones de 'deber', 'poder', 'querer') es cada vez menos; pero que si estamos bien sintonizados es muy dulce y agradable, un poco como en los viejos tiempos y otro poco como "algo no funciona como antes, y son tantos los recuerdos y es tanta la confianza y el bienestar que me niego a soltarte". Y por amor o capricho o costumbre seguimos viéndonos; y ciertas noches en las que lloro sin saber bien porqué (porque ya no encuentro ningún mínimo motivo) pienso que verdaderamente soy afortunada de haberlos cruzado.

Y por si fuera poco, al fin 'tengo' un compañero, o estoy con alguien que me importa y al que le importo, que me gusta, que me sorprende con su manera de ser, y que cada día me da razones para sonreír y enfrentarme a 'lo de afuera' o zafar de 'lo de adentro'. Me fue fácil adornar a otras personas, asociarlas con luz o con alegría o con perfección incluso; pero con él me faltan las palabras y no sé bien por dónde empezar. Es una realidad hermosa, a la que tomo la mano y puedo abrazar y con la que puedo vulnerabilizarme sin miedo. Sin miedo que me lastime o a que me duela la decepción. Las decepciones vienen luego de hacerse ilusiones, y él superó la etapa de ilusión, me quedan certezas o algo así como una 'intuición' de lo que él podría llegar a ser o hacer. Y no me asusta ni me hace dudar, con él todo es llano y armonioso, y me siento completa y feliz.










Y tengo 18 años, hace unos meses escribí algo que comenzaba igual pero que hablaba de mis ilusiones, tristezas, y de esos planes tan errados, hubieran sido desperdicios de mi tiempo. En pocos meses, mi vida viró hacia otro sentido.

Sigo con este hábito de la Introspección y la Expresión a través de las palabras, las metáforas, la asociación de ideas vagas y fantasmales con colores o imágenes o 'cosas de verdad'.
Siempre fue: Expulsar el malestar, la angustia, hacer monumentos en honor a mis dolores y colgarlos de la red, que queden como señal de que lloré y sufrí por... (...tantas cosas que se esfumaron)


Hoy es: Acariciar la vida que tengo, las personas que me rodean; aferrarme a mis recuerdos y sueños, confiar en mis capacidades y en las potencialidades que veo por todos lados. Hoy recuerdo con cariño, hoy vivo con cariño, hoy quiero reírme y que todo el mundo se ría.

Hoy por hoy siento que, aún cansada de leer e ir a clases y caminar, todo es tan hermoso que quiero dejar un recordatorio (otro más) de lo in-creíble que está comenzando este año 2009.

si estás en algún lugar donde puedo alcanzarte
(porque ya te encontré, no es cuestión de buscarte)
y estás cálidamente tan cerca,
quizá callado y sumido en tus pensamientos,
pero con la sonrisa escondida,
y te hablo y respondés
y me parece tan linda tu voz...

si sé que con sólo desearlo
puedo caminar a tu lado...


yo estoy bien, estoy tan bien
que tengo miedo de imaginar lo que sería perderte
o algo similar.




Pude ponerle palabras a mi dolor, a mi soledad, a mi aburrimiento, a mi amargura inexplicable, a mis fantasías más distorsionadas, a mis reflexiones y pensamientos, a mis sueños, a mis realidades...

Con vos, no encuentro qué decir.
No sé a quién decirle "Che, gracias, soy lo que creo que es ser feliz".



bueno, te lo digo a vos cuando sea posible.

Me gusta unir mis manos a las tuyas y jugar con tus dedos.


Y gracias...a la vida, por habernos presentado otra vez.

Puedo marcar tu influencia en mi ánimo,
puedo sonreír cada vez que te recuerdo,
y la esperanza de volver a verte cuando quiera, pronto,
no es sólo una esperanza,
es una realidad.

Cuestión de suerte, terminó el castigo kármico,
terminó la racha de soledades y angustias,
y esas depresiones...
-si sé que estás de alguna manera

presente,

ya no encuentro manera de estar mal-





Sos pura luz, sos un hermoso ser
tan sencillo, colorido, melodioso.

Hermoso, con una belleza que se irradia desde el interior.