Excusas para no llorar.

Nos conocíamos de antes, desde antes de nacer. Ya habíamos vivido toda una vida juntos, o quizá varias, y nos volvimos a encontrar en esta para saludarnos simplemente. Fue inmediato, fue aprsurado, incluso fui imprudente al subir de golpe tan alto. La caída fue tan dolorosa.
Y fue hace tanto tiempo.

Será acaso que vos me lastimaste antes de esta vez, o que yo sin querer queriendo te dejé ir, mil veces antes, sin poder arrepentirme nunca por completo y equivocándome de diversas maneras. Acaso yo te amé, acaso vos también me amastea tu manera; pero hubo algo que nos hartó y nos hizo separarnos sucesivamente, a través de las vidas, y algun pequeño retazo de deseo secreto hizo que esta vida volviera a juntarnos, sólo para saludarnos.

Habrás conocido todos mis defectos, y habré colaborado en tu extraña manera de ser. Y nos arrastramos cósmicamente, y yo ahora no soy casi nada para vos o quizá soy un poquito, y eso nunca me animaré a preguntártelo, porque por cobarde te dejé ir o porque alguna parte de mí sabía que no estarías conmigo mucho tiempo... Nos saludamos, dejamos una marca en la vida dle otro y seguimos con nuestro camino. Tu persona será siempre un misterio para mí, y mi vida no es de mayor interés para vos.

De a poco, en estos días, llega la tarde, va manifestándose cada vez más el sol, escucho música y pienso qué hacer, a dónde ir. Y pienso en vos, y pienso en él, e imagino a un nuevo ser que aparecerá un día portando todas las cualidades que ando buscando en una sola persona. Pero se va el sol, y no hice nada, y nunca apareciste de nuevo y a él tampoco le importa mucho lo que me pase. El nuevo ser, no existe, nunca aparecerá así tal cual lo espero.

Me lamento y me quejo, y la vida con el sol pasa a mi lado. Te extraño sólo porque me quedaron muchas cosas que decirte y agradecerte; y porque en otras vidas anteriores tampoco te las pude decir.


Quimicamente quizá me falte algo, y como siempre vuelvo a pensar e nuestras charlas del nunca jamás.

Y el otro, pero nada, nada de nada, sólo contemplarlo para empezar a extrañarlo, y no salir nunca de ahí.

¿Cómo tender mi mano ahora, lo suficiente para sacarte de ahí?
¿Cómo alcanzarte en tu infierno retorcido y complicado, en el que cada vez más te vas hundiendo como si no supieras que la salida es para el otro lado?

¿Qué te puedo decir de todo esto?

Que se yo, realmente no sé.
Sólo sé que quiero lo mejor para vos.
Y estoy extremadamente segura de que esto que pasa

que te pasa
que haces
que buscas
y querés...
no es lo mejor.

Si me canso de gritarte, es que sólo quiero despertarte
(((♪)))

Si te queda un poco de raciocinio en la cabeza, escuchame. Y analizate.

♥ PELA ♥ :)

La vida, todo se nutre de la vida, de lo que nos pasa, lo que decidimos hacer y lo que nos sucede, todo lo que escribí desde siempre se alimenta como una garrapata de lo que yo considero vida.

La vida, que nos rodea, que a veces nos recuerda a esa alegría de estar boca arriba flotando en el río con los párpados cerrados y viendo todo como rojo o naranja, sintiendo el sol quemando, sintiendo el agua a nuestro alrededor; y otras veces, la misma harpía vida nos hace llorar mucho y a escondidas, sin disimular las bolsas bajo los ojos luego de tanta catarata ocular...

Boludo, hablamos mil veces de la vida.
Sin darnos cuenta de que tocábamos el bendito y eterno tema de cualquier doctrina filosófica, de cualquier planteo masomenos serio e importante, de cualquier individuo que se pone a pensar un día en que esa hamburguesa que come alguna vez fue una vaca que estuvo pastando por la Pampa...

Todos pensamos alguna vez en qué somos, qué queremos...Si somos el centro de todo (y todos nos mienten y simulan para vernos actuar, para vernos a nosotros y prestarnos mucha mucha atención pero sin decirlo nunca) o si somos bichitos a nivel cósmico y seremos polvo, sin pinchar ni cortar en la vida de nadie.
¡Pero si habremos reflexionado acerca de eso, vos y yo, en cualquier situación dónde se preste el tema!

También hablamos de cosas más cercanas, viste, de eso de los cambios, las idas y vueltas que pegamos cada año, las cosas que no podemos cambiar y las que decidimos día a día...

Es decir, pensemos, lo pienso yo y te quiero compartir mi pensamiento: vivimos y cambiamos, dejamos hábitos y personas, agregamos nuevas ideas y vicios a nuestra vida, somos un poco como las nubes mutables (te acordás?, Ituzaingó, la playa, el cielo. Nosotros mirando todo, nubes y sol, un horizonte verde del otro lado, el fresco río hasta nuestra cintura... ) y otro poco como árboles, arraigados y en expansión... como sujetos irremediablemente a la tierra pero con la posibilidad de tocar cada vez más el cielo.

A lo que voy es que es ZARPADO como las cosas cambian, y cómo pasa el tiempo. Ya nos veo grandecitos, yo casi mayor de edad, vos con bigote y queriendo dejar de fumar.

Y lo nuestro empezó hace bastante tiempo, y fue muy raro, negativo incluso; mi primera idea de tu persona fue "uh, este pelotudo le pegó un balazo a Ika", y a medida que pasaba el tiempo yo te definía como un loco inmaduro que jodía y jodía y jodía, y vos me decías que yo era "muy mamá"...
Bastante mal, eh?.

Nos miramos ahora, a nosotros, y a nuestras vidas en particular, y todo es bastante diferente.
Vos te fuiste a estudiar a otro lado, yo no sé que hacer de mi vida; ya te estás tomando las cosas en serio, y yo me cansé de ese oficio de mamá prematura y a veces no aguanto las ganas de irme a trotar por el país y reírme porque llueve; ya no hay Interact que nos una por obligación, todo contacto depende de nosotros...


Yo no podría precisar el momento exacto en que empezamos a ser amigos, sin Interact o Ika u otras personas de por medio... Ahora que intento esclarecer todo, sólo puedo recordar que venías a tomar teres de agua a mi vereda, que me contabas de tus cactus y de árboles, que me escuchabas algunas cosas y me hacías reír (por fin, aprendí a reír más, a dejar de lado mi seriedad y amargura) ... Recuerdo que viajamos a un par de lugares y hablamos mucho de cosas que se fueron...o esas mañanas en casa, vos fumando y yo cocinando... o paseando por la ciudad en auto, y trayéndome a mi casa a la madrugada...

Si lo pienso bien, sos re groso, re importante, re copado para mí. Ahora, ya sos mi amigo, uno de mis mejores amigos, y nunca hubiese planeado que seas eso. Simplemente se dio, y me doy cuenta cuando recién reconozco que puedo pasar toda la madrugada hablando con vos como no lo puedo hacer con otros. Hablarte y escucharte, que haya comprensión, que haya conexión, que recordemos e imaginemos cosas.



Qué hermoso es tenerte en algún lado, para mí, cuando te necesito.
Debemos estar agradecidos, somos un grupo (últimamente débil,mutilado, bastante cambiado, pero grupo en sí) de amigos bastante lindo. Yo por lo menos lo veo así, yo estoy tan feliz, son como mi río y yo flotando en ustedes, yo feliz de estar ahí.


Yo te agradezco personalmente que hayas aceptado a esta mamá, a esta pendeja malhumorada y ciclotímica que lastima sin querer, que ama y nunca jamás lo puede demostrar...
Yo te adoro, te quiero tener siempre como amigo, y ya no me molesta (bueno, ya no me molesta TANTO) que otros también compartan la amistad... Lo nuestro es único, ambivalente, agresión espontánea y cariño irreprimible.Gracias.

Creo que dentro nuestro, siempre estaremos solos en algún plano. Hay cosas, lugares, rincones de nuestro interior, a los que nadie puede acceder... Yo tengo un laberinto, una cosa terrible y retorcida dentro mío, y me resigné a que nadie pueda conocerlo del todo, y estoy contenta igual porque puedo extender mi mano y tocar la tuya, y dejar un rato al laberinto en paz, y ser simplemente...

A la vida le agradezco que me haya cruzado con vos, que me haya permitido inconscientemente crear un lazo afectivo contigo y que ese lazo sea estable. Y sincero, porque la sinceridad nos salva, la incomunicación nos mata. Recordemos eso cuando las cosas dejen de funcionar tan bien como ahora. Mandémonos a la mierda cuando sea necesario, para volver a hablar enseguida y bien, como antes, como siempre...

En fin, digamos que...
Te quiero con tooooda el alma, y si soy tonta y a veces me olvido, vos sabrás comprender porque sos tan distraído y olvidadizo como yo.
Y si hacés algo que no me guste, yo te lo digo, y hablamos y vemos de qué manera seguir. no te quiero cambiar ni un poquito, que seas como sos por siempre o hasta que surja algo dentro tuyo que te haga cambiar.



Y si te parece que este texto está incompleto, coincidimos.Me quedan muchas cosas que decirte, pero se resume en....




GAOU!


te adoro yquiero y valoro Pela, amigo mío-♥

Toco tu sombra...

De a poco comprendo la realidad, dejando de lado las fantasías veo las cosas como son.

Te veo a vos, feliz con ella. ¿Cómo puede ella hacerte feliz, cómo puede gustarte tanto, cómo logra sin proponérselo hacer que sonrías y vivas feliz con sus fugaces encuentros?

No encuentro respuestas concretas, pero hace rato asumí que el mundo concreto no es para mí, que las cosas claras y simples son, además de aburridas, difíciles de alcanzar.
¿Ella tiene en claro lo que quiere?¿Si te quiere?
Quizá, por su manera de ser y vivir, pueda ver mejor tu alma y acariciarla, sin tanto esfuerzo, sin tanta meditación inútil. De alguna manera ella te llegó hasta adentro, no sé cómo ni porqué, como testigo asistí al proceso de enamoramiento que sufriste y hasta ahora no entiendo qué te atrapó de sus muchas vueltas y silencios. Te tuve tan cerca durante tanto tiempo, parece absurdo que recién ahora me ponga a reflexionar acerca de tus colores y tus gustos, de tus acciones y sentimientos...ahora, recién.

Ella tocó tu alma, creo que sin proponerse entrar hasta lo profundo, creo que sin pensar todas las vicisitudes etéreas y absurdas que yo pienso... Inocente y relajada, despreocupada.

Y yo, de alma tan ociosa, no me esfuerzo en intentar alcanzar la tuya, más allá de tantas cosas que te escribo, como un llanto o más bien una plegaria constante, un susurro de cosas que no me animo a decirte y que creo resultan inapropiadas dadas las condiciones actuales...




Lo único que tengo en claro, luego de tanta reciente confusión, es que sería tan lindo verte por siempre, hasta ese punto de que seas un hombre con canas y con recuerdos, con sueños cumplidos y las sonrisas de siempre.

Nous ne sommes pas au monde

C'est le fin du monde

Andrés y Catriel.

Imprevistamente recordé el porqué de mis pasadas elecciones.
Sí, hamaca y charla de por medio, me acordé que ...

Hace mucho descubrí que soy diferente, ni mejor ni especial vale aclarar para que no se me tilde de soberbia, sino que diferente...

Yo no me banco a las viejas oxigenadas y bronceadas que se hacen las interesantes, No me banco sacarme fotos para el jet set de mi pequeña ciudad, No me banco estar vestida igual a otra persona...
Yo soy diferente a esas carcazas huecas. SON HUECAS, no me jodan. El tema de "me gusta o no", no, eso no existe para esas personas...para ellas lo único es presentar una imagen al resto. Y todos somos un poco así (ya imagino ciertos análisis psicológicos) pero el tema es elegir una imagen que refleje lo que tenemos adentro, no lo que pretendemos 'ser'...

Ser o no, UIA, sólo a mí se me ocurre mezclar de esta manera una salida cualquiera con una frase de contenido filosófico...Si a esto agregamos el detalle de que todo viene de estar hamacándome un rato largo, digamos que estoy coherentemente loca. Y Basta, ya lo asumo y me lo banco.

Me acordé de golpe que lo que me gusta y lo que me preocupa, esas cosas habian estado escondidas tras los que me decian y yo mimsa empecé a decirme...el "no, sos chica todavia, no te preocupes, no te hagas mala sangre nena que la vida pasa rapido y..."
y NADA.

¿Ya ves, pequeña ánima, dulce psike, como todo se va ubicando y todo...todo toma forma?
Un día, psike querida, dirás que estuviste loca, pero quizá ese día estés peor... Por eso, mi querida, que esa locura aunque sea ayude a un par y toque varias almas ajenas....

Me acordé de todo lo que alguna vez soñé, sueños que no incluían a este ser de mirada clara como ahora; y ahora, ahora, como "Catriel" como estandarte, a intentar nuevas cosas (:

Una vez toqué un timbre y murmuré una explicación, pude pasar a ese Hogar...pasadas unas horas, me acariciaron el alma, me llenaron de abrazos y besos como nunca y...Cambió mi vida a partir de ese día, un día del 2005 en que intenté llenar ese descontento emocional que sentía, y obtuve una recompensa aún mayor...un sentimiento más puro y agradable...
Hoy de nuevo, acordate anima, hoy de nuevo alguien te tocó el alma.

Todo lo que diga está de más (♪)

Quizá sea una sensación pasajera más.
Pero al fin y al cabo, la risa es vida y reír mucho es sentir fuertemente cómo late por dentro mío lo único importante....

No faltan palabras, sobran. No faltan explicaciones, no hay a quién ni porqué darlas, y tanto adorno artístico solo mancha la dulce sensación de...

Hay días como hoy en los que me siento orgullosa de ser como soy, y me abrazo, y abrazo a lo abstracto inmaterial que me rodea e invade, espiritualmente abrazo a todo mi entorno... incluyendo esas espinitas en el cuerpo de otros que pueden doler. Porque yo también las tuve y todavía quedan esbozos de algunas, pero me dí cuenta que no las necesito y mi lucha metafísica abarca el poder arrancármelas...Y las quité de mí, porque ya no recordaba su utilidad, ya perdieron sentido, ya es hora de crecer de enserio...

Y sonriendo, mierda.

Como esa gente hamacándose, como esos niños jugando, como Su eterna espera con el mate dulce...Inventar un motivo para no dejar de sonreír y disfrutar cada minuto, cliché que por haber sido tan repetido por otros nunca pude aprender...

Soy parte de las personas tercas que no aprenden lo que se les dice, y cuando deben hacer ciertas cosas por necias no las hacen... Y me voy despertando de a poco, todo es tan lindo y yo tan dormida!

Tengo una felicidad simple y espontánea, digamos que una alegría que se ennaltece y se cree felicidad, se cree mucho y grande y fuerte, para luego...
quizá para luego quitarse el vestido y reconocerse como pequeña e ingenua, una alegría multicolor que terminó destiñéndose para luego...

Pero ese 'luego' no llegó todavía, hoy es una sombra que se dibuja tenuemente...
sólo servirá para dejar constancia de mi frágil y dulce alegría; que hoy late y hoy vive, y todavía está.

Histeriqueando al futuro II

Hasta ahora siempre fue como ir en un colectivo con un rumbo fijo.

Yo estaba cómodamente sentada, sabiendo exactamente dónde tenía que bajarme y sin darle la suficiente importancia al porqué de mi viaje. Solamente viajaba, iba día tras día galopando en mis sueños y arrastrandome sobre una costumbre diaria irreprochable y colorida, ideal para una inconsciente como yo que se entretiene con plumas cuando otros, parte de la mayoría, corren tras sus responsabilidades. Yo no, con contadas y pocas cosas que hacer obligatoriamente, cosas que hacía como quien las hace mecánicamente. Y viajaba disfrutando de ese viaje, me mezclaba con la rutina de otros.
Mis viajes siempre fueron por placer, y a veces me imponía disfrutarlos cuando formaban parte de una obligación. Mirar el paisaje inmutable camino al colegio, mirar el cielo oscureciéndose cuando volvía a mi hogar, mirar las paredes grises del hogar ajeno que visitaba...De alguna manera, una parte de mí obligaba a la otra a sonreír, porque sino todo sería muy triste.

Y se acaban estos momentos, es como que ya no puedo seguir viajando en ese colectivo y viviendo como una criatura inconsciente, presa de rutinas leves y agradables y completamente dueña de mis placeres. Ya no alcanza obligarme a sonreír, porque hay cosas que no se solucionan con sonrisitas.Tengo que elegir otro camino, y buscar un nuevo destino, tengo que elegir a dónde quiero ir viajando y renunciar a veces al ocio... Incluso, para no llegar a la situación de preguntarme luego cómo llegué hasta ese punto, tengo que reflexionar mucho acerca de los motivos que me sostienen para hacer todo lo que pretendo hacer...
He llegado al punto de tener que elegir obligaciones y comprometerme conmigo misma, comprometerme con la parte triste de mí, con la que obliga al resto a sonreír y con la que junta plumas...
He crecido, mierda.
Casi 18 años. No sé a dónde fueron mis 15, mis 16, mis 13...

Yo se que debería ser bastante diferente para encajar mejor en este mundo. Debería dejar de hablar sola en el baño y no reflexionar tanto acerca de situaciones sin importancia. Debería procurar fijar una meta y matar de a poco a esas problemáticas fantasías que me distraen de la vida-vida...

La verdad, yo todavía no estoy lista para crecer del todo. Yo todavía no quiero tener 18, y aunque falte, no quiero nunca aceptar que crecí y que viajar en colectivo formaría parte de una rutina, una rutina que yo haya elegido como parte mi futuro y mi formación seria.

En momentos desubicados,
por la calle, en el colectivo, bañándome o a punto de dormir
se me ocurren las más geniales frases e historias,
y balbuceo mentalmente un montón de cosas
que escritas serían muy agradables de leer,
pero cuando llego al lugar donde podría escribirlas
se me escapan...
y se pierden...

¿Cuán valiosas pueden ser
las cosas tan etéreas y fugaces?
¿Valdría la pena jugarse entera
por una idea del momento, por un delirio más?

¿Y cómo discernir, lo que es fugaz
lo que es fuerte
lo real dentro de mí?

¿Y cómo evitar molestar al resto
en caso de que me equivoque atrozmente?

Momento crucial, de mierda.

Y claro, la vida es hermosa y eso lo sé, no me quejo de la vida... pero que no me digan que es fácil elegir, o que es incomprensible cómo no soy capaz de optar por un camino y abandonar el resto de posibilidades que se me presentan.

Histeriqueandole al futuro (parte I)

Fantasear.
¿Cuando creceré mentalmente y dejaré a un lado esa manía?
Esa masturbación mental... Esa cosa de imaginar
mucho y en exceso.


A veces es nocivo
A veces es dulce

Y siempre, inútil.

Porque una cosa sería, tomárselo en serio...
Planear
Otra, tomarlo completamente en joda
Soñar...

Y otra, es coquetear sólo con lo bueno
sin tocar nunca el suelo del desengaño real.



Ay, Maru...

Actívense, neuronas!

A veces sólo tengo ganas de que el tiempo no pase, como poner "pause" en mi vida -apretar un botón y olvidarse-, o dormir mucho y despertar aturdida..."dónde estoy, qué hago, qué tengo hacer?"...Me pasaba mucho eso cuando me dormía en el curso, y despertaba preocupada por lo que me perdí o por la baba que podría escapárseme de la boca.
Desconectarme de mi vida, no por nada en especial, no por huir o lo que sea...Sino porque ya no sé que hacer conmigo (♥), y quiero descansar de mí y de todo.

Encima, parecen ponerse de acuerdo todas las oportunidades justo cuando mi cerebro está dormido. Muy dormido, muy volado, muy volcado en otras cosas.

Quiero por fin tomarme algo en serio. Hay muchas opciones: Tu amor, el mundo, mis palabras...