Me cansé de verme reflejada en otros.

Me cansé de no hablar de lo que quiero hablar de la manera en que quiero.

Me cansé de callarme para no molestar
y estoy tan cansada que ni siquiera voy a decir todo eso
que se etá pudriendo en mi pecho

Me cansé de que se esfuercen por mí, y que terminen cambiando sin darse cuenta.

Yo nunca les pedí eso.
Yo quiero ser única.
Yo quiero que todos sean únicos.
No mediocres copias, hablando igual, haciendo lo mismo.
Al final, ejércitos.

Me cansé de llorar en silencio y secarle las lágrimas a otros,

y no quiero que sequen las mías, se evaporan solas y a eso me acostumbré;
pero me gustaría que piensen un poquito, sólo un poco,
si no me están lastimando mucho...


Quizá sea yo quien se mutila el alma
de tanto pensamientos atascados
que pugnan por salir desbordados de alguna manera
Y eligen las plabras, escupir, vomitar, todo esto.

Tanta cosa rara. Todo caótico.
Con el tiempo se irá.

Yo sólo quiero estar de nuevo en mi pasado.
En mi ilusión de calma y armonía,
en el sol de las tardes que parecían eternas...

Yo no quiero saber las cosas que pasasron y que sé,
quiero volver (volvamos)
a los tiempos primigenios
en que solamente éramos lo que éramos
cada cual a su manera,
sin historias en la espalda
sin palabras atragantadas

...empezando a ser.
Vírgenes de dolor y pelea.

Soy tan joven y lloré tanto, y con el tiempo todo se va.

Tonta.
Tontita.

Pero cada vez estamos más y más cerca de...

Más y más cerca de tener que dejar de decir que todo se va

Esto no se va
Esto se queda
Esto se pudre.

Esto lo callo, esto me lo guardo y me voy por otro camino.
Nuevo camino, otro que esté sin usar...
Un camino alejado de esos que tanto me ilusionaron... Otro camino, solitario y propio.

Estar acompañado no es marchar en un escuadrón
haciendo todos lo mismo...
Estar acompañado es invitar la sombra del jardín
y llorar
y no tener amargos recuerdos

Es absurdo decir que estamos compartiendo cosas
Estamos actuando y fingiendo. Están. Estoy. Estás!!!.
A mí, esto de la introyección-proyección, me cansó.

Prefiero ser yo ante mí, me cansé de ser juzgada, imitada, remedada, despreciada...

Me cansé de mí y de todo lo que me rodea, me cansé de cansarme siempre y de volver a levantarme, y de portar la actitud de que "acá no pasó nada"...


¡¡¡Si acá pasó de todo!!!

pero todo se va.

Fotógrafos del abismo.

Necesito algo que me haga levantar.

Necesito algo que me pegue de verdad.

Necesito un sol, necesito un Dios,

un destello entre la inmensidad

(D.L y el Sr. O)

(Sos la mariposa que se escapa entre las nubes)
y es difícil descifrar adónde va...

A.Un. Amigo.Lejano.

Mis ojos, mis ideas, mi imaginación, mi facilidad para el delirio,mi capacidad de enternecerme,mis amigos, mi mundo...Se los presto un ratito, que juegue con ellos, que sonría de verdad...
Quiero que no llore, quiero que él sea feliz

(y quiero tantas otras cosas que ya entro en el tema de caprichos y deseos)

Él. Está lejos, lejos de mi alcance físico, y solo en medio de un montón de gente que vive corriendo de un lado al otro y que no se detiene a escucharse. Si estuviera cerca, si todo fuera diferente, quizá lo nuestro no sería tan lindo como es, no habría conexión ni comunicación ni existiríamos el uno en el mundo del otro; viviríamos ajenos a que hay alguien como él, como ella, que existe y con quien charlaríamos amenamenamente. Por eso, las cosas están bien así, dentro de todo esta distancia nos salva y une.

Estas suposiciones con verbo en condicional me enloquecen. No me gustan, eh.

Es tan raro sentir a alguien lejano que quizá en unos años echemos en el olvido. Me pasó tantas veces, unirse espiritualmente a alguien y luego, al olvido, a la indiferencia, "a otra cosa mariposa, nos vemos luego"...

Más o menos, dependiendo de cada uno, nuestra historia de vida es una suerte de vivencias y olvidos, omisiones de nuestra mente que nos quiere proteger o quizá la indiferencia profunda de nuestro corazón...

Hoy estás, acá (señalo con un dedo mi pecho, cárcel de mi corazón) pero dentro de unos años, no sé, quizá te vayas de ahí (corazón) y ya ni recuerde tu nombre. Y veré algo relacionado a vos y sentiré un gusto amargo en mi mente..."por qué eso me recuerda a algo?...qué olvidé?".

Me limitaré al presente. Tengo ganas de tener acá cerca. O de estar cerca tuyo.

Quisiera ver cómo son tus ojos y cómo son tus manos, y familiarizarme con el tono de tu voz. Quiero llevarte conmigo en la memoria, constantemente, quiero verte reír y saber que sabés que podés contar conmigo. Y quiero más que todo eso que me digas que todo se solucionó y que comprendés la belleza de la vida, o que por lo menos ya no duele tanto.

Sos increíble. Serías un excelente amigo, en la vida real, amigo para mates y teres y salir a caminar sin razón alguna, amigo para ver cómo se va el sol y para llorar estando ebria... Un obsesivo y quizá insoportable pendejo, depresivo y a veces, sin querer, seguro, con malhumor. Como todos, como yo. Eso sería tiernamente adorable,y te perseguiría por la calle para que no dejes de hablarme y no te alejes de mí.(hasta que yo misma sin querer me termine alejando)

No renuncio a la fantasía de alguna vez encontrarte, ¡porque no es imposible!, y ver cómo sonreís, y hablarte; y si puedo, si me dejo, escucharte más y más, y matando al mundo que no nos gusta y encerrándonos en nosotros (capullo colectivo, por un rato), sentir alegría de estar aparte y lejos de todo daño verdadero. Un rato de calma, un poco de vuelo absurdo, interplanetario y espiritual; vamos juntos, lejos, vamos a mirar nuestras vidas desde lejos y sonreír porque... seguro que hay algo gracioso en todo esto.

Te doy mi tibieza, mi loca tibieza, comparto contigo mi desordenada mente, a ver si te puede ayudar...O hacerte reír, aunque más no sea...

Yo no soy... la mejor, la peor, la más especial,... pero soy única, como todos lo somos, y desde mi cielo te tiendo la mano, te dedico mis palabras y mis pensamientos. Si alguien te lastimó tanto como para no poder perdonar a pesar del tiempo y la distancia, o si fuiste vos mismo quien creaste un laberinto (quizá similar al mío) en el que te encerraste obstinadamente y ahora, ya no podés salir...Yo no sé las causas de todo esto, las razones; que se yo de ayudas-consejos-abrazos para mejorar el ánimo...

Yo desde lo que soy, desde donde estoy y hasta donde puedo llegar, quiero que mejores anímicamente, y no puedo hacer más... leerte, tratar de tocarte a pesar de los kilómetros y las evidentes diferencias que tenemos...
Me invade una sensación de impotencia y pequeñez; y nuestras charlas son un arma de doble filo, como si bordearan un límite entre lo que es cálido, por su contenido, y frío, por las circunstancias reales (la distancia, el tiempo, el alcance de uno en la vida ajena, la soledad a la que no se puede vencer en cierto plano).


No me queda mucho más que decirte, sólo que deseo sincerament que mejores, que no te pierdas en la tristeza, ya que lo viene después es aún mejor. La felicidad que podés alcanzar si te recuperas de esta crisis es inmensa, magnífica. Estoy segura.

Si encontrás motivos tontitos para sonreír, esos motivos también te harán considerar la vida de otra manera... No puedo marcarte esos motivos, no puedo dártelos, pero puedo asegurarte de que existen y de que depende de vos, del 'click' en tu cabeza, el hallarlos y poder derrumbar para siempre esos pilares de depresión...
(ARGHHHHH, destruílos!)
Reír como un loco, ser feliz sin motivos y olvidarte de esas tristezas, orinar encima de ellas!, ay, no puedo expresarlo bien. Jugo de naranja, yerba mate, sol, Anilina, dibujos locos, la vida es un absurdo; entendés? :)

Te quiero a la distancia, y te valoro un montón, vos estuviste cuando necesité a alguien y no podía mirar a los ojos a ninguno de los que me rodean... espero que esto, esta copada amistad, no quede limitada a una cyberrelación de mis años adolescentes. No sé, algo que dure un poco más, hasta entrar en la adultez de lleno. Eso ya depende de nosotros y de las circunstancias que enfrentemos en el futuro.

Por ahora, rezo por vos (♪)

Le rezo a mis dioses, a mis ganas, a mis deseos y a lo que puedo hacer, le rezo a tu persona para que resista, le rezo a la vida para que no sea tan injusta, le rezo a todo para que todo se normalice.

Te abrazo a la distancia, y me largo a vivir sin miedo porque sé que en algún lado estás y que
esperas algo, pequeño, de mí. Quiero que te lleguen mis tontos motivos que me sostienen, quiza te sirvan o te inspiren para hallar los tuyos. Yo aguanto, estoy bien, acá estoy bien porque ya me hice fuerte luego de tantos llantos. Vos me ayudaste mucho a encontrar lo positivo, y nunca tve que pagar aningún especialista porque te tenía a vos.
Me gustaría tenerte conmigo AcÁ (señalo el piso) para que también estés bien, pero me parece que la tierra de la vinchuca no te gustaría, que este calor te volvería loco, que la tierra colorada te daría tanto tanto asco que hasta sería gracioso...

Sonríe, sonríe!, yo te pienso y recuerdo siempre, y te quiero -cuidar.

:)

a veces a veces a veces
quiero que mi espíritu se escape en un suspiro
y se vaya bien lejos,
en el éter mismo del cosmo fantástico,
que llegue hasta donde él quiera,
sin fijarse metas
o eligiendo por destino estrellas muy lejanas.

Quiero que se libere de mi cuerpo,
(esta material prisión)
flácido y contaminado, con gránulos y joroba,
él merece algo más.
Siempre supe que era algo más, mucho más que un reflejo mío.
O quizá si, eso, pero yo un reflejo de él.

Quiero liberarlo, alentarlo a huir de mí.
Espantarlo.
Por su bien, quiero que no esté conmigo durante un tiempo
que por un momento largo mi espíritu no sea yo
no sea yo frente al espejo
no sea yo frente al mundo
frente a cada uno de los seres y de las cosas
y de las cosas....

Y QUE SEA SIN SER
FRENTE A NINGUN TESTIGO.

Darle ánimos y cariño, arroparlo unos instantes, decirle dulcemente "te voy a esperar, te voy a extrañar, pero es preciso que te marches ahora mismo y traigas un poco de calma sideral"

Que mi espíritu se vaya con la primera brisa de la mañana.
Y yo como humana, programada para vivir tras estos largos años de entrenamiento,
seguiría mi vida extrañando a mi alma,
soportaría sólo por volver a tenerlo.

Haría lo mismo de siempre, pocos notarían el cambio
("Estás rara, ¿que te pasa? ¿por qué esa repentina tristeza? ¿por qué los ojos brillantes y ausentes?")
Le escribiría poemas y sonetos
y lo recordaría al mirar el cielo.


Y sé lo que pasaría. Lo sé, lo siento como un latido, no es una idea abstracta.
Siento latir los hechos.

Y cuando vuelva, envuelto en una sustancia etérea, charlaríamos.
Me preguntaría: "¿Ya llegó? ¿Conoció el jardín, le mostraste tus flores imposibles? ¿Soportó el sol de la tarde bajo la sombra de esos árboles viejos?"

Y le diría, ¡tan infelices somos!, le diría sonriendo: "No, no llegará. A los árboles y su débil sombra no los soporta nadie, y hasta el jardín nadie llega porque se aburren por el camino. Basta de simbolismos, flaco. Contame acerca de los cometas y de cómo me veo desde la luna"

Y de nuevo, soledad. Y de nuevo, resignación.
La calma sideral, regalo de mi espíritu, veremos cuánto ayuda.
El éter helado lo volverá fresco, no frío. Yo lo abrigaré.

Y nosotros, a respirar hondo y seguir, que el jardín no muere y a los árboles nadie los toca.

Excusas para no llorar.

Nos conocíamos de antes, desde antes de nacer. Ya habíamos vivido toda una vida juntos, o quizá varias, y nos volvimos a encontrar en esta para saludarnos simplemente. Fue inmediato, fue aprsurado, incluso fui imprudente al subir de golpe tan alto. La caída fue tan dolorosa.
Y fue hace tanto tiempo.

Será acaso que vos me lastimaste antes de esta vez, o que yo sin querer queriendo te dejé ir, mil veces antes, sin poder arrepentirme nunca por completo y equivocándome de diversas maneras. Acaso yo te amé, acaso vos también me amastea tu manera; pero hubo algo que nos hartó y nos hizo separarnos sucesivamente, a través de las vidas, y algun pequeño retazo de deseo secreto hizo que esta vida volviera a juntarnos, sólo para saludarnos.

Habrás conocido todos mis defectos, y habré colaborado en tu extraña manera de ser. Y nos arrastramos cósmicamente, y yo ahora no soy casi nada para vos o quizá soy un poquito, y eso nunca me animaré a preguntártelo, porque por cobarde te dejé ir o porque alguna parte de mí sabía que no estarías conmigo mucho tiempo... Nos saludamos, dejamos una marca en la vida dle otro y seguimos con nuestro camino. Tu persona será siempre un misterio para mí, y mi vida no es de mayor interés para vos.

De a poco, en estos días, llega la tarde, va manifestándose cada vez más el sol, escucho música y pienso qué hacer, a dónde ir. Y pienso en vos, y pienso en él, e imagino a un nuevo ser que aparecerá un día portando todas las cualidades que ando buscando en una sola persona. Pero se va el sol, y no hice nada, y nunca apareciste de nuevo y a él tampoco le importa mucho lo que me pase. El nuevo ser, no existe, nunca aparecerá así tal cual lo espero.

Me lamento y me quejo, y la vida con el sol pasa a mi lado. Te extraño sólo porque me quedaron muchas cosas que decirte y agradecerte; y porque en otras vidas anteriores tampoco te las pude decir.


Quimicamente quizá me falte algo, y como siempre vuelvo a pensar e nuestras charlas del nunca jamás.

Y el otro, pero nada, nada de nada, sólo contemplarlo para empezar a extrañarlo, y no salir nunca de ahí.

¿Cómo tender mi mano ahora, lo suficiente para sacarte de ahí?
¿Cómo alcanzarte en tu infierno retorcido y complicado, en el que cada vez más te vas hundiendo como si no supieras que la salida es para el otro lado?

¿Qué te puedo decir de todo esto?

Que se yo, realmente no sé.
Sólo sé que quiero lo mejor para vos.
Y estoy extremadamente segura de que esto que pasa

que te pasa
que haces
que buscas
y querés...
no es lo mejor.

Si me canso de gritarte, es que sólo quiero despertarte
(((♪)))

Si te queda un poco de raciocinio en la cabeza, escuchame. Y analizate.

♥ PELA ♥ :)

La vida, todo se nutre de la vida, de lo que nos pasa, lo que decidimos hacer y lo que nos sucede, todo lo que escribí desde siempre se alimenta como una garrapata de lo que yo considero vida.

La vida, que nos rodea, que a veces nos recuerda a esa alegría de estar boca arriba flotando en el río con los párpados cerrados y viendo todo como rojo o naranja, sintiendo el sol quemando, sintiendo el agua a nuestro alrededor; y otras veces, la misma harpía vida nos hace llorar mucho y a escondidas, sin disimular las bolsas bajo los ojos luego de tanta catarata ocular...

Boludo, hablamos mil veces de la vida.
Sin darnos cuenta de que tocábamos el bendito y eterno tema de cualquier doctrina filosófica, de cualquier planteo masomenos serio e importante, de cualquier individuo que se pone a pensar un día en que esa hamburguesa que come alguna vez fue una vaca que estuvo pastando por la Pampa...

Todos pensamos alguna vez en qué somos, qué queremos...Si somos el centro de todo (y todos nos mienten y simulan para vernos actuar, para vernos a nosotros y prestarnos mucha mucha atención pero sin decirlo nunca) o si somos bichitos a nivel cósmico y seremos polvo, sin pinchar ni cortar en la vida de nadie.
¡Pero si habremos reflexionado acerca de eso, vos y yo, en cualquier situación dónde se preste el tema!

También hablamos de cosas más cercanas, viste, de eso de los cambios, las idas y vueltas que pegamos cada año, las cosas que no podemos cambiar y las que decidimos día a día...

Es decir, pensemos, lo pienso yo y te quiero compartir mi pensamiento: vivimos y cambiamos, dejamos hábitos y personas, agregamos nuevas ideas y vicios a nuestra vida, somos un poco como las nubes mutables (te acordás?, Ituzaingó, la playa, el cielo. Nosotros mirando todo, nubes y sol, un horizonte verde del otro lado, el fresco río hasta nuestra cintura... ) y otro poco como árboles, arraigados y en expansión... como sujetos irremediablemente a la tierra pero con la posibilidad de tocar cada vez más el cielo.

A lo que voy es que es ZARPADO como las cosas cambian, y cómo pasa el tiempo. Ya nos veo grandecitos, yo casi mayor de edad, vos con bigote y queriendo dejar de fumar.

Y lo nuestro empezó hace bastante tiempo, y fue muy raro, negativo incluso; mi primera idea de tu persona fue "uh, este pelotudo le pegó un balazo a Ika", y a medida que pasaba el tiempo yo te definía como un loco inmaduro que jodía y jodía y jodía, y vos me decías que yo era "muy mamá"...
Bastante mal, eh?.

Nos miramos ahora, a nosotros, y a nuestras vidas en particular, y todo es bastante diferente.
Vos te fuiste a estudiar a otro lado, yo no sé que hacer de mi vida; ya te estás tomando las cosas en serio, y yo me cansé de ese oficio de mamá prematura y a veces no aguanto las ganas de irme a trotar por el país y reírme porque llueve; ya no hay Interact que nos una por obligación, todo contacto depende de nosotros...


Yo no podría precisar el momento exacto en que empezamos a ser amigos, sin Interact o Ika u otras personas de por medio... Ahora que intento esclarecer todo, sólo puedo recordar que venías a tomar teres de agua a mi vereda, que me contabas de tus cactus y de árboles, que me escuchabas algunas cosas y me hacías reír (por fin, aprendí a reír más, a dejar de lado mi seriedad y amargura) ... Recuerdo que viajamos a un par de lugares y hablamos mucho de cosas que se fueron...o esas mañanas en casa, vos fumando y yo cocinando... o paseando por la ciudad en auto, y trayéndome a mi casa a la madrugada...

Si lo pienso bien, sos re groso, re importante, re copado para mí. Ahora, ya sos mi amigo, uno de mis mejores amigos, y nunca hubiese planeado que seas eso. Simplemente se dio, y me doy cuenta cuando recién reconozco que puedo pasar toda la madrugada hablando con vos como no lo puedo hacer con otros. Hablarte y escucharte, que haya comprensión, que haya conexión, que recordemos e imaginemos cosas.



Qué hermoso es tenerte en algún lado, para mí, cuando te necesito.
Debemos estar agradecidos, somos un grupo (últimamente débil,mutilado, bastante cambiado, pero grupo en sí) de amigos bastante lindo. Yo por lo menos lo veo así, yo estoy tan feliz, son como mi río y yo flotando en ustedes, yo feliz de estar ahí.


Yo te agradezco personalmente que hayas aceptado a esta mamá, a esta pendeja malhumorada y ciclotímica que lastima sin querer, que ama y nunca jamás lo puede demostrar...
Yo te adoro, te quiero tener siempre como amigo, y ya no me molesta (bueno, ya no me molesta TANTO) que otros también compartan la amistad... Lo nuestro es único, ambivalente, agresión espontánea y cariño irreprimible.Gracias.

Creo que dentro nuestro, siempre estaremos solos en algún plano. Hay cosas, lugares, rincones de nuestro interior, a los que nadie puede acceder... Yo tengo un laberinto, una cosa terrible y retorcida dentro mío, y me resigné a que nadie pueda conocerlo del todo, y estoy contenta igual porque puedo extender mi mano y tocar la tuya, y dejar un rato al laberinto en paz, y ser simplemente...

A la vida le agradezco que me haya cruzado con vos, que me haya permitido inconscientemente crear un lazo afectivo contigo y que ese lazo sea estable. Y sincero, porque la sinceridad nos salva, la incomunicación nos mata. Recordemos eso cuando las cosas dejen de funcionar tan bien como ahora. Mandémonos a la mierda cuando sea necesario, para volver a hablar enseguida y bien, como antes, como siempre...

En fin, digamos que...
Te quiero con tooooda el alma, y si soy tonta y a veces me olvido, vos sabrás comprender porque sos tan distraído y olvidadizo como yo.
Y si hacés algo que no me guste, yo te lo digo, y hablamos y vemos de qué manera seguir. no te quiero cambiar ni un poquito, que seas como sos por siempre o hasta que surja algo dentro tuyo que te haga cambiar.



Y si te parece que este texto está incompleto, coincidimos.Me quedan muchas cosas que decirte, pero se resume en....




GAOU!


te adoro yquiero y valoro Pela, amigo mío-♥

Toco tu sombra...

De a poco comprendo la realidad, dejando de lado las fantasías veo las cosas como son.

Te veo a vos, feliz con ella. ¿Cómo puede ella hacerte feliz, cómo puede gustarte tanto, cómo logra sin proponérselo hacer que sonrías y vivas feliz con sus fugaces encuentros?

No encuentro respuestas concretas, pero hace rato asumí que el mundo concreto no es para mí, que las cosas claras y simples son, además de aburridas, difíciles de alcanzar.
¿Ella tiene en claro lo que quiere?¿Si te quiere?
Quizá, por su manera de ser y vivir, pueda ver mejor tu alma y acariciarla, sin tanto esfuerzo, sin tanta meditación inútil. De alguna manera ella te llegó hasta adentro, no sé cómo ni porqué, como testigo asistí al proceso de enamoramiento que sufriste y hasta ahora no entiendo qué te atrapó de sus muchas vueltas y silencios. Te tuve tan cerca durante tanto tiempo, parece absurdo que recién ahora me ponga a reflexionar acerca de tus colores y tus gustos, de tus acciones y sentimientos...ahora, recién.

Ella tocó tu alma, creo que sin proponerse entrar hasta lo profundo, creo que sin pensar todas las vicisitudes etéreas y absurdas que yo pienso... Inocente y relajada, despreocupada.

Y yo, de alma tan ociosa, no me esfuerzo en intentar alcanzar la tuya, más allá de tantas cosas que te escribo, como un llanto o más bien una plegaria constante, un susurro de cosas que no me animo a decirte y que creo resultan inapropiadas dadas las condiciones actuales...




Lo único que tengo en claro, luego de tanta reciente confusión, es que sería tan lindo verte por siempre, hasta ese punto de que seas un hombre con canas y con recuerdos, con sueños cumplidos y las sonrisas de siempre.