Calles del Sol...

Quiero el calor del sol dentro de mi corazón.
Quiero reírme con vos.
Quiero llorar alguna vez con vos, por primera vez.
Quiero verte como si fueras un extraño.
Quiero no saberte.No conocerte así.
Quiero dormir sin pensar antes. Soñar con pureza.
Quiero tenerlos siempre cerca mío.
Quiero ayuda.

No.
Necesito Ayuda.

Pero es mi interior. Sí! Risas! Eso falta.
Hay, por supuesto. Pero yo no tengo ganas. Me faltan las cosquillas que tenía cuando recordaba a esas ovejas descarriadas que fueron bautizadas de manera psicodélica. Cuando recordaba esas frases dichas sin pensar, tan suavecitas!, espontáneas...Siempre inocentes, nunca lastimaban.

Esa infancia, esa etapa. Tantas sonrisas, tanto amor.
Sin peso en los hombros, sin recuerdos de tantos llantos.
Más sueños más concretos. no estos delirios que me sumergen en mí.

Yo hablo de yo nomás, y sé que soy egoísta por eso.

Hoy tus palabras, amigo nuevo, amigo querido, me hicieron tan bien. Me hiciste sonreír muchísimo, que irónico!, en la plaza en que alguna vez también sonreí, y luego en la que quizá tuve ganas de llorar. Sí, la vida es una cosa llena de escupitajos de ironía.
A veces me gustan mis metáforas, porque son asquerosamente espontáneas.
Sonreí porque necesitaba que me recuerdes todo eso. Me llena de gozo saber que pensas así, y que te animás a decírmelo. Me ayuda tu presencia, me haces reír.

Las vueltas de la vida!


Esta, foto de mí, en versión azul.
Falta el color marrón, y los granos.
(Puaj)




Alguna imagen en mi flog.
Hace un rato sacada.

Pienso: el cuerpo viene a ser una carcaza para el alma. Eso me gusta creer. Odio darle tanta importancia a él, odio no aceptar las formas que la naturaleza me dio.
La genética, la herencia, la suerte... la mala suerte. Pero bueno, eso soy yo. Dos ojos, una nariz, una boca. Dos orejas, frente con granitos por la pubertad, pelo -poco, se cae mucho, quizá me rape alguna vez- y... dientes. Del torso y demás, ni hablar. Camino, respiro, veo y escucho. Mi cuerpo cumple todo, máquina perfecta. Natural.

Y entonces, cuando miro otros cuerpo, cuando contemplo otras caras... Antes, apreciaba la belleza de afuera, la conjunción de las facciones de los rostros, los colores... Pero no me guiaba por ello, sólo me gustaban, como pasatiempo. Y amaba, quizá sin demostrarlo, la esencia de cada uno. El sol que nos brilla desde adentro, que ilumina la forma de nuestro ser.
Hoy me cuesta sentirla. Sólo recuerdo lo que alguna vez fue. Y mi propia manera de ser se contamina. Y así, no progreso. Nubes tapan mi sol.Retrasan mi llegada, mi camino se detiene.

-¿Pero a dónde quiero llegar?-

Uh, me mareo en mí misma.
Se hace tarde.

Mañana camino por las calles de siempre.
Y como siempre, habrá sol.
Si yo le dejo, y le abro la puerta, quizá entre adentro mío.

Yo le dejo, dale.
Mañana me río, y ni lo prometo.

Ya empiezo =)

Shhh, hay palabras que suelen sobrar. Y sí, acciones también.
Pero somos humanos en cuerpos perfectos con esencias contaminadas.
Acepto mis errores. Aceptos sus errores.

Acepto al sol en mi corazón, nuevamente




Shhhh a dormir...!

Cien veces, nada más...

Cien latigazos me daría por cada marca en tu piel que pude impedir y no hice
Cien ayunos haría para saldar mi deuda de momentos que pude compartir con vos, y que nunca volverán a ser lo mismo.
Cien litros lloraría para demostrarte inutilmente mi arrepentimiento.
Cien cortes en mi cabeza para darte cada pelo en lugar de las sonrisas que te negué, de las risas que guardé.
Cien cosas de lo que quieras! cien años sin tereré! cien días sin sol! cien meses sin nada de color, todo gris, más más gris!
Cien veces te escribiría cosas así, sólo para olvidar ese abrazo que no te dí; esas cosas horribles que apoyé, todo lo mal que te hice, y hago sentir.

Y hoy llorando no remedio Nada.
Nada!
Y esto por ahí te llega. No al alma, pero por ahí lo lees.
Y no pido nada, solo leé.

Me destruyo a mí misma, porque hoy no me quiero.
Desde el lunes no me quiero.
Desde el sábado a la noche busco refugio. Usurpo aparatos ajenos y me odiarás por ello, pero lo necesité, y me hizo sentir un poco mejor.Él.
Y yo...
Quiero curar con mi propia piel las roturas de tu corazón, de las que soy culpable.
Donar mi sangre y vitalidad a otra persona que precisa de ello. Otra, sí.
Regalar una a una mis neuronas para que alguien pueda eximirse en sus materias y evitar peleas; y el calor de mi cuerpo a los seres con frío que se cobijan en la noche.
Todas mis uñas, con dolor incluído, para remediar esas lágrimas por mi culpa. Todas, las 20, y si no bastan, inventarme 20 más. y 20 más.
Y los ojos que tanto ven... A quien pueda darle un buen uso, viendo lo mejor de las personas, lo destacable de las almas, y no la carcaza engañosa por la que me dejo llevar, sin querer.
La boca que ya no sonríe, y cuando lo hace, sonríe feo y deforma la cara. A alguien que le de un buen uso, alguien que bese y cante y recite poemas de amor.
Que más regalar...? Los brazos que sepan abrazar a quien lo quiera. Las piernas que corran llevando a quien sea a donde sea que quiera estar.
Los dientes! todos, a quien le falten, por falta de alimento, por falta de amor.
Y el corazón, sobre un altar de piedra, lo dejo para que lo venga a buscar, quien sea.
Para el almuerzo de algún hambriento.

Y lo que más más más me duele es saber que yo alguna vez también pude ser compleamente feliz. Pero fue hace tanto, y se esfumó. Y eso no es el dolor, el dolor es saber que arruiné tu felicidad. El dolor es saber que sin querer, sin pensar, hice a alguien a quien quizá amo, porque puede ser que sea así, amar y no querer; el daño que recibí yo.
Daño que no sé de donde me llegó. Y sin querer fue a ese ser.

Y no sé si a otros más.

Me siento tan mal, tan mal.
*regalame esa bala, por favor*

Esperaba que no sea todo tan grave.
Que con una llamada, una charla, se pueda solucionar.
Y renace mi ingenuidad: las palabras son de acero. Y no se las lleva el viento.

Domingo casi. Renace el Señor.
Hoy lloro por vos, personaje bíblico, que te dejaste clavar en una cruz para que perdonen a otros. Te regalaron la resurrección, te bendijeron con la inmortalidad y el cielo. Tus heridas fueron sanación de otros.Ese dolor fue el pago por el perdón ajeno.

Será alguna vez así conmigo? Cuántas veces más lastimaré...y moriré...y cuando comience todo de nuevo... lastimaré sin querer nuevamente...?
Cien veces más?
Nunca más?
Y con qué fin?

Hoy también quiero morir.

Por haber matado una felicidad, o haberla herido gravemente.
Por no poder hacer nada.
Por haber negado tantas cosas.
Por haberme enceguecido por tonterías.
Por simplemente no haber cuidado los ángeles que me mandaste.

Sólo te pido, a costa de oraciones y sacrificio que juro cumplir, no me los quites del todo.
A ninguno, de los cien.De todos ellos, a ninguno. No dejes que se vayan por mi culpa.

Me haré clavar en una cruz, si lo quieres.
Cien veces, si lo pides.

trae de vuelta la felicidad que alguna vez me brindaste.
lleva con el viento las palabras que ahora odio
y borra suavemente esos errores, suaviza sus bordes ásperos aunque sea
ya no pido alas, no las merezco...
no, no son para mí...
pero devolvéselas a ellos, a ella!, que vuelen
hacia donde quieran
hacia tí.


hacia mí?

Gris y rosado

Una brisa húmeda.
No sabría decir si en el ambiente o en mi interior. Las calles mojadas, los árboles más verdes. La lluvia rejuvenece, nunca pensaré distinto. O tal vez.
El sol se ocultaba, las nubes estaban teñidas de colores tan suaves, tan contrastantes en el cielo blancogris. Pájaros! músicos quebradores del silecio; adornos del cielo lejano.

Me veían pasar, apiadándose de la imagen descuidada de mi ser.
Me recordaban, un año atrás.
Dos años.
La vida entera. Tan diferente, siempre.
Susurraban, comentarios conmiserativos. Me señalaban disimuladamente. Yo sé que sí.

Y yo solo caminaba, pensando en no abandonar mi hoy. Pensando en inmortalizarme en alguna plaza; en esculpir todos mis pensamientos en las veredas abandonadas. Mis llantos en el moho de la ciudad; mis risas, escasas, en los trinos ignorados. Mis sentimientos, pintarlos en tonos rosados en el cielo blancogris.

De pronto el perfume. Lo rompió todo, quebró el equilibrio. Golpazo de nostalgia, no de nuevo porfavor!.
Nuevamente pensamientos...y ya bailaban escenas y palabras delante de mí. Y ni dolía! ni sabor tenían! Eran fantasmas...

Burbujas de sensaciones.
Flotando en el aire, en el recuerdo.
Arrastrándose por arriba mío, buscando elevarse más alto.
Querían llegar a mí, nuevamente.
La brisa las rompió.

Y volvió el tono gris, mientras buscaba el destino de mis pasos.
Amor nuevamente, ahi terminé.
Amor incondicional.
Amor expresivo.
Amor de siempre.

Amor rosado.


Y no importó nada, pero nada más.
Porque fue domingo.
Y mañana, en nombre de la luna, empezamos una vez más y como siempre.



*Cuando el día es gris, termino soñando en rosado*

Hoy mi alma se animó

Si caminas por la calle...Si miras las caras de los seres que transitan apurados por el microcentro... si prestas atención a los conductores de los vehículos... si lees muchos posts de fotologs... si escuchas la vida y obra de otras personas...

Te das cuenta, de golpe, que tu vida es una más. Una más en un mar de gente, en un planeta con incontables -incontables carajo!! ¬¬- habitantes.

Y los problemas se minimizan, y tus actos parecen más insignificantes.

....Me paro en una estrella, y miro desde allí. Y veo este país, con una forma particular. Y en esa provincia que parece salirse del resto del país, hay una minúscula ciudad. Y me adentro aún más, y veo tantos techos, tanta gente. Mucho verde, eso sí, varias plazoletas, varios árboles. Varias personas además que no tienen techo, mucho humo a cierta hora, mucho ruido al mediodía. Y entre todo esa actuación, formando parte de manera muy pequeña, me veo a mí.

Pero no como me veo en el espejo a la mañana. O cuando siento que no puedo más, cuando busco soluciones a cosas que ni siquiera las precisan... No me veo por mi nombre y mis defectos.

Me veo como otro ser más. Con cuerpo y careta para relacionarse. Con una función y varias responsabilidades, mal que mal, impuestas por la vida que me toca -que reconozco, es hermosa =)-. Con un futuro que me llegará, que también tendré que elegir...

Y creo, ahora, ¡últimamente!, en la idea de ser un alma dentro de un cuerpo. Porque no quiero, simplemente, creer que lo que soy, pienso y siento, se esfumará el día que mi corazón no aguante más y se detenga, el día que mi cuerpo ya no funcione y decida parar su actividad... el día que muera. Soy un alma acá, intentando vivir. ¡Que más da! Vos también, el que lee; el que no, el que camina, el que ríe o llora... cualquiera.

Un "ser" dentro de una persona. O no-ser... una cosa etérea, intocable, impalpable... Más allá de lo imaginable.

Pensando así, ya se relajan mis hombros, donde siempre siento presión.

Y ya no duele por dentro.
Ya no cansa el monitor.
Ya no tengo tarea mañana.
Ya no tengo que elegir una carrera.
Ya no pelee con nadie nunca.
Ya la abuela no es molestia.
Ya los hermanos se aman.
Ya basta de peleas.
Ya no hay más nada malo.
Ya detengo la búsqueda.
Ya no hay ruidos molestos.
Ya basta de frivolidad.
Ya basta de quejas de mi parte!!
Ya basta de tantas palabras que me sobran.
Ya basta de lo que me haga desequilibrarme.
Ya basta de buscar equilibrio.
Ya de pronto sonrío.

Y tengo ganas de llorar por no poder decir esto a quien de verdad quiero decírselo, a quien hubiese comprendido y dicho algo más, o quizá no, o no sé.

Y mi alma nuevamente se achica, y se esconde más adentro, en un rincón de este cuerpo.
Ella lamenta todo el dolor que pudo haber causado alguna vez. Nunca tuvo mala intención, jamás hubo maldad en su esencia.
Ella solo quiere pasar de nivel. De una forma armoniosa y favorable para todo su ambiente. Pero siente la necesidad de esa compañía.
Le falta el complemento, le falta el respaldo que le haga sentir feliz de ser como es.

Y ya no sobran palabras, ahora faltan.
El alma se sumerge en una melodía aprendida, vieja, ambigua.
No quiere mostrarse, otra vez se escondió. Deja su perfume en el ambiente, flota su esencia de cierta manera... Y vuelve todo a la normalidad.

No se vuelve a hablar de estrellas y complementos hasta la próxima vez.

*Y la búsqueda, sin querer, vuelve a empezar*

ToDaS MenTiRas! -Si, tal cual ¬¬-

Fue todo una ilusión, todo una mentira…
Hoy lo supe.
Lo confirmé.
De pronto nada parece tener sentido.
Tantas cosas estaban ocultas, y esas cosas tan odiadas habían despertado sensaciones tan raras…tan lindas.
Sólo sospechas y ceguera de mi parte...¿Te pude ayudar?
Atrás de esa risa, de la brisa de su nombre, estaba otra verdad, la única, que al ser hoy descubierta no molesta tanto…Sorprende y desilusiona, pero…
Ayuda a olvidar, de cierta forma
Su engaño me demuestra que ciertamente nada es lo que parece…
Que no fue lo que parecía, mal que mal.

Mentiras!

No me queda nada más que agradecerle por ayudarme a acostumbrarme a la forma más usual y cruel de este mundo: la mentira.
Y esperar que mejore por su cuenta.Yo quisiera ayudar, pero como siempre, está lejos...
Es mejor...

Y aunque alguna vez duela –esta vez no- yo sé que con ese tipo de asuntos voy a lidiar día a día. De esta simple revelación, hoy te empiezo a detestar, y agradeciéndote que no hayas jugado conmigo, te empiezo a ver como uno más entre la multitud de la que alguna vez sostuve que sobresalías.
Porque me enceguecí.
Si, fuiste mi luz.
Muy potente, tal vez.

Alumbraste el camino equivocado, eso sí es verdad.

Hoy día de los enamorados.
Felicidades a todos =)
El amor de cada día me gusta más... Hoy recuérdenlo, pero mañana y pasado también. Honren cada mañana, cada rayo del sol es la caricia de “algo” que nos saluda.

No le neguemos el saludo


=)

Let me be!

Agradezco tu compañía en tantos caminos.
Hoy vamos eligiendo trayectos cada vez más diferentes…Pero aún así, velo por tus pasos. Espero volver a tenerte como te tuve, de esa manera, alguna vez futura.
Me importa tu destino, ese destino que vos elegís. Realmente.
Y si te reprocho algo no es por egoísmo o simple deseo belicoso.
No hago las cosas por las simples ganas de molestar o de hacer sufrir.
Yo quiero lo mejor para todos, y especialmente para vos.
A veces si se miran las cosas de lejos, la luz no quema tanto…La luz, o la oscuridad que te empeñas en exagerar.
.
.
.
Pero déjame vivir también.
Déjame ser feliz.
Yo quiero volar de manera torpe, y quiero estar tranquila.
Quiero hacerlo a mi manera.
Y vos a la tuya.
Caminos diferentes, otra vez.
Anda por el tuyo. No quiero que cambies por mí. No pidas que cambie por ti.
.
No lastimes a nadie.
Vive y deja vivir, ¿te cansas de escucharlo?, es la única forma, no existe otro dogma que nos favorezca a todos.
Yo quiero vivir, quiero dejarte vivir.
Quiero tomar espacio.
Quiero respirar de forma normal.
Quiero que hagas lo que quieras…Correr por el lugar, gritando chistes.
…Yo ya me cansé de eso, constantemente.
*..Perdoname..*

Déjame hacer lo que quiero.
Y te voy a dejar hacer lo que quieras.
Si seguís conmigo, sin darme cuenta puedo seguir lastimándote.
Elegí otros compañeros para volar.
“..nunca podrá unirme a tu vuelo”(8)

Tu idea de libertad no define tu vuelo. No se vuela corriendo sin sentido de un lado al otro, fingiendo que está todo bien y riendo sin sentido. Sentir es bueno, pero pensar también es importante. ¿Estás segura que no podés volar?
Pensálo…Acaso no tenés un cielo que no muchas personas no tienen, donde no hay brisas llenas de hambre, dolor, necesidad, enfermedades, malos tratos de verdad…?
El vuelo lo hacés vos, siempre.

Hay personas que pasan por nuestra vida y desaparecen de golpe, a veces sin dejar rastro alguno. Hay otras que te engendraron, que te acompañarán siempre… No tengas problemas con ellos. Son una parte de vos.
Son los que te dieron tus plumas y alas, aunque no quieras que así sea.

*
Es tarde, no sé cómo escribo.
No sé que digo realmente.

Pero dejame tranquila. Y vos estarás tranquila.
Si te hago mal, alejate un tiempo.
Yo lo haré.

No puedo medirme para no lastimarte.
No voy a cambiar por que no sea lo mismo que antes.
No y no.
Yo vivo...
y quiero dejar vivir.

Dale, volá...=)
Yo voy a otro lado.
Y sabes que seguimos juntas, nuestras almas estarán unidas.
Mi carácter lastima tu ingenuidad.
Sé feliz... Alejate.

Pero el cariño, el amor!, no se pierde.
Y es lo único que nos salva, lo único que realmente importa de todo esto.


Suerte
Maruh

Viejas Carcazas

Tengo una caja llena de recuerdos.
Tengo cientos de carteles hechos en horas de clases, por mis amigas, que dicen básicamente lo mismo, con las mismas frases...Y muy pocos con cosas destacables.
Tengo fotos de amores y amigos, y muchas cosas materiales que de solo verlas me traen muchas escenas....

plumas recogidas en las veredas de ituzaingó, en dic. 2005....
boletos de colectivo, no sé bien de cuándo, pero casi nunca viajo en colectivo...
un envoltorio de alfajor, del día del amigo, en el 2005...
un vaso de plástico, de una primera vez que salí con un nuevo amor...
hojas de un diario que hablan de amores que no lo fueron- simples calenturas, si me entienden- y dramas familiares, y complejos con mi cuerpo, y amigas que ya no lo son tanto así, y planes para el futuro, y traumas infantiles....

Cosas así...Muchas.

Y Verlas me hace sentir nostalgia, dios mío, tan inevitable....
Parece que fue, tal cual, ayer, que escribía de forma sincera pero tonta mi miedo al cambio de colegio, mi apego hacia gente que no volvi a ver, mi "amor" hacia chicos que ahora no me mueven un pelo...
Y luego del cambio, comenzar una actividad junto a una verdadera amiga que aún sigue a mi lado. Y de ese lugar conservar algunos pocos recuerdos, algunas personas, y varios intentos de "amores"...

Me hace ver lo enamoradiza que fui hace un par...o dos pares, de años...
Me gustaba la gente por su apariencia, de manera tal que al conocerla un poco, mi mente y mi trauma se encargaban de subirlos allá arriba...De hacerme pensar o sentir que verdaderamente yo sentía amor o cariño hacia esos individuos practicamente desconocidos para mí.

Habrá cambiado eso en mí?
Ojalá...*

+*Hoy fui a la pileta con mi familia. Quiero que eso quedé anotado acá, para algún día leerlo y recordar este día. Me aburrí, y cargué mi habitual mala onda. Pero yo a esos belicosos individuos los quiero. Y al leer el quilombo que era mi vida, o la forma en que yo sentía que así era, un par de años atrás, me demuestro a mí misma la magnitud de mis problemas... Son tan pequeños, y antes lo eran aún más, sin embargoyo me hacía mucho drama. La familia tiembla siempre, pero nunca cae. Y si cae, caemos todos juntos, quizá ni cuenta nos damos.
Hoy también conocí a un individuo llamado Pablo, de 15 años, alumno del Santa María. Se acercó y habló conmigo, toca la viola, y buena onda. comeinzo de una amistad?
Hoy chateé con Luli ((=) )) ...con Alejo... Con Fernando... Gente que hace unos meeeeeses, ni conocía...y ahora ya se adentraron a mi vida.

Y a veces recuerdo a un par de tipos que así como entraron, salieron...Precipitadamente.

Mañana que haré?
Yo no sirvo para la diversión, mierda...¬¬#
Si empiezo a correr, temo tropezar...si empiezo a gritar, temo joder a alguien... si empiezo a boludear, pienso lo pelotudo que es, y chau risa....
Aham, tengo el alma de una persona vieja...Y lo siento, pero así es.
Quiéranme igual....=)

Viajar quiero.
Al sur, o por toda latinoamérica.
Quiero hacerlo sola, o con Ciro...=P
Un viaje para conocer el mundo latino, y a alguien... alguien que no me sea muy conocido... E ir juntos por ahí, peleando y lo que sea...=)

*

Bueno, ya estoy limando mucho.
Me retiro, dormiré.

No deliraré más con tu imagen, ninio azul, hoy no.
Te dejo ir...

Andate!

.

Suerte!
Adioz!
Maruh!

Año nuevo, Vida nueva...

Será?

Un año nuevito.
Así, limpio.
Quién me dice que son 365 días...?
Son 100...Son 1000
Son los que yo quiero que sean...
Así sin límites.

Pero es lindo empezar de una manera diferente cuando empieza algo más.
Es decir: Ver que empieza el día, y junto a él, comenzar con ciertas actividades.
Ver que empieza el año, fijar propósitos y con el tiempo, tratar de cumplirlos.
Me gusta eso.
Renacer constantemente, día a día.
Y hacerlo con el límite de 365 días...
Bueno, no importa.

LA vida se lucha día a día, la sonrisa es mi victoria no siempre conseguida.
Y es hermoso tener tantas cosas a nuestro favor.
Tengo una cantidad de amigos, a los que daría, sin dudar, mi corazón y mi vida en sus manos.
Y con la plena seguridad de que no me lastimarán, jamás, a propósito.

Y una familia bastante singular, con cosas que son comunes en la sociedad, y otras cosas un tanto extrañas, de las cuales varios de espantan, se extrañan.
Pero buena gente. Gente rara, medio como yo.

Y amo a todo ellos....
A esta vida hoy siento amarla.
Le daría mi ser entero, porque soy más que un cuerpo o una serie de palabras.
Soy un alma.
Y estoy en esta prisión, que es lo físico, lo material, lo mutable... Todo cambia, pero el cuerpo cambia aún más facilmente.
Alguna vez, sueño con liberarme.
Despertar de este sueño que es vida, y encontrar algo más.
Ese algo más no lo puedo definir, pero siento que me llama a veces.

¿O será que me gusta soñar con lo imposible?
¿O será que nunca estoy conforme con lo que tengo, siempre quiero más, o por lo menos, siempre quiero moverme y cambiar, algo pequeño aunque sea?

¿Es un defecto eso?

Que bueno que nadie pueda responderlo.
Porque si me dan las respuestas, toda esta vida no tiene sentido.

Mañana voy a salir.
Voy a reír con Papi a la mañana.
A mami le voy a dar un beso.
Voy a cocinar algo rico.Yo quiero comer sano.
Mañana voy a llamar a varios.Sólo les diré que los quiero.
Y me alejaré de la computadora.
No por mala, ni por esclavizante, ni por poseedora de recuerdos...
Sólo porque tengo una vida allá afuera.
Y mañana la viviré.

Y este año, 2006... Voy a cumplir mis promesas.
Promesas pensadas.
Planeadas.
Con un objetivo.

Porque sé cuál es el camino para liberarme de mi prisión.


Y me propongo seguirlo.

eh?

Me Dejaré llevar *

Un salto nada más
Convencerse de la situación
Un salto, solamente, un batir de alas y pronto dominarás el cielo
Sin miedo, muchos lo hacen...
Es natural.

Nada más se necesita, nada más... aire y espacio
Fuerza, determinación.
Basta con tu sólo ser, animarse es la cuestión.

Dale, con ganas, somos dueños de estos actos...

Sin importarme nada, alguna vez saltaré...
volaré
lejos, y volveré...
Una vez más, reiré.