Tu felicidad es tan simple, sencilla, pura, tan espontánea y natural, que dudo que sea la felicidad que todos perseguimos.

Seguramente es la felicidad con la que todos nacemos(la de reírse por ruidos tontos y maravillarse con objetos sin importancia) y a la que sin querer terminamos abandonando.

La felicidad de una caricia, de un poco de sol, de un humilde abrigo cuando hace frío y de la luna en noches de calor; y quién me niega que en todo eso no estará quizá Dios o el mismo sentido de esta insignificante vida.
Y tu simpleza me maravilla, como tantas otras nimiedades y grandezas de este mundo, y como tantas otras veces detengo el tiempo un momento y te admiro, chiquita ante vos, chiquita ante tu felicidad.

(y que nadie me entienda, ya poco me importa)

Dejo esta “emo-grafía” de lo que hoy sentí, del suave arrullo en el que me sumerge el conocimiento de tu existencia y el contacto con ella.

Como si fueras luz o lluvia, como si fueras un suave viento, una tierna melodía permanente e inconstante; tal como sos, apareciéndote cuando te busco y dándome alegría.

Alegría, esa palabra está de la mano de tu imagen.

Apareciste una noche de marzo, hace años. No te puedo ni quiero arrancarte de mí. Esto cambió tanto, ya no es el adolescente enamoramiento de hace unos años; ahora es el deseo desesperado de una amistad. Te estoy eligiendo, te reclamo, como amigo.

Un amigo es mil veces más valioso que otra relación, que otra relación entre individuos que no sean de la misma familia. Te quiero tener cerca, y confiarte mi vida, y pasear despreocupados, y evitar esos silencios, y señalar mis faltas y que asientas con argumentos; y soñar juntos y estar juntos y compartir.

Vos me traes paz y esperanza, me hacés sentir bien, me encanta perderme en conversaciones con vos. Ya no me das el abrazo de antes (alguno de esos pocos abrazos) pero me gusta verte como otro laberinto mental, como otro complicado ser lleno de ideas y sueños disecados, sentir tu tristeza y tu silencio (“tu silencio de estrellas”) y esperar, procurar, pretender, que confíes en mí…

Si fuéramos estrellas, nuestras órbitas se cruzaron alguna vez, y hoy sólo deseo que tu ruta no sea muy lejana a la mía. Tu luz, una compañía.

Pretender más cosas es ingenuo (muy ingenuo), pretender una relación eterna, o algo que nunca se acabe y que siempre sea grata…No, sólo quiero saber de vos y señalarte en mi vida como un punto importante, quizá por lo que se produce en mí por tu culpa.

Fuiste importante, no hay vuelta que darle. Hoy quiero que ocupes un lugar, pequeño si querés, pero estable y cómodo, en mi vida.

Me queda el gusto amargo de tus silencios, no sueño que esto sea recíproco pero…
Pero quizá si, sea eso lo que sueñe aunque no quiera admitirlo ni confesarlo,
quizá quiero que me busques vos y me digas…
No que me necesitas, pero sí que tenés ganas de verme y de charlar.

Es tan desesperado, pero me faltás vos, me falta alguien como vos… Tengo amigos, y gracias a la vida por ellos, tengo todo para ser feliz, pero te necesito como cable a tierra, necesito tus palabras y tus oídos y alguna que otra copada discusión. Tu sabiduría, tu luz, tus errores, tus experiencias, tus ideas, tus sensaciones, tu pasado, tu presente lejano, tu borroso futuro… Necesítote.

Seamos amigos, seamos como hermanos, no deseo más.

.-
No sabría definir qué es una casualidad.

¿Cómo titular el hecho de encontrarlo, justo ya nos íbamos?

Su abrazo espontáneo. Su gracia, su risa. Su luz, su propia luz que se difumina con sus bromas.

Ya crecerá, ya se encaminará y será… distinto.Y no, ojalá que sea como es ahora, ojalá que no se marchite. Como nosotros.

Se fue la confusión. Es otro hermano.

Amigo, él. Amiga, me dice.

Sí, yo misma lo dije, eso es lo más valioso que me puede decir y que me puede dar: una sencilla amistad...Cadena de ideas, seamos todos amigos, y es lo mejor que podemos hacer los unos por los otros.

No desperdiciemos más las horas. Bah, no debo marchitarlas yo, ya basta de confusiones y manchas de un pasado fantasma, de un futuro que no se perfila y que invento o deseo, y basta basta de decir basta.

Respirar hondo, y buscar que la alegría tenga palabras que no sean quejas ni lamentos ni atragantados susurros; hoy somos tan jóvenes y lindos; hoy, tan puros….

Hoy nadie nos toca ni nos mancha, hoy caminamos bajo las estrellas y las deseamos, y las tocamos y nos las regalamos. Hoy nos perdemos entre el follaje y somos una melodía, y vamos con el viento y somos luz o lluvia, hoy somos tan hermosos todos con nuestros defectos -ya- a cuestas pero por dentro, tan puros, confundidamente tan felices.

Hoy, somos amigos, somos casi hermanos.

Convengamos que no sé hasta que punto es real el sentimiento y hasta qué punto es mero recurso literario, digamos, una musa improvisada.
Al verte y sentirte lo sabremos, por ahora, te advierto (bah, para que?!) que tengo además otras alegrías.
Quizá te alegre saber que ya no sos la privilegiada, puf.

¿Qué es extrañar?

Te extraño; decir eso es admitir y confesar que te necesito. Extraño.
Anormal. Te extraño. ¿ Te soy anormal, me sos anormal, me es anormal estar sin vos?...

¿Quiero que estar sin vos sea una situación anormal?

Te extraño es palpar tu ausencia.
Decir, dar por sentado, que hay un vacío, un silencio constante, un espacio que tiene tu nombre y tu aroma, y no estás. Y lo noto. Veo que no estás, deseo que estés.
No se llena con otra cosa, son horas tristes, ideas que no cierran porque vos le darías el punto final...tu persona sería el punto final. Basta de pensar.

No se extraña solamente estando lejos e incomunicados, callados y con mucha distancia de por medio, con otras cosas que interfieren en la rutina.

Se extraña cuando hay distancia espiritual, sombras, misterios, se extraña cuando se quiere hallar el origen de la luz ajena, y al mismo tiempo se desea mostrar la propia. Extender la mano, decir "acá estoy, me ves?"...y no encontrar respuesta. Esperar una, saber que puede llegar. Alguna vez, llegó.

Desear que llegue.

Compartir y extrañar, si tuviera que situarlos en una figura que represente su relación, no serían contrarios ni hermanos. Pero en este caso, mi caso, los encuentro relacionados.

Compartir es alegría; extrañar está de la mano de la tristeza, o ni tanto, quizá menos fatalista pero sí lleno de sensaciones...
En mi caso, están ligados. Extrañar el compartir... Y no poder compartir esta angustia de extrañar.
Extraño compartir momentos con vos, extraño ser lo fui estando distraída a tu lado.

Extrañar. También, es como admitir que algo es anormal.

Ojala fuera anormal tu ausencia, ojalá pudiera decir que mis días te tienen presente.
Quiero tocar tu alma y que toques la mía, y que vos también un día puedas decir que me extrañas.

Yo tengo mis balbuceos mentales, que me atacan cuando estoy desprevenida y me dictan estas cosas.

Hoy tengo una pequeña alegría, frágil e ingenua.
Chiquita, vestida de celeste y con melodías en su voz.

Hoy esa alegría me sonríe y me dice que la inventé un día para no sentirme tan sola, para que me acompañe en mis eternos paseos inútiles. Me reprocha mi egoísmo, me dice que será siempre pequeña y celeste porque no la ayudo a crecer, porque no la saco de mis ilusiones...

Ella no sabe que nació de un accidente entre mis deseos y una sonrisa, y cierta confianza ilusoria la fue amamantando...Ella no puede entender que soy tan cobarde que no me animo a enfrentarme a la realidad, y que si la mantengo conmigo es por el miedo a que la lastimen si sale de mis fantasías. Dulces fantasías, en las que la arropo y le canto canciones viejas, y no la dejo crecer porque temo que se desvanezca.

No sabe a dónde vino a parar. De a poco nos vamos conociendo. Yo le hago mi carta de presentación, para que no se sorprenda, para que no se asuste en vano.

Siempre, afortunadamente, tengo mis aventuras reales, cómicas e inusuales que recuerdo con sorpresa y cariño con el correr del tiempo...
tengo mis aventuras imaginarias, que me sirven como base para reflexionar y cuestionar-me...
mis aventuras del futuro, que me aterrorizan porque me superan, superan mi tiempo y mi comprensión...

Tengo sueños copados que me gusta contar, fantasías diurnas que por pudor nunca comento, imaginación en exceso de la que me siento esclava...Tengo silencio inoportuno frente a las personas con las que más querría hablar, y con otros tengo la manía de hablar de más...

Mi silencio, frente al detonador de mi alegría. Mi silencio tonto y cobarde, y la alegría agazapada observando todo, aterrorizada sin saber porqué...

Soy una buena persona, aunque a veces actúe mal...

Mal, pero sin maldad; mal porque las cosas pudieron salir mejor...hay cosas que pueden huir de nuestras manos sin que podamos retenerlas, y luego sólo queda la opción de las disculpas y las enmiendas, 'por algó será', y rogar por que el tiempo cure los errores y ayude a cicatrizar esas costras que parecen no irse nunca...


Soy activa cuando tengo ganas, pero la mayor parte del tiempo estoy perezosamente imaginando mil cosas... si tengo ganas, puedo pintarte la vida durante media hora,
escribirte desordenadamente acerca de cualquier cosa,
contarte mis ideas confusas, mis historias graciosas,
escuchar, admirar, mirar y recordar...
luego me aburro, no puedo aguantarme mucho así,
tan en continuo movimiento parejo,
y quiero hacer otra cosa
para luego aburrirme de mí y de mi mente,
y hacer otra cosa más...

La alegría lo sabe, me acompaña en estos momentos.

Puedo quedar quieta de golpe, como si hubiese habido un choque inesperado;
mirando detenidamente lo que soy
y morir de a poco, de alguna manera, turbando mi rostro y expresando así que no estoy bien,
que hay algo en desquilibrio adentro mío
querer matarme, morirme,
un poco más cada vez que lo pienso...
renaciendo, siempre, renaciendo de los cadáveres de ideas tontas, dejándolos como recuerdo.
Tengo un museo de sueños rotos y tontitos, que me sonríen desde las paredes, sus ojos ya sin vida.

El alma del alma de mi persona es tan fuerte que supera cualquier contrariedad que yo pueda imponerle. Siempre termino bien, siempre encuentro un rayo de sol que me hace recordar que nada es eterno, que nada está mal, que todo sigue su curso y qué lindo día che.


Veo la vida, a veces, como si estuviese en una nube
y veo que todos somos diminutos seres que transcurren sus días,
y veo que desde arriba no es tan importante lo que suceda en la vida de esos seres,
sino cómo se sienten esas criaturitas, cómo está el equilibrio entre su ser y el mundo,
como testigo improvisado busco notar ese equilibrio, en las más pequeñas cosas que desde arriba veo, para que la obra sea perfecta...o a lo sumo, agradable...

En esos momentos, veo todo como si no fuera yo, como si fuera una inocente alma contemplando la vida de otros, un Dios testigo, inútil y sin poder, pero con la bendición de no formar parte del mundo y de la esencia y de la variada mescolanza... Ser la excepción, fuera de cualquier montón.

Ser única y sólo contemplar todo como si... como si yo no fuera yo.

Pero...otras veces me sumerjo en mí, me busco por dentro e intento hallarme tal cual soy,
entro de lleno en eso que sería "la vida de Maru", todo mi pasado y presente,
mirándome frente al espejo y escuchándome en silencio;
y en esos momentos es tan importante todo lo que me pasa...
cada nimiedad, cada pequeña tristeza, cada motivo para no estar bien dentro mío es un muro o un monstruo, dentro mío todo es tan confuso, y es esa sensación de pequeñez ante mi otra parte la que me hunde en lágrimas y me invita a quejarme mucho y mucho por tan poca cosa, y resulta difícil definir lo que me apena.
Y no hay nada que me calme cuando estoy así, necesito entonces derrumbar esos muro o domar a esos monstruos, necesito hablarme y escucharme, pelearme y castigarme; para luego, por supuesto, terminar abrazándome y comprendiéndome.
Solo yo puedo hacerlo, que tanto.

Y otras veces, por suerte, por chiste quizá de alguna divinidad, puedo mirar todo como se debe ver...

La realidad que escapa a las reglas y leyes, que saltea los límites y parece burlarse en silencio...
puedo entender que todos los seres estamos bajo el mismo cielo -CIELO. puedo imaginar su relación conmigo;yo pequeño ser mirándolo, él indiferente a mi existencia- imaginar lo que sería vivir como un animal -la idea que el animal puede tener de nosotros, el todo visto desde la inocencia y la lógica instintiva-; imaginar lo que sería ser otra persona -y desde ahí volver a ver el mundo, elevada y sumergida de nuevo, aleatoriamente, ver a esta loca que escribe sin razón-...

imaginar que logro reunir sólo un pequeño exponente de cada faceta de la vida
una foto de cada zona, un pedazo de cada realidad...un sentimiento prestado...
un reflejo de cada uno, de cada cosa, de algo que no sea yo...
algo de algo, algo de un dios...
y tratando de unir todo eso, algo dentro mío empieza a llorar pero desbordado de alegría...
la alegría de haber comprendido que...

de haber comprendido que estoy lejos de comprenderlo, lejos, muy lejos.

Pero aunque sea lo intento, intento que esto no sea sólo un transcurrir
sino, algo, un poco más...

Un eco perdido entre la gente, uno más de entre tantos, porque no logro curarme de esa fantasía de querer ser única, de no ser una más.
En caso de que no pueda superar eso, quiero marcar una diferencia, ser el límite entre alguna cosa, pero conservar mi equilibrio...

Escuché que el dolor de una persona vale por el dolor de toda la humanidad.
Y escuché tantas cosas, y sé que a pocos puede interesarle tanta catarsis en mis escritos.

A veces, cuando termino de escribir cosas como ésta, siento que no soy la protagonista de mi vida, sino que doy cuerda a sta maquinaria y me dedico a contemplarla, como un testigo, un espectador.

Necia y tontita, vamos a vivir, vamos con la alegría que se quiere fortalecer.

FELIZ CUMPLE

FELIZ CUMPLE CHAPA!!!



¿QUÉ DECIRTE BOLUDO?

Tanto años y el tiempo no cambió ni arruinó nuestra relación...
La mejoró, y se profundizó, y creo que a ESTAS alturas sos indispensable en mi vida
(aunque a veces estemos lejanos y no nos veamos mucho y casi no hablemos).

Sos EL PRIMERO (varoncito) al que llamo si me siento mal.
Y te cuento entre mis más mejores amigos.
Te ganaste ese lugar sin buscarlo.

Yo sé, vos sabés, de que en caso de que tengamos un problema
o algo lindo que contar,
o simples ganas de charlar,
o para llorar por algo triste,
o para reír por pavadas...
el otro estará diponible
y se acercará para ayudar
(como hiciste cuando yo estaba mal, me viniste a visitar para escuchar mis quejas de siempre)

Te adoro con el alma Chapa, y espero que estemos siempre juntos de alguna u otra manera...

Si bien estas fotos no salieron como esperaba...
La idea se entiende.
:)



Ya no sé qué decirte, pero sabés lo muchísimo que te quiero, lo mucho que te agradezco por tantos consejos y silencios para escucharme; te agradezco por ser diferente al resto y bancarte mates o caminatas disparatadas, hablar de cosas confusas frente a un fogón hasta las cinco de la mañana, ser un loco del monte con ansias de libertad y buen amigo que está para mí y para mucho más...


no es lo mejor que te pude haber escrito pero es lo que me salio ahora

y con prisa, me voy a vivir un poco
te deseo lo mejor de lo mejor
te agradezco por muchas cosas que ni vale mencionar (se hace largo esto)

te veo mañana

(te amo como amigo ♥)

Humildad.

En silencio, pido perdón a todos por complicarlo todo siempre, dándole mil vueltas a las cosas más simples y haciendo sentir mal a los que se preocupan por mí...
Soy tan pero tan pavota, que me da gracia y ganas de llorar. En silencio, es suficiente castigo y purgación.

Etapas, es tan lindo el progreso, mirar el pasado y saber que se está mejor, mejor en todo sentido.
Te invito a mi jardín y verás que florecieron las semillas a las que no le tenía Fé. Hoy tienen flores,hoy son fuertes. Hoy me asombran y alegran.



El Despertar:-Sostuve su manito adormecida, lo conduje por las escaleras y los pasillos; lo arropé para que no tenga frío; cuando se acostó y cerró los ojos, lo besé. Lo ví dormido, pequeño e indefenso, y soñando como yo supe soñar y como espero volver a soñar...
Dejé de pensar tonterías, dejé de repente de preocuparme por pavadas. Lo besé porque podía besarlo, porque mi beso y mi preocupación lo tocan aún dormido. Salí a la calle, sentí el frío y no pude hacer otra cosa que mezclar todo, como me gusta mezclar, como sé que debe ser la vida...Mixta. Lo verdadero y las fantasías, y esas exageraciones.

Pavota-me susurré-.

Pero motivos tengo para hacer lo que hago, para llorar como lo hago. No se puede traducir a palabras tantas ideas y sensaciones confusas, pero tampoco es para contaminarme en vano.

Ya está
Debo fortalecerme, debo proteger a los que quiero de eso que no me gusta de mí.

Lo malo en mí, una de las tantas cosas, es que me cuesta comprender los motivos ajenos, soy tan egoísta y tan cerrada... Me cuesta tanto sentirme bien, me cuesta tanto valorar lo verdadero... Me cuesta reír en serio... No puedo desconectar mi mente, y muchas veces recurro a absurdas fantasías para evadir la realidad, solamente porque en las fantasías tengo todo el poder y en la realidad prefiero estar al costado. Deseo muchas cosas y no me movilizo ni por la mitad de ellas. Miro como pasa el tiempo y siempre me prometo que "desde el lunes...".
Y miles de lunes y lunas pasaron, y todo sigue "igual" pero tan diferente...
No estoy orgullosa; no puedo ni quiero cambiar ciertas cosas; y otras cosas, me superan, soy débil aunque anhelo fortaleza.

Lo peor de todo es mi incapacidad de aislar y aislarme; esto por un lado, lo otro por el otro. No, todo junto, siempre, mezclándose como las acuarelas diluidas en la paleta. A veces se forman colores horribles.


(aunque la idea de belleza, ¡tan imprecisa, tan subjetiva, tan tan relativa!)

Tanto delirio.
Por dentro y fuera, secando el llanto silencioso y disipando las sombras.
El delirio y el absurdo, factores comunes desde hace años en muchos de mis pensamientos.
(pero algo me hace sentir que eso, justamente, no es lo malo)

Luego de despertar y disipar la niebla de mis ojos, sonreí.
Pavota-me susurré-.
Me dio sueño y me dormí pensando en una ilusión...
melódica y pictórica. Hermosa.
("algo me aleja, algo me acerca a tí...")

.-
Y luego como siempre que supero esas espontáneas crisis, llega la alegría y la actitud positiva.
Ciclotimia INCREIBLE.

Tengo todo para ser feliz; pero no quiero sólo eso, así tan simple, sino difundir y transmitir esta felicidad, dar un poco de calidez a quien verdaderamente se encuentra en gélidas penumbras, ser yo como la estrella con su ley interna y no enojarme con las hojas esclavas del viento... sólo me falta voluntad, sólo me falta algo que me reprenda interiormente cuando sienta caer...
...

Me reconozco tan tonta y tan egoísta y mil cosas más; espero poder mejorar y así, cada día, superarme, hasta el cosmos...Lo mínimo que puedo hacer ahora es entenderme y cuidar a la gente de mi peor faceta.

(bittersweet)

No puedo estar conforme con lo que hice, no me siento orgullosa y no quiero seguir raspando esa costra...
Pero fue lo mejor, será lo mejor; animarse a seguir esas locas ideas, esas tontas referencias...
Repercutiendo.
Manchando todo. Artísticamente y sin delantal ni pincel.

Falta el futuro, allá se notaran los cambios si los hay.

Finalmente entiendo esto de crecer-madurar-cambiar, lo entiendo sola, adentro de mí, como creí que sería el entender algo así...
Por dentro y en soledad.
Pax Animae.


Que se yo, esto es como hacer burbujas de detergente, en un dia nublado, a punto de llover. Así.
:)

Si hay algo que me hace muy bien...

...y revoluciona todo, todo, todo lo que me rodea; y me hace pensar y sentir con fuerza, como ninguna otra cosa de las que me tocan el alma a lo largo de cualquier día; y me abraza a pesar de toda la frialdad y distancia...


Es tu presencia llegando a mí... Son tus palabras, son tus elaboradas ideas, son tus sombras que se dibujan en mi tiempo, son tus vagos recuerdos y la constante afirmación de que estás en algún lado y a veces pensando en mí.

Eso me llena y me expande el pecho, y lloro y río de sólo darme cuenta de que sos tan único que no podría reemplazarte...



Seamos buenos amigos. Seamos como hermanos.

Necesito tanto, tanto tanto mucho mucho, tu luz.

Lejos de todo lo que me hace mal.

Lejos de esos pensamientos, lejos de esa parte odiosa de mí.

Lejos del absurdo... Dentro de él.






(sin aparatos; luego de 1 año, 10 meses, y 9 días)